Наталья Фрид - В поисках себя…

Другой тип выстраивания отношений — это когда человек активно отстаивает свои границы в паре. Старается не сообщать о своих планах или о том, чем он будет занят, ставит перед фактом каких-то событий в своей жизни партнера, не считая нужным это с ним согласовывать или приглашать его к участию. Любые попытки партнера установить более близкие и доверительные отношения воспринимает как угрозу и покушение на его личное пространство. Такой тип отношений присутствует у ребенка 2—4 лет, когда он пытается научиться быть отдельным от мамы, более автономным и исследует пределы своей самостоятельности (отсюда и возникает всем известный феномен кризиса 3-х лет, «Я сам»). Он часто пытается делать многие вещи сам, и очень обижается, если ему сильно помогают, не дают делать что-то так, как хочет именно он. А иногда он не знает, как он хочет, но точно не так как предлагает мама, и разворачивается истерика. Если взрослый человек таким образом выстраивает близкие отношения, как это выглядит тогда?

И наконец, исследовав все полюсы от слияния до противопоставления и яростного отстаивания своих границ в отношениях, человек приходит к сбалансированной позиции. При сбалансированных границах в близких отношениях каждый ощущает свои границы и признает личные границы у партнера, он уважает себя и партнера, признает его право на независимость и самостоятельность, но может быть вместе с этим человеком в очень тесном контакте. Т. е. человек способен быть гибким при выстраивании отношений, менять свое поведение в зависимости от ситуации. Вы могли заметить, что когда мы болеем, нам очень хочется поддержки и внимания, чтобы наш партнер заботился о нас, чем это не слияние? В других ситуациях нам очень важна наша самостоятельность, и партнер готов уважать это.

Проходя через разные этапы выстраивания отношений, ощущения своих границ в этих отношениях, человек приобретает опыт близких отношений. Но иногда так случается, что человек останавливается на одном из этапов выстраивания границ в отношениях. Чаще всего это обусловлено тем, как его родители выстраивали с ним отношения. Если у матери была большая потребность в слиянии, так как она не смогла удовлетворить эту потребность со своими родителями или в отношениях с супругом, то она будет поддерживать именно такие отношения с ребенком и всячески препятствовать развитию самостоятельности ребенка, прерывать с ним контакт, когда ребенок пытается быть самостоятельным. В такой ситуации ребенок не имеет возможности научиться выстраивать отношения с сохранением собственной независимости. Или наоборот если у ребенка очень сильное стремление к автономии, то вопреки контролирующей матери он активно отстаивает свои границы, и потом продолжает это делать во взрослых отношениях. Тогда этот взрослый человек любую близость воспринимает как угрозу своему личному пространству и убегает от нее.

Что же происходит, когда люди с таким разным опытом и представлением о близких отношениях образуют пару? Чаще всего те пары, которые комплементарно подходят друг к другу, как ключ к замку, способны на долгие и длительные отношения. Люди, которые комплементарно не подходят друг к другу, не удерживаются в долгих отношениях отчасти по причинам этого не соответствия. Но если вдруг один из комплементарной пары начинает развиваться и меняться, то естественным образом меняется его способ выстраивания отношений в паре. Он способен и хочет большей самостоятельности, он больше не нуждается в слиянии или, наоборот, в обороне. Он способен иметь личное пространство и готов предоставлять его партнеру и т. д. То тогда нелегко приходиться партнеру, он может быть не готов к изменениям, он не испытывает в них потребность, и чаще всего необходимость изменений его пугает, но если он заинтересован в продолжении отношений, ему нужно меняться. И иногда для некоторых пар это возможность выйти на новый этап отношений, более сбалансированный. А для других пар, к сожалению, это этап, который приводит к распаду отношений.

Решать вам каких отношений и соответственно границ в отношениях вы хотите. Но если мы хотим быть рядом со взрослым сбалансированным человеком, то удержаться рядом с ним мы сможем, если будем выстраивать отношения со взрослой позиции.

Теперь еще раз посмотрите на то, что вы записали перед чтением этой заметки. Попробуйте посмотреть на ваш образ исходя из той информации, что вы узнали. Изменилось ли что-либо для вас?

Она, измученная жизнью женщина, уставшая от истерик собственного 9 летнего сына, от того, что все близкие и не очень люди постоянно оказывают на нее давление, считают, что их желания важнее того, что чувствует она. И как это она еще не всегда может догадываться об их желаниях?! Пришла на консультацию ко мне, так как устала от бесконечных скандалов с сыном в процессе выполнения уроков, от того что от него практически невозможно добиться выполнения каких-либо обязанностей (убирать за собой, самому собирать портфель и т. д.), от того что его поведение зависит от его настроения и много еще от чего.

Думаем, обсуждаем, чувствуем. Как дома устанавливаются правила? Как к этим правилам относиться муж? Что происходит, если правила нарушаются?

Вдруг Екатерина говорит, что сказать кому-либо «нет», защитить свои личные границы для нее все равно, что отвергнуть этого человека, перестать с ним общаться. Плачет…

Где и кто из взрослых показал этой тогда еще маленькой девочке, что ее желания и мысли не имеют никакого значения, что всегда можно продавить и заставить ее сделать то, что хочет взрослый. А если вдруг продавить не удалось, если вдруг она попыталась оказать сопротивление, попробовала отстоять то, что она считает важным, тогда она плохая девочка, и ее никто не будет любить.

Мы договорились о следующей встрече.

В течение недели Екатерина наблюдала за тем, как она устанавливает границы в отношениях, с кем ей удается удерживать границы, несмотря на давление, а с кем это вызывает трудности.

Екатерина пришла в возбужденном состоянии, много говорит, много двигается. Сообщает, что почти не спала ночью, так как вечером с мужем был конфликт. После него чувствует во всем теле напряжение, от которого не может освободиться. Прощу показать, что чувствует тело, какую позу хочет принять. И вдруг вижу перед собой на ковре совсем маленькое человеческое существо — в позе эмбриона — Екатерина прижала к груди руки, сжала ноги, и вся скрутилась комочком.

— Как Вы себя чувствуете?

— Плохо, страшно, трудно дышать.

— Какие есть ощущения в теле, есть ли желание как-то двигаться?

— Есть два желания: одно двигаться, а другое оставаться так. Есть ощущение, что все бессмысленно и не стоит начинать двигаться.