Сэнди Хотчкис - Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма

Страстная любовь, с присущей ей одержимостью, стремлением к слиянию, как и ощущением грандиозности и всемогущества, которая также имеет глубинную связь с нашим собственным примитивным состоянием в недалеком прошлом, настолько наполнена элементами нарциссизма, что становится трудно отличить «нормальный любовный бред» от состояния, нездорового по своей сути. Если мой возлюбленный (или возлюбленная) не всегда меня понимает или не ставит во главу угла мои потребности, значит ли это, что у него нет эмпатии или что он эгоистичен? Если время от времени от меня ожидают каких-то действий или поступков, которые я не особенно хочу совершать, значит ли это, что надо мной совершают насилие или что меня используют? Разве плохо стремиться к власти? Нет, нет и нет. Поэтому как узнать, являются ли мои любовные отношения здоровыми или нарциссическими?

Ключевым элементом по-настоящему нарциссических отношений является иллюзия слияния, то есть фантазия о том, что мы являемся или должны раз и навсегда стать единым целым. Разделение грозит опасностью. В каждом углу прячется зависть. Границы не соблюдаются, ибо их не существует с самого начала. Дисбаланс власти, связанный с доминированием одной стороны и подчинением другой, является общепринятым, хотя партнеры могут время от времени меняться ролями. От этого отношения не становятся взаимными, ибо подлинная взаимность также отсутствует. Если все это кажется до боли знакомым, рассмотрим, как применять стратегии выживания, когда вы оказались в состоянии влюбленности.

Наши самые ранние переживания, связанные с тем, что мы любим сами и нас любят другие, воспроизводятся на протяжении всей нашей жизни, и любовное томление может побуждать нас воскрешать в своей памяти снова и снова то знаменательное время, когда мы только-только начали ходить и были в едином союзе с замечательной и могущественной Матерью. Все драмы развития в процессе рождения «Я» [106] Этель Персон пишет: «С психоаналитической точки зрения успешное развитие зрелых любовных отношений зависит от способности каждого из партнеров успешно использовать свой опыт предыдущих любовных отношений; в противном случае их способность влюбляться будет чрезвычайно ограниченной». Person, E. S. (1988). Dreams of Love and Fateful Encounters: The Power of Romantic Passion. New York: Penguin, 91. — то есть стадии «симбиотического слияния», «практического осуществления» и «восстановления отношений» — формируют наше ощущение Самости и Других и определяют, кого и как мы любим. Если в детстве у нас была безопасная привязанность к человеку, который заботился о нашей автономии и ее развивал, то мы будем выбирать партнера, который поступает точно так же, не испытывая потребности в фантазии о сохранении любви. Но если развитию нашей автономии чинили препятствия, «посадив нашу лодку на мель» в течение процесса сепарации-индивидуации, то мы можем воспроизводить психодинамику процесса слияния, ощущения грандиозности и всемогущества в отношениях с другими людьми, чьи границы являются такими же размытыми.

Для кого-то из нас стадия симбиоза — когда мы впервые ощутили свое психологическое слияние с матерью — представляла собой настоящее блаженство. Если на этой стадии она не проявляла отзывчивости, то могло оказаться так, что мы тосковали по любви, совершенно не ожидая, что она когда-нибудь наступит. С другой стороны, если мать была слишком навязчивой, то мы могли привычно защищать свои границы от любых вмешательств и вторжений, даже если это совершалось с самыми добрыми намерениями. Если же мы выросли в обстановке невнимания («misattuned» background) , то наша возможность любить остается неосуществленной, а позволить себе влюбиться — значит подвергнуть свою личность опасности поглощения и полного уничтожения. Достаточно безопасной может показаться лишь фантазия о любви — любви с вымышленными преградами или безответной любви. В случае столь заниженных ожиданий нарциссическая личность может показаться хорошей парой.

Если вы выросли в семье, в которой один или оба родителя были нарциссическими личностями, то у вас больше шансов стать уязвимым в любовных отношениях, которые имеют явный нарциссический оттенок. Ниже приведены признаки, по которым вы можете узнать, влияет ли на вас ваше наследие:

• Вы влюбляетесь часто и быстро или, наоборот, боитесь подпускать к себе людей из страха, что вас отвергнут или будут использовать;

• Только «совершенная любовь» кажется вам достаточно безопасной или волнующей, или, если посмотреть с противоположного конца любовного спектра, то, как правило, вам попадаются неподходящие или недоступные партнеры;

• После того как через некоторое время вы лучше узнали своего возлюбленного и увяла первая свежесть романтики, оказывается, что в нем есть изъяны или с ним становится трудно общаться;

• Вы никогда не влюблялись и не можете себе представить, на что это похоже, или, оказавшись отодвинутым в сторону, наверное, никогда не сможете добиться того, чтобы вас полюбил тот человек, который вас интересует;

• В близких отношениях вы с трудом можете давать или принимать;

• Вам приходится идеализировать или обесценивать возлюбленного, чтобы иметь хорошее самоощущение;

• Вы с большим трудом прощаете своему возлюбленному какие-то неприятные вещи или, наоборот, принимаете на себя ответственность за все неприятности, которые происходят между вами;

• В любовных отношениях вы часто чувствуете боль или разочарование.

Вспомните о том, что ни у кого не было совершенного детства, и время от времени все мы переживаем конфликты. Но если вы ощущаете, что можете потерять себя в близких отношениях или вам сложно признавать потребности и права другого человека, если вы испытываете страх или смущение в отношении границ, то вам нужно постараться себе представить, что происходит с вами и в отношениях, в которых вы, быть может, воспроизводите нездоровый нарциссизм. Хорошим признаком является открытость к тому, чтобы вместе это исследовать. Один из самых лучших способов восстановиться после воздействия нездорового нарциссизма создать здоровые любовные отношения в настоящем. Они начинаются с общения, в котором присутствуют эмпатия, взаимное уважение, а также знание эмоциональных «кнопок» друг друга.

Точная оценка вами своих сильных и слабых сторон, а также сильных и слабых сторон вашего партнера и ваших отношений с ним — самое лучшее средство, позволяющее справиться с нездоровым нарциссизмом. Вам следует с вниманием относиться к тому, что может стоять за любым стремлением к совершенству, а также к тем искажениям, которые привносит в отношения партнер, если они не позволяют получить реальное представление о том, что происходит. Поначалу это может быть болезненно и сложно, поскольку подразумевает освобождение от иллюзии слияния — в той мере, в которой она являлась частью ваших отношений. По существу, вы воспроизводите тот самый шаг в своем развитии в раннем детстве, который позволяет вам видеть и у себя самого, и у вашего партнера как хорошие, так и плохие качества, иначе говоря быть целостным, сложным и, в конечном счете, несовершенным. Хороший признак состоит в умении это сделать, не испытывая переполняющих вас чувств зависти или стыда.