Наталья Фрид - В поисках себя…

Т.е. нашим ресурсом и нашей поддержкой может быть совсем не что-то одно, а гораздо большее количество вещей, событий, отношений. И чем ваш список больше, тем больше вероятность, что не в простой для вас момент вы найдете то, на что вы сможете опереться или кого-то, кто вас поддержит. Ресурсы — это то, что важно поддерживать и возобновлять, чтобы они верно вам «служили».

Еще одна очень важная тема про то, как быть в контакте с самим собой или быть в контакте с другим. Как такой способ нашей жизни сказывается на ней самой? Насколько такая жизнь является полной или что-то важное упускается?

Что такое быть в контакте с собой? Это значит ощущать своё эмоциональное и физическое состояние, чувствовать свои потребности и желания именно в настоящий момент, чувствовать, насколько удобно я сижу или стою, чувствовать радость, грусть или другие эмоции, понимать, что я могу что-то сделать для себя, чтобы изменить своё состояние (позаботиться о себе). Контакт с собой — это как периодическое сканирование себя и своего состояния во всех аспектах, это как вопрос к себе «А как я там?»

Быть в контакте с другим — это видеть его здесь и сейчас, улавливать изменения в его положении тела, в его эмоциональном состоянии, слушать его речь и понимать её содержание. В максимальном выражении это похоже на слияние с этим человеком, возможность чувствовать и ощущать другого.

И часто происходит так, что как будто кто-то из нас автоматически большую часть своей жизни находиться в контакте с самим собой, а кто-то больше в контакте с другими. Автоматически — это значит, что мы не осознаем и не делаем сознательного выбора того, как мы хотим сейчас функционировать, а попадаем в тот или иной способ, даже не задумываясь, по привычке. Но это ни плохо и ни хорошо. У каждого способа «жить» есть свои плюсы и преимущества.

Возможность «быть в контакте с собой» даёт нам большую полноту понимания себя, переживания своих чувств и эмоций, возможность лучше заботиться о себе и что-то делать со своим эмоциональным или физическим состоянием, быстро реагировать на изменения и учитывать их, например, при выстраивании отношений.

«Жизнь в контакте с другим» это возможность быстро улавливать состояние другого, легко реагировать на это состояние или организовывать своё поведение с учётом этого состояния другого. Например, если человек живёт большую часть жизни в контакте с другим без одновременного контакта с собой, то это может выглядеть так, что при общении человек быстро реагирует на речь другого, нюансы его состояния, подстраивает своё поведение под другого. Но совсем не замечает, когда, например, сам чувствует злость или обиду. Он быстро «проскакивает» свою эмоциональную реакцию, не меняет своё поведение в соответствии с ней, а продолжает также внимательно реагировать на состояние партнера по общению. Такой тип выстраивания взаимодействия очень часто присутствует при созависимых отношениях.

Мы попадаем автоматически в тот или иной способ «быть», так как научились этому способу в детстве. Он нами хорошо освоен и привычен, и случайно попадая в другой — мы можем его пугаться, не понимать, что с этим делать, и быстро переключаться на привычный.

Но кроме этих двух способов существования есть ещё способ быть, когда человек может одновременно поддерживать контакт с собой и контакт с другим. Он может сознательно выбирать, например, быть больше в контакте с другим, или опять вернуться к себе. Он не попадает в один из способов автоматически, не задумываясь, а может этим управлять. Именно такой способ «быть» делает нашу жизнь наполненной и целостной. Это даёт возможность понимать, видеть и чувствовать, что происходит с самим собой и одновременно с партнёром по общению; реагировать на своё состояние и в тоже время реагировать или просто учитывать состояние партнера; заботиться о себе и/или заботиться о партнёре; и ещё кучу других возможностей.

Такой способ быть или жить можно осваивать и привносить в свою жизнью, когда вы этого захотите.

Лучше всего этот навык можно развить, если периодически в своей быстротекущей жизни делать совсем небольшие паузы. В этих паузах можно спросить себя: «Я сейчас с кем в контакте — с собой или партнёром, или больше включён в то, что я делаю? Как мне это? Как я себя чувствую? А что с партнёром? (если вы сейчас взаимодействуете, конечно)». Так постепенно развивается ваша большая осознанность. И тогда вы можете не попадать в автоматический и привычный способ быть, а выбирать в каждый момент времени, как хотите жить именно вы.

Попробуйте несколько раз в течение дня сделать такие паузы и задать себе соответствующие вопросы. Что вы обнаружили? Удается отслеживать свое состояние?

Где ваш фокус внимания чаще всего?

Что меняется, если вы переключаете ваш фокус? Как вы тогда себя чувствуете?

Как часто вы замечаете, что ожидали чего-то замечательного и чудесного, например, от поездки, а в результате этого не произошло? Или представляли себе картину, как близкий человек приготовит завтрак и так и не дождались?

Что происходит с нами, когда наши ожидания не осуществляются? Мы, конечно, чувствуем разочарование. Так происходит почти всегда, когда у нас есть неосознанные ожидания, когда мы не признаемся сами себе в том, чего мы ждем от того или иного события или человека.

Мы можем нафантазировать себе воздушные замки, представить принца на белом коне или расчудесную принцессу, а потом сталкиваться с реальностью такой, как она есть, расстраиваться, отмахиваться от нее и снова ждать исполнения фантазий. Ладно, если бы мы сознательно на это шли. Обычно мы сами не очень знаем о своих ожиданиях, они скорее похожи на лёгкое ощущение некоего непонятного, неясного настроя, это что-то очень неуловимое и неопределенное. Часто о том, что у нас были ожидания, мы узнаем по тому разочарованию, которое мы чувствуем. Мы вдруг ловим это ощущение несбывшихся надежд и как будто горюем.

А тем временем оказывается, что какая-то часть жизни прошла без нашего участия, мы не увидели те ценные моменты, которые происходили, мы отмахнулись от них, так как это совсем не то, чего мы ждали. Бывает ли так у вас? У меня да.

Я предлагаю вам сделать ваши ожидания более осознанными. Попробуйте понаблюдать за собой, как часто у вас появляются ожидания? И как часто вы разочаровываетесь?

Чего вы ждете или хотите на самом деле? А вдруг вы можете сделать это сами?

Что ценного вы пропускаете в те моменты, когда смотрите на них как «это не то»?

Как изменится качество вашей жизни, когда вы станете замечать ценность того, что происходит с вами уже сейчас?