Наталья Фрид - В поисках себя…

Девочка растет, она старается быть идеальной, похожей на своих родителей, появляется муж, дети, работа. Только во всей этой кутерьме не всегда ясно, что выбрала именно она, что в этой жизни сделано по ее собственному желанию, по тому, что это приносит ей радость и удовольствие, а не потому, что так надо, ведь так она становиться совсем «идеальной».

Сидя здесь, на консультации у психолога, она решается поднять этот мешок со дна своей души, немного развязать и почувствовать те переживания маленькой девочки. Больно… Ей еще не верится, что это именно ее чувства. Ведь она никогда не видела этого мальчика, ничего о нем не знает, даже не знает его ситуацию, где он сейчас (возможно он уже в семье) — опять больно…

Странно, но вместе с болью возвращаются и другие чувства, чувства к собственным детям, переживания по поводу собственной жизни. Как ей взрослой позаботиться о той маленькой, которая до сих пор ждет поддержки и внимания?

Ищем, чувствуем… И пусть желание взять приемного ребенка становится совсем не таким острым, скорее оно прошло как волна после бури, и возможно спустя время оно возникнет вновь. Но тогда эта взрослая женщина сможет дать тепло и защиту приемному малышу. Ту защиту и тепло, которые она сначала научится давать себе, себе — той маленькой девочке с доверчивыми и грустными глазами.

Упражнение или практика. Понаблюдайте за собой, как часто вы поддерживаете себя, хвалите, подбадриваете? В каких ситуациях это происходит?

Когда вы довольны собой и гордитесь тем, что сделали? Или когда чувствуете себя неуверенно, ошибаетесь, ищете помощи и поддержки?

Чаще всего оказывается, что важно научиться поддерживать себя в сложные моменты. Обычно в радостные мы позволяем себе проявлять воодушевление. Хотя иногда и в этих случаях бывают сложности. Но в тяжелые моменты мы точно хотим поддержки и помощи. Составьте список того, чем вы можете себя поддержать. Это могут быть очень простые вещи — ванна с пузырями, интересная книга, чашка кофе, встреча с друзьями и т. д.

Используйте некоторые ваши способы, когда вы чувствуете, что вам нужна поддержка. Отмечайте, как тогда вы себя чувствуете, что меняется, какой из способов лучше всего работает?

Если вдруг ваш список вас не устраивает попробуйте понаблюдать за вашими друзьями, близкими или просто знакомыми — что используют они? Возможно этот способ подойдет и вам.

Взаимоотношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Всю нашу жизнь мы участвует в различных отношениях. Именно благодаря им мы узнаем себя. Другой почти всегда является для нас зеркалом нас самих. Мы узнаем свои ограничения и границы, когда другой каким-то образом ведет себя с нами. Мы испытываем чувства и понимаем, что нам нравиться или не нравиться только в контакте с другим. Мы растем и меняемся в отношениях с другими. Быть в контакте с другим — одна из наших базовых потребностей. Именно поэтому тема отношений занимает большую часть работы с психологом. Существует бесконечное количество тренингов, где участники учатся выстраивать отношения или понимать, что в них происходит. И в моей психологической практике это тоже очень большая тема.

Сразу хочу предложить небольшое упражнение. Обратитесь к вашему образу идеальных партнерских отношений. Он у вас точно есть, но может быть не осознан. Что это за образ? Как выглядят ваши отношения? Запишите все, что приходит в голову или даже нарисуйте этот образ, и только после этого переходите к дальнейшему чтению. Вы можете описать сам образ, который появляется.

Часто в работе с семьями, парами и в наблюдении за своей жизнью задаешь себе вопрос, что же такое любовь в отношениях между мужчиной и женщиной? Есть ли мои личные границы? Территория моего супруга? И что-то общее? Или любовь всегда представляется как слияние?

На страницах Internet приводится много цитат о любви — о том, что это отношения двух свободных, не обязанных друг другу людей — что же это значит на самом деле?

Представление о границе: личной границе, границе в отношениях и т. д. не является постоянной величиной, это то, что развивается вместе с развитием самого человека. Как ощущает существование границы младенец? Это совсем не то же самое, что ощущение границы у взрослого человека. И как тогда чувствует свои границы взрослый человек? Каким образом он их выстраивает в отношениях?

Вы замечали, как по-разному люди говорят о близких отношениях, о любви, как по-разному они их представляют и соответственно выстраивают.

У одних близкие отношения выглядят как слияние, когда один полностью растворяется в другом, когда границы отдельного человека в этих отношениях исчезают, когда один не может дышать без другого, когда желания друг друга угадываются, один каким-то образом знает о состоянии второго и соответствующим образом себя ведет. На что на самом деле похожи такие отношения? Именно это называется любовью двух зрелых людей? Давайте вспомним другие отношения — мамы и младенца. В этих отношениях мать настроена всеми своими чувствами на восприятие состояния ребенка, на ощущение его потребностей, понимание, почему он плачет и испытывает ли он комфорт. Здесь матери необходимо угадывать и понимать то, что происходит с младенцем для его выживания. Поэтому мама старается контролировать любые проявления ребенка, чтобы быть в курсе того, что с ним происходит. Т. е. состояние слияния матери с ребенком обусловлено природным механизмом и необходимо для выживания младенца. Такие границы в отношениях соответствуют возрасту ребенка от 0 до 8 месяцев. Так что тогда происходит в отношениях взрослых людей, если они выстраивают их подобным образом?

Есть еще такой тип отношений, когда наши границы взаимно проникают в границы другого. Как если бы две окружности немного находили друг на друга, и тогда бы образовывалась общая площадь, но они не сливаются друг с другом полностью. Т. е., есть часть лично моя, и есть часть внутри моих границ, которая у нас общая с партнером. Это соответствует этапу в развитии, когда ребенок делает попытки немного отделяться от мамы, но без мамы ему еще очень трудно и непонятно. Сделав несколько шагов от матери, он очень быстро возвращается к ней, ему важно, чтобы она была рядом, и ребенок это внимательно контролирует. Встречали ли вы такой тип отношений у взрослых? Это похоже на то, когда второму все время нужна поддержка и одобрение первого, когда он может быть без первого, но в ограниченных областях или небольшое время, когда он контролирует, где находится второй партнер и не дает ему возможности существования независимо от первого.