Сэнди Хотчкис - Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма

Нарциссические личности — это люди, которые за всю свою жизнь так и не научились делать что-нибудь сами. За исключением фантазии о совершенстве, зависти к другим людям, у которых есть то, чего у них нет, и страха унижения, в котором они ни за что не признаются, внутри они оказываются пустыми. У них нет истинной Самости, способной вступать в отношения с другим человеком, однако они испытывают отчаянную нужду в том, чтобы кто-то еще соединился с их пустотой и помог им поддержать эмоциональное равновесие. Идеальным кандидатом на эту роль оказывается человек, желающий стать продолжением хрупкого Эго нарциссической личности, чтобы служить ей или объектом восхищения, или объектом презрения, а довольно часто — тем и другим вместе. Вывеска у них над дверью: «Эй, люди с покинутой Самостью, — все сюда!»

При наличии здоровых страстных отношений оба партнера так же заинтересованы в автономном существовании другого, как и в своем собственном. Они отдаются друг другу в период соединения, и, когда они влюблены, они чувствуют, что их пространство расширяется, а не сужается. Поскольку границы Самости совершенно растворяются, каждый из них сливается с другим человеком, которого он любит всем сердцем, и тогда происходит трасценденция экзистенциального одиночества, которое приходит вместе с психологической автономией. В такие периоды жизни они легко сближаются и отдаляются друг от друга, зная, что их обособленность лишь укрепляет их союз, — и наоборот. Они восхищаются реальными качествами друг друга и могут терпимо относиться к недостаткам любимого человека, не испытывая при этом ни стыда, ни гнева.

Как же все это отличается от иллюзии слияния, которую принимают за любовь травмированные нарциссические личности. Когда соединяются два таких «возлюбленных», то цель одного из них — а довольно часто и другого тоже — полное и всецелое слияние, уничтожение автономии партнера в угоду своему собственному нарциссизму [83] Для нарциссической личности «объектом, оказавшимся выделенной целью, на котором сосредоточилась энергия нарциссической личности» («narcissistically cathected object») становится «какой-то человек, полностью находящейся в ее распоряжении, которого можно использовать в качестве эхо-отражения, который может быть полностью подконтрольным, полностью сосредоточен на нарциссической личности, никогда ее не бросает, уделяет ей все свое внимание и восхищается ею». Miller, А (1986). Depression and Grandiosity as Related Forms of Narcissistic Disturbances. In A P. Morrison (ed.), Essential Papers on Narcissism. New York: University Press, 326–327. . В психологическом смысле они перестают быть отдельными личностями, испытывая превратности такой любви. Слияние двух жалких, нищих душ, происходящее в процессе «танца власти», позволяет предположить, что у них обоих внутри успешно протекают нарциссические процессы.

Чем более вопиющим оказывается нарциссизм одного партнера, как правило, тем более претензия на обладание правом, грандиозность, высокомерие, стремление, чтобы им восхищались и его обожали, отсутствие эмпатии и использование в своих целях других людей очевидны для тех, кто видит его со стороны. Зачастую из этой пары он более харизматичен, больше привлекает к себе внимания, — причем как позитивного, так и негативного. Обычно нетрудно заметить, что Эго именно этого человека имеет преобладающую силу в отношениях, что он будет затмевать и «поглощать» другого. В результате оказывается, что «недифференцированная субстанция Эго» («ndifferentiated ego mass») [84] Bowen, M. A (1960). Family Concept of Schizophrenia. In D. D. Jackson (ed.), The Etiology of Schizophrenia. New York: Basic Books. находится во власти и под контролем этого доминирующего партнера. В другой части «этого уравнения» находится партнер, который терпит такую власть, а быть может, даже радуется тому, что она существует.

Человек, подчиняющийся деспотизму нарциссической личности [85] Этель Персон (Ethel Person) пишет: «Импульс к слиянию может быть девальвирован в другой вид капитуляции — в котором возлюбленный стремится „утопить“ свою идентичность в идентичности Другого… возлюбленный стремится не столько к трансценденции самости, сколько к ее укреплению, „заделав“ все, что воспринимается им как пробелы и лакуны в его собственной личности». Person, E. S. (1988). Dreams of Love and Fateful Encounters: The Power of Romantic Passion. New York: Penguin, 138. , зачастую оказывается загадкой. Казалось бы, зачем нужно периодически и постоянно выбирать такие отношения, в которых ты становишься «топливом», подпитывающим ненасытную потребность в инфляции другого человека, и платить за это такую цену? Зачем понадобилось человеку полностью приносить в жертву такой «любви» свою Самость?

Самый поверхностный ответ (the nickel answer) на этот вопрос состоит в том, что такой человек был запрограммирован на самоуничижение и самоунижение переживаниями в раннем детстве. Возможно, у него был нарциссический родитель и он научился ощущать свою ценность, только удовлетворяя потребности этого человека. В последующих отношениях, в которых повторялась эта изначальная динамика, видимо, появлялась возможность надеяться на иной результат. «На этот раз меня полюбят за то, что я такой», — полагает он. Но это маловероятно (it’s not in the cards) .

Несколько более замысловатое объяснение заключается в следующем. Приученный подчиняться, такой человек представляет, как можно применять какую-то силу в ситуации, в которой он прежде ощущал свое бессилие, создавая мимолетное ощущение присутствия у него силы и контроля. Зачастую таких фрагментов бывает достаточно для выживания души. А в крайних случаях, когда по отношению к человеку было проявлено такое насилие, что его ненависть по отношению к себе приняла огромные размеры, можно получить даже некое облегчение, сдавшись на милость человека, который кажется более достойным.

Даже здоровые люди испытывают влечение к слиянию во время страстной любви, однако они оба могут выходить за ограничения, при этом их сохраняя. Присущий им здоровый нарциссизм побуждает их восхищаться другим человеком, который служит отражением их собственных идеалов, формировать привязанность к другим людям, учитывая их целостность и обособленность, и сохранить любовные отношения в течение длительного времени, — тогда как у нарциссической личности они завершаются серьезным конфликтом. В здоровой любви есть элемент альтруизма [86] Kernberg, О. (1995). Love relations: Normality and Pathology. New Haven, Conn.: Yale University Press, 146. , в котором любовь к себе и самопожертвование смешиваются с вниманием к чувствам, здоровью и благополучию возлюбленного, а сексуальная связь — это больше, чем просто стремление получить удовольствие, — вместе с тем, это еще и выражение благодарности партнеру за его любовь.