Наталья Фрид - В поисках себя…

Мы последовали за движением. Цветок начал распускаться. Медленно и очень аккуратно Екатерина начала движение, сначала ногами, спиной, потом всем телом, встала. Чего-то не хватает. Ищем, находим — стучим ногами, ступнями об пол. Появляется гнев, злость, появляется сила, свобода. Стало гораздо легче, но еще не все… Ищем. Начинаем встряхивать руками и ногами, трясти всем телом, головой. Свобода!

Вы задумывались, видели когда-нибудь, как ведет себя животное, которого преследует хищник. Оно или убегает, или нападает на агрессора, выделяется адреналин, весь организм собран и настроен на быстрые и решительные действия для сохранения жизни. А если нападение или бегство не возможны? Можно замереть, так чтобы хищник подумал, что вы уже мертвы, чтобы потерял к вам интерес. Но дальше когда хищник уходит, и жертва спасена, она интересным образом ведет себя. Встает на ноги и трясется — сбрасывает все напряжение, заново становится живой и свободной, тело освобождается от омертвения.

А мы? Как часто детьми мы замирали, когда нас наказывали родители, или когда строгий учитель нас отчитывал, когда кто-то на тебя маленького и беззащитного повышал голос. Что мы делали с этим напряжением, как мы возвращались к естественному поведению? Почти никак. Мы потеряли контакт с животными, естественными реакциями нашего тела. Но к ним возможно наше возвращение, как возвращение Екатерины.

На встрече через неделю Екатерины говорит о том, что ей стало гораздо легче общаться с мужем, что напряжение из тела ушло, что ей легче выдерживать давление со стороны человека и сохранять контакт с собой при взаимодействии с кем-либо. Дорога Екатерины к естественности и свободе только началась, еще будет путь. Но уже сейчас есть радость от начала.

Вспомните о ваших отношениях. Это могут быть любые отношения, которые для вас важны — рабочие, внутрисемейные, дружеские и т. д. Насколько эти отношения выстроены комфортно для вас?

Знает ли ваш партнер по отношениям, где проходит ваша граница?

А знаете ли вы о своей границе?

Знаете ли вы о границе партнера?

Как вы даете знать о своей границе или узнаете о границе партнера? Вас устраивает такой способ? Напишите еще возможные варианты и способы прояснения границ? Это могут быть способы, которые вы где-то видели, слышали, вам кто-то подсказал.

Какому из этих способов вам было бы важно научиться?

Что тогда изменится в ваших отношениях?

Как часто у многих, кто обращается к психологу образ идеальных отношений в паре представляется как полное слияние, когда оба партнера угадывают и знают о чувствах и мыслях другого, когда им хочется одного и того же и т. п. Не путаем ли мы слияние с настоящей близостью, в которой оба партнера могут оставаться самими собой и не терять себя ради этого общего?

Чем слияние плохо? — спросите вы, — ничем, если отношения выстраиваются гибко, а если все желания и силы направлены только на появление слияния, то такие отношения часто становятся похожими на клетку, из которой второй всеми силами пытается вырваться, а первый ее делает еще более прочной.

Если вы хотите проверить себя и какой тип отношений вы стремитесь выстраивать, то можно провести небольшое тестовое упражнение.

— Представьте, что вы планировали в своем воображении интересное совместное занятие с вашим мужем, близким мужчиной, женой и т. д. И когда в веселом настроении пришли, чтобы поделиться своими планами, ваш партнер говорит, что сегодня он устал, или у него неважное настроение, и он не готов участвовать в том, что вы предложили. Какая у вас возникает реакция на этот ответ? Вам грустно, что ваши планы не реализованы, ведь могло быть так хорошо, но вы соглашаетесь их отложить, думаете, когда это возможно сделать, совместно обсуждаете варианты. Или вы считаете, что ваш близкий к вам плохо относится, раз не делает то, что вы предлагаете, даже, возможно, что он вас не любит! Какова ваша реакция? Постарайтесь ее отследить.

При близости мы доверяем партнеру, понимаем, что его состояние может не совпадать с моим, и его отказ не приводит к нарастанию тревоги и беспокойству, стараемся найти компромисс, хотя можем и испытывать грусть, например, от того, что не удалось реализовать планы.

— Теперь второй тест. Если представить вас и вашего партнера в виде двух кругов, то, как они будут расположены относительно друг друга? Конечно, возможны разные варианты: они лежат рядом или немного находят друг на друга, и появляется общая площадь, или они просто соприкасаются, или находят друг на друга целиком, так что один круг сливается с другим или поглощает второй, или они динамично просто двигаются. К какому варианту ближе ваш образ?

Как вы думаете, если это настоящая близость то, как будут взаимодействовать круги? Скорей всего круги будут иметь возможность менять дистанцию в зависимости от ситуации, состояния партнеров, их потребностей, это будет живая, изменяющаяся система, а не жесткое, раз и навсегда определенное положение.

Надеюсь, вам удалось прислушаться к себе и получить информацию о том, предпочитаете ли вы больше слияние или стремитесь к близости.

Эта тема часто появляется при работе психолога с парами, супругами или если человеку не удается выстроить отношения. И, конечно, наличие опыта именно близости в детстве с родителями помогает нам выстраивать отношения более здоровым образом, но мы всегда можем научиться и развить свои отношения.

Задумывались ли Вы когда-нибудь, что сказка о Золушке это еще и сообщение о том, что нужно изменить свой способ выстраивания взаимоотношений, чтобы рядом оказался «принц»?

Откуда мы учимся взаимоотношениям — конечно от наших родителей. Общаясь с ними, мы получаем первые уроки выстраивания отношений. Когда мы играем со сверстниками, поправляют нас, подсказывают каким образом лучше себя вести. Но если их способ выстраивания отношений не является идеальным? Если они не умеют прямо сообщать о своих пожеланиях или просьбах; часто манипулируют другими и нами; используют обиду и прерывание контакта с нами для того, чтобы получить то, что им нужно; не всегда понимают, что делать, когда они рассержены или им больно и отыгрывают свое состояние на детях; обманываются в своих чувствах. И еще множество разных дисфункциональных вариантов коммуникаций.

Потом, с возрастом, человек встречается с разными людьми, с разными способами коммуникации, может менять свой способ, чему-то учиться у других, часто не осознавая этого. Но чаще всего мы выбираем и общаемся с теми, кто использует те же средства. Это как говорить на одном языке. Других мы просто понимаем с трудом, нам с ними неуютно, и отношения через некоторое время заканчиваются.