Наталья Фрид - В поисках себя…

Практика для самоисследования. Подумайте и напишите, какие качества вам нравятся в вас? Как эти качества реализуются в ваших отношениях? Что они делают для отношений?

Чему бы вы хотели еще научиться? С чего вы можете начать прямо сейчас?

Как это скажется на ваших отношениях?

Это стоит того? Что появляется тогда в ваших отношениях?

Все мы появились и выросли из семьи, эти семьи часто очень разные, но вместе с тем похожи. Семьи создаются для того, чтобы в этом огромном мире иметь близкого человека, с которым тепло и уютно, чтобы поделиться с ним тем теплом, которое есть у тебя и почувствовать тепло от него, чтобы вместе родить детей и передать им нашу любовь и заботу. Об этом мечтают почти все, но жизнь иногда идет другим путем.

Давайте проведем маленький эксперимент и почувствуем, как мы представляем себе семью сейчас, когда мы уже имеем определенный жизненный опыт за плечами. Можно просто закрыть глаза, и почувствовать, какие образы у нас возникают, когда мы слышим слово «семья». Вот примеры ответов, которые дали мои коллеги: тепло, уют, сплоченность, защита, дом, гармония, устроенность мира, ответственность, терпимость, конфликт, компромисс, близость, статус, борьба, поддержка, подвиг, взаимопонимание, дети, память поколений. Здесь отмечены разные моменты жизни семьи и те переживания, которые в ней рождаются, ведь и мы с вами знаем, что не все происходит гладко. В семье есть и борьба, конфликты, которые не рождают теплых чувств, а часто приводят к распаду семьи.

По опыту работы психолога я могу сказать, что именно дети наиболее чувствительны к тому, что происходит в семье. Они здесь растут, это их мир, в котором они получают защиту и питание. И для них большее значение имеет не питание едой, а питание заботой, теплыми эмоциями, вниманием, любовью. Именно они первые часто своим поведением, которое для взрослых может казаться неправильным, непонятным, неудобным сообщают о том, что в семье происходит что-то не так. Ведь взрослые часто бояться признать, что их отношения изменились, появилась неустроенность, они «убегают» в мир забот, в работу, в другие отношения. А ребенку некуда бежать, просто жизненного кислорода — любви вдруг стало меньше, и всеми доступными методами ребенок начинает искать внимания, пусть даже негативного, но чтобы о нем не забывали.

Помню, когда я впервые увидела Сашу, мальчика лет 7, я не верила своим глазам. У меня полностью создалось впечатление, что он растет не в семье, а скорее в детском доме. И это не было связано с тем, как он был одет — вполне приличный свитер, джинсы, одет как большинство мальчишек в его возрасте. Он производил впечатление зверька из леса, которому приходиться самому выживать, искать себе пропитание и устраиваться на ночлег.

Привели его мама и папа. Они жаловались на то, что ребенок стал неуправляемым, отказывается выполнять то, о чем его просят или делает все наоборот, может играть с угрозой для собственного здоровья, бросить с балкона банку с краской, не выполняет свои обязанности, не убирает за собой в комнате — в общем, ведет себя как любой мальчишка в этом возрасте. И в целом проблема достаточно обычная, особенно если учитывать, что недавно у Саши появилась маленькая сестренка, но очень захотелось Саше помочь — помочь достучаться до родителей. Ведь все поведение Саши скорее было сообщением для родителей, которое они никак не хотели слышать или, скорее всего, еще пока не до конца смогли понять. Именно поэтому они и пошли к психологу.

На следующей встрече мы работали вместе с Сашей вдвоем — ведь психологу тоже сначала надо услышать, о чем говорит ребенок. Оказалось, что Саша смотрит на все события в жизни через «темные очки», да я не оговорилась, не через розовые, а через темные. Именно поэтому все, что происходит, вызывает у него грустные и тревожные переживания, но это никто не выдержит долго, особенно маленький мальчик. И мы стали работать с Сашей над тем, чтобы снять эти «темные» очки, чтобы снова вспомнить, какого цвета на самом деле небо, трава, друзья вокруг, мама и папа, сестренка, появление которой Саша как бы не хотел замечать. В этом деле нам конечно нужна мама.

По секрету скажу, что никакой психолог маму не заменит, каким бы он гениальным не был, он мамой не станет. Но так случилось, что мама Саши за ежедневными заботами стала забывать смотреть на него добрыми глазами. Описывая своего ребенка, она больше говорила о его негативных качествах, о том, чего он не умеет, чего он не может, как он не слушается и т. д. Обычно мы почти все так себя ведем. И через некоторое время наши дети именно такими и становятся. И мы с Сашиной мамой стали потихоньку вспоминать, что у Саши есть хорошего. Сашина мама даже завела дневник, чтобы записывать его хорошие качества и поведение. Оказалось, что его так много! По заданию мама Саши стала читать ему специальную колыбельную, часто обнимать его и говорить Саше приятные слова, иногда просто сажать его на колени, как это делают с совсем маленькими детьми. Она также помогала Саше увидеть в его обычной жизни положительные, веселые события, отмечать их и запоминать.

Конечно, нам еще нужен папа, ведь без папы бывает так плохо. И Сашин папа стал читать ему на ночь книжку, они поехали в музей военной техники — ведь они мальчишки и им есть о чем поговорить. Помню, как на следующем занятии Саша с горящими глазами рассказывал, как они ездили с папой в музей и что они там видели.

И знаете что, через некоторое время рисунки Саши изменились — в них появились яркие цвета взамен темных и страшных, поведение Саши стало более спокойным. Дома у него появилось свое маленькое место для игр, где он был хозяином. Ему уже не надо было не слушаться папу и маму — они и так обращали на него внимание. Он стал им помогать заботиться о своей сестренке, и она появилась на его рисунках.

Это была работа, которая принесла нам обоим — мне и Саше — удовольствие и радость, так как нам вместе удалось донести необходимое сообщение до родителей, и они смогли найти в себе силы услышать его и что-то поменять в своей жизни. Они вспомнили, как это хорошо жить дружной и теплой семьей, когда ты делишься тем хорошим, что есть у тебя, а в ответ делятся с тобой и от этого становиться еще радостней.

Семья — это живой организм, который постоянно растет и изменяется, и это развитие не всегда идет плавно и так как нам удобно. В этой ситуации любой семье нужно запастись терпением и вниманием друг к другу, желанием помочь и совместно преодолеть возникающие трудности.

Известно, что каждая семья проходит определенные этапы в своем развитии. Некоторые из этих этапов носят кризисный характер, то есть в семье должны произойти изменения в структуре взаимоотношений, поменяться отдельные правила и обязанности по отношению друг к другу, и не каждый член семьи бывает готов к таким изменениям, не все могут принять их легко, от этого и зависит острота кризиса.