Сэнди Хотчкис - Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма

Многие люди боятся утраты идеализации в любовных отношениях. Они считают, что не смогут сохранить любовь, если исчезнет ощущение таинства, основанное на сокрытии пороков, отрицании изъянов и затушевывании неприятных истин. Им нужно создать и сохранять мир фантазий, защищающий их любовь от грубой реальности. Если такова ваша теория любви, то вам понадобится немало мужества, чтобы проверить эту гипотезу в реальности. Вам следует иметь в виду, что главное для вас свобода, позволяющая оставаться самим собой и быть любимым за то, какой вы есть, со всеми вашими недостатками. Здоровые любящие люди могут идеализировать реальные качества своих возлюбленных, полностью осознавая их несовершенство. Здоровые люди не ожидают от партнера, что он будет идеалом, полностью сосредоточенным на потребностях возлюбленного, или будет всегда вести себя в соответствии с их желаниями. Наоборот, здоровые отношения складываются между двумя независимыми личностями, и такие отношения обогащают обоих партнеров.

Нормальное самоограничение — это признак автономии и эмоциональной силы. Оцените степень здоровья ваших отношений, принимая во внимание следующие проблемы с границами, а также то, как вы со своим партнером улаживаете всевозможные разногласия, которые могут возникнуть:

• Как вы относитесь к тому, что у каждого из вас есть личное время, личные друзья и личные интересы?

• Как вы принимаете решения относительно того, как провести свободное время?

• Существует ли в рамках ваших отношений какие-то личные интересы или вы смотрите корреспонденцию друг у друга, берете без спроса друг у друга деньги из кошелька, из бумажника или из кармана, подслушиваете телефонные разговоры друг друга и читаете письма?

• Могут ли у вас быть мысли, чувства или другие личные переживания, которые вы не объясняете своему партнеру, пока не захотите?

• Можете ли вы не согласиться со своим партнером, не чувствуя себя при этом обиженным или разозленным?

• Что случится, — или что, по-вашему, может произойти, — если вы будете настаивать на создании и укреплении таких границ? Можете ли вы об этом спросить своего партнера, не боясь, что в ответ он вас пристыдит, разозлится или попробует вам как-то отомстить? Будет ли партнер внимательно вас слушать и уважительно отвечать?

Любая пара должна оговорить границы, приемлемые и удобные обоим партнерам. То, как вы уладите свои разногласия, — проявляя уважение и приспосабливаясь друг к другу или же манипулируя и раздражаясь друг на друга, — может послужить мерой присутствия в ваших отношениях нездорового нарциссизма. Если конфликты, связанные с границами, вызывают у вас ощущение дискомфорта, подумайте о том, в чем здесь проявляется воздействие нарциссических сил.

В случае некоторых нездоровых отношений границы бывают слишком жесткими. Каждый из двоих живет в своем отдельном мире, сосуществуя боке о бок, эти двое ни разу не испытали слияния и почти совсем не ощущают существующей между ними глубинной связи. Можете ли вы привлечь внимание своего партнера, когда вам это действительно нужно? Может ли один из вас добровольно чем-то пожертвовать ради благополучия другого? Удовлетворяют ли вас сексуальные отношения или они являются холодными и поверхностными? Часто ли вы ощущаете себя одиноким, находясь вместе с этим человеком? Если два сконцентрированных на себе человека вступают в удобные для них отношения [107] Этель Персон пишет: «При самовозвеличивающей (или тщеславной) любви у любовника формируется привязанность, которая преимущественно выражается или как средство достижения цели, или как средство приобретения, например, денег, или чего-то менее осязаемого, как, например, высокое социальное положение, или как средство подкрепления его тщеславия или Эго». И еще: «Невротическая любовь, аналогичная тщеславной любви, стремится удовлетворить реальную потребность, однако потребность отличающуюся от той, удовлетворением которой служит обоюдная, взаимная любовь. В основе многих невротических привязанностей лежит потребность в зависимости или страх одиночества». Person, 1988, 52–54. , то «любовь» может способствовать увеличению у них различных ощущений собственной грандиозности в привязанности, которая им дает, например, материальную выгоду, повышение социального статуса и иллюзию исключительности. В таком случае имеет место не иллюзия слияния, а глубинное сопротивление появлению уязвимости и капитуляция перед трансцендентным переживанием страстной любви.

Одним из основных признаков зрелой любви является взаимность, подразумевающая, что два человека так же относятся друг к другу, как они относятся к самим себе. В отличие от них нарциссическая личность не любит, если под словом «любовь» подразумевается зрелое, взаимное чувство, включающее в себя проявление внимания и заботы. Речь идет только обо «Мне». В случае нарциссической любви Самость одного человека подавляется ради инфляционной накачки энергией хрупкого Эго другого человека. Вместо обоюдной самотрансценденции двух человек имеет место лишь самоинфляция одного из них.

Говоря о взаимности, мы ведем речь о том, чтобы «давать» и «брать». Нарциссические личности могут считать себя теми, которые дают (донорами), однако они дают только то, что они хотят. Это эгоистичная отдача, не признающая того, что нужно или хочется другим. По существу, это сложная форма принятия, с присутствием самоинфляции и самообмана. Если какой-то человек все время воспринимает сильное желание другого как требование или чувствует себя при этом его должником и отвечает ему с раздражением, дистанцируясь от него или проявляя презрение, значит, в отношениях между ними нет взаимности. Наоборот, люди, не имеющие чувства собственного достоинства и чувствующие неловкость при необходимости спросить или взять, вносят свой собственный комплементарный вклад в извращенную нарциссическую любовь. Для взаимности требуется адекватная самооценка в обеих частях уравнения.

Подлинная взаимность требует и наличия взаимного доверия [108] Этель Персон пишет: «Влюбленность — и окончательное формирование подлинно любовных отношений — требует доверять и себе, и Другому, чтобы выявить слабые струнки и недостатки обоих партнеров и отважиться на риск стать объектом страха, ненависти, презрения, унижения или отвержения». Ibid., 44. . Если у вас есть проблемы в этой стороне близких отношений, посмотрите, сможете ли вы ослабить бдительность своего стража в отношениях с другом, членом семьи или с кем-то еще — с кем вы ощущаете себя в безопасности. Как только вы узнаете, что значит уметь одновременно давать и принимать, то сможете перевести это ощущение на свои любовные отношения. Но чтобы добиться нужного результата, вам следует выбрать партнера, который не является нарциссической личностью [109] Этель Персон пишет: «Чаще и лучше всего могут сохранять парадоксальные отношения, которые требуются в любви — возможность соединяться, не отказываясь от автономии, и выносить одиночество, не погубив свою самость, — те люди, у которых развито сильное ощущение самости». Ibid., 328. . Подарите свое сердце любви, но оставьте себе свою Самость.