Сэнди Хотчкис - Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма

Что вы делаете для того, чтобы избавиться от негативных чувств? Сможете ли вы изменить свое поведение, если знаете, что оно причиняет боль вашему ребенку, вашему супругу (или супруге), вашему лучшему другу? А что, если оно причиняет боль вам самим? Происходит ли в вашей жизни нечто такое, чего вы стараетесь избегать или от чего вы уклоняетесь, потому что оно действует на вас угнетающе и вы не знаете, как решить эту проблему? Может быть, ситуация вышла у вас из-под контроля?

Одно дело — выявить проблему, другое дело — действительно что-то изменить. Последнее требует концентрации внимания, дисциплины и сохранения связи с реальностью. Как правило, люди склонны к тому, чтобы не нарушать естественный ход событий, но бывает и наоборот: навязчивыми могут стать даже бдительность и дисциплина. Сохранять навязчивость в отношении навязчивостей — значит провоцировать в еще большей степени чувство стыда. Нам действительно нужна реалистичная оценка условий, в которых мы находимся, и реалистичный план действий. Если у вас есть зависимость от наркотиков, алкоголя или никотина, то рано или поздно вам придется с ней расстаться — раз и навсегда. Однако в случае других видов зависимости или навязчивости прежде всего необходимо установить психологическое равновесие. Если вы ведете уравновешенную жизнь, эта проблема ощущается иначе, и вам вполне может понадобиться соответствующий план, позволяющий совладать с возникающими у вас чувствами. Когда у вас прекратятся резкие скачки настроения, вам следует обратиться к чувствам, которых вы избегали. От того, насколько хорошо вы проработаете эти чувства, будет полностью зависеть, сможете ли вы в будущем жить жизнью, свободной от зависимости и навязчивости. Такова реальность.

Многие люди признаются, что им не удается самостоятельно проработать эти чувства. В дополнение к помощи профессионалов существует много групп «самопомощи» (self-help groups) и программ «Двенадцать шагов», сконцентрированных на всех видах проблем. Независимо от того, где вы живете, у вас есть хорошие возможности использовать ресурсы, которые находятся у вас под рукой. Не нужно вступать в эти группы и начинать эти программы только ради самооправдания; напротив, такой поступок может стать огромным шагом вперед в направлении более здоровой, более спокойной и более уравновешенной жизни.

Избавление от своих собственных зависимостей и навязчивого поведения, в особенности если они развивались в отношениях с другим человеком, который также является зависимой, одержимо-навязчивой и нарциссической личностью, означает обособление себя от этого человека и его влияния. Чтобы по-настоящему выздороветь, возможно, вам придется разорвать одни отношения и радикально изменить другие — например, супружеские или семейные связи. Чтобы качественно изменить «танец ваших отношений» с другим человеком, возможно, в нем придется пропустить несколько «фигур». Такая пауза поможет вам получить видение того, как вы оказались втянутыми в это зависимо-навязчивое танго.

Установление границ с зависимо-навязчивой нарциссической личностью может включать в себя следующее:

• отказаться использовать людей или совершать над ними насилие в угоду нарциссической личности или быть вместе с ней там, где могут совершаться такая эксплуатация и такое насилие;

• сказать «нет» в ответ на проявления нарциссической личностью сексуальной активности, которая вызывает у вас тревогу;

• не давать в долг деньги нарциссической личности, находящейся под воздействием своей зависимости-навязчивости;

• делать все возможное, чтобы не спасать нарциссическую личность от последствий ее зависимо-навязчивого поведения;

• отказываться от излишнего участия в любой деятельности, которая имеет для вас небольшую ценность или не имеет ее вообще, если единственная цель вашего участия заключается в выполнении требований нарциссической личности;

• проявлять выдержку или как-то иначе защищать себя от оскорбительного для вас отношения, вызванного зависимостью или навязчивостью нарциссической личности;

• настаивать на защите себя и зависящих от вас людей от опасности, связанной с зависимостью или навязчивостью нарциссической личности, и быть уверенным в том, что такие защиты укрепляются;

• настаивать на своем праве на время и ресурсы, необходимые вам для достижения своих собственных целей, не обращая внимания на возможные возражения нарциссической личности;

• не соглашаться ни в чем с нарциссической личностью, если чувствуете, что вас запугивают, вами манипулируют или вас эксплуатируют, или опасаетесь, что нарциссическая личность может прийти в ярость или на вас обидеться, если вы не уступите ее требованиям.

Если сказать «нет» и затем проявить выдержку, зависимо-навязчивая нарциссическая личность станет очень робкой или подавленной. И тогда у вас может появиться желание подумать, насколько вам хочется или нужно продолжать с ней отношения. Если вы не можете разорвать их самостоятельно, попросите помощи у специалиста.

По иронии судьбы, отношения, в которых преобладают зависимости и навязчивость, обычно являются взаимными — то есть взаимно нездоровыми. Quid pro quo [82] Quid pro quo (лат.) — это за то, букв, «услуга за услугу». — Примеч. пер. не всегда является очевидным, даже для партнеров, но, как правило, не стоит смотреть слишком глубоко, чтобы это увидеть. «Скрытые программы» — именно такие молчаливые ожидания, которые вызывают самые разнообразные проблемы, если кто-то не уловит или неправильно поймет косвенный намек или односторонние изменения невысказанного вслух «правила», являются «клеем», соединяющим вместе двух людей, страдающих навязчивой одержимостью. Вы подпитывайте или терпите мою зависимость-навязчивость, которую мы согласились не признавать открыто, а я буду подпитывать или терпеть вашу, о которой тоже буду молчать.

Но самое печальное в таких отношениях то, что в них почти никогда нет реальной близости, а если она присутствует, она не может в них сохраниться, ибо кому-то, — а обычно «кто-то» — это оба партнера, — становится не слишком удобно поддерживать отношения. Близкие отношения являются лечением для зависимых и навязчивых отношений и зависимого и навязчивого поведения, но если вы не переносите жару, то, скорее всего, вам лучше не заходить на кухню, где с любовью готовят и смакуют здоровые взаимные отношения.