Лэс Гиблин - Как обрести уверенность и силу в общении с людьми

• Одно из лучших средств произвести впечатление на другого – не стремиться произвести слишком сильное впечатление, а дать человеку понять, что он производит на вас хорошее впечатление.

• Люди судят о вас не только по вашему собственному мнению о себе, но и по вашему отношению к другим вещам: к вашей работе, вашей компании, даже к вашим конкурентам.

• Отрицательные высказывания создают негативную атмосферу. Не будьте агрессивным. В то же время не нойте и не жалуйтесь.

• То, как вы просите о чем-либо, устанавливает атмосферу и основную тональность для ответа другого человека. Не задавайте вопросов, подразумевающих ответ «нет», если хотите услышать «да». Не задавайте вопросов или не выдавайте инструкций, которые подразумевают, что вы ожидаете конфликта. Зачем напрашиваться на неприятности?

В чем заключается секрет притягательной личности? Мы все их знаем, этих людей, которые как будто бы притягивают к себе друзей и деловых партнеров как магнитом. Мы говорим, что люди тянутся к такой личности или «всех влечет к нему». Такие фразы очень хорошо характеризуют человека.

Нельзя насильно заставить людей любить тебя, но можно привлечь их к себе, если давать пищу для удовлетворения трех основных человеческих потребностей – в принятии, признании и похвале.

Положите на крыльцо бифштекс из вырезки, и вам не придется гоняться за собаками – все псы в окрестности сбегутся к вашему дому. Они будут рядом с вашим домом постоянно. И когда молва разнесет, что у вас имеется пища для утоления психологического голода, вызванного необходимостью удовлетворить те основные потребности, о которых я хочу рассказать вам в этой главе, люди будут точно так же стекаться к вам, как собаки на мясо.

Дружба не возникает на ровном месте из ниоткуда. Мы выбираем друзей. И либо сознательно, либо подсознательно мы выбираем их исходя из своих потребностей и голода. Сэм Свиттолк может быть самым приятным, вежливым и очень участливым парнем, которого вы только встречали в жизни, однако он не входит в число ваших друзей по одной простой причине: Сэм не удовлетворяет ваших потребностей – не предоставляет вам никакой эмоциональной подпитки. На самом деле вы даже чувствуете себя неловко в его присутствии. Все то сияние, которое исходит от него все время, создает у вас чувство вины и подчиненности. Так что, хотя Сэм и классный парень, вы будете избегать его как чумы.

Вот три человеческие потребности, которые испытывает любая нормальная, здоровая личность. Вы можете назвать их техникой трех «П» для завоевания друзей. И только когда вы используете эти три «П», понимая, что скрывается за ними, к вам потянутся люди.

Принятие – это как витамин для межличностных отношений. Мы все хотим, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Мы хотим, чтобы рядом с нами находился человек, с которым можно расслабиться. Такой человек, с которым можно быть самим собой, сбросить все маски и не думать ни о чем. Очень немногие из нас осмеливаются быть самими собой полностью при общении с внешним миром в целом. Однако всем хочется найти кого-нибудь, рядом с кем можно было бы не притворяться, с кем мы могли бы позволить себе быть свободными, зная, что этот человек тебя принимает целиком и полностью.

Критичный человек, который везде ищет недостатки и промахи окружающих и тут же дает другим советы по исправлению чужих ошибок, никогда не будет иметь успеха в жизни. За ним не будут бегать толпы поклонников, желающих стать его друзьями.

Не устанавливайте жестких личных стандартов и не говорите людям, как им следует поступать. Дайте другим право быть самими собой. Если человек немного не похож на других, так и пусть. Не настаивайте на том, чтобы он делал все как вы и разделял все ваши вкусы. Позвольте ему расслабиться рядом с вами.

Странный факт, но люди, которые принимают других людей и любят их просто за то, какие они есть, имеют наибольшее влияние на окружающих, могут менять их поведение к лучшему. Многие женатые мужчины, которые в корне изменились и превратились из диких и разнузданных персонажей в солидных граждан, скажут вам (если вам удастся разговорить их), что им помогла измениться только лишь одна вещь в жизни. Они скажут вам: «Это была вера моей жены в мои способности» или же «Моя супруга просто верила в меня. Она никогда не критиковала меня, не пилила, а просто продолжала верить в меня. И каким-то образом я изменился».

Как выразился один психолог, «ни у кого не хватит сил и энергии, чтобы переделать другую личность, но, любя другого человека как себя, вы даете ему силы измениться».

Многие хорошие люди почти не обладают даром оказывать влияние на других личностей, потому что не смогли принять окружающих, а вместо этого говорили всем, как им нужно измениться.

Не сохранилось никаких записей о том, что какой-либо фарисей когда-либо смог изменить поведение какого-либо грешника. Фарисеи были неплохими людьми, но именно их славность отторгала их от других. Их обуял страх, когда они увидели, как Иисус ел с мытарями и грешниками. Они пришли в ужас, когда он сказал женщине, уличенной в измене: «Я тоже не осуждаю тебя». Однако факт остается фактом – Иисус умел общаться с людьми, и столь высокоразвитой способностью убеждать других, влиять на них не может похвастать никто из тех, кто когда-то ходил по земле.

Недавно я ужинал с одним известным психоаналитиком, и разговор зашел о вопросе принятия в межличностных отношениях.

«Если бы люди действительно принимали друг друга, мы бы остались без работы, – сообщил он мне. – В самой основе психоанализа лежит тот факт, что пациент находит в лице доктора человека, который его принимает. Впервые в жизни он раскрывается, делится своими страхами, говорит о постыдных вещах, а врач слушает его без удивления, без ужаса или морального суждения. И поскольку он нашел одного человека, который принимает его, несмотря на все его постыдные черты и промахи, он и сам может принять себя и встает на путь к новой жизни, более счастливой».

Доктор Рут Барби говорит, что многих проблем в браке можно было бы избежать, если бы молодые пары серьезно относились к словам, которые они произносят во время брачной церемонии. «Я беру его в мужья/ее в жены… в радости и в горести…» Вы должны принимать другого человека таким, какой он есть.

«Эмоциональное принятие не влечет развенчания идеалов, – продолжает она. – Принятие – это то, что вы чувствуете к другому человеку, а не то, что вы думаете о нем. Это подтверждение его как личности. Это признание, что в общем и целом он представляет из себя индивидуальность, которую вы готовы принять. Принятие имеет отношение к тому, из чего он состоит, а не к тому, что он делает или не делает».