Еспер Юуль - Дети страны хюгге. Уроки счастья и любви от лучших в мире родителей

Есть две дополнительные причины обращаться за посторонней помощью. Родители не могут объективно понять и оценить происходящее в семье. (Психологи и семейные психотерапевты подтвердят вам, что это касается и так называемых профессионалов).

За годы, проходящие между пубертатом и началом взрослой жизни, молодые люди переживают трудное время. Они завершают свое развитие в семье, умудряясь сохранить баланс между удовлетворением своих потребностей и желанием идти навстречу родителям. Плоды нашего пятнадцатилетнего труда наконец начинают проявляться, но под конец этого преображения некоторые из них вдруг начинают делать деструктивные вещи. Если родители или другие взрослые заставляют их чувствовать себя виноватыми, они застывают в этих поведенческих моделях и саморазрушение становится практически невозможно остановить. Но если родители принимают свою долю ответственности за происходящее, подростки медленно восстанавливают свою самооценку и в конечном итоге начинают относиться к себе лучше.

Семьи сегодня гораздо более разнообразны, чем раньше, но в этой главе я буду рассматривать традиционную семью – двое родителей и дети. Мы поговорим о принципах, укрепляющих семейные узы. Как я понял из моей терапевтической практики, старая модель супружеских отношений с ее неравенством между партерами близка к исчезновению. Сотни лет мужчины и женщины вступали в брак ради стабильности, безопасности и общественного признания. Незамужняя женщина всегда находилась в более сложном социальном положении, чем неженатый мужчина. Так до сих пор считают во многих странах, но в западном мире люди выработали новые требования к браку и партнерству.

Брак или просто совместная жизнь взрослых людей стали свободным выбором современных мужчин и женщин. Мы ждем от него в первую очередь серьезных отношений, наполненных эмоциональным и духовным содержанием. Это замечательный прогресс. Достоинство человека сегодня гораздо важнее, чем когда-либо. Приоритет достоинства – главная тема этой главы.

Когда я сравниваю мой опыт работы с парами из разных стран и культур, проясняются две вещи. Во-первых, глубокий конфликт в любовных отношениях универсален по сравнению с религиозными и культурными различиями. Во-вторых, традиционная модель «хорошего брака», которая строилась на неравенстве, исчерпала себя. Может быть, я чересчур оптимистичен? (Как сказал однажды мой друг и коллега: «Когда у тебя есть молоток, все вокруг кажется гвоздями»). Надеюсь, что нет.

Делая акцент на человеческом достоинстве, я попытаюсь сформулировать несколько общих принципов, согласно которым взрослые могут жить вместе в духе равного партнерства. Здесь не будет конкретных советов – нет смысла заменять старые правила на новые, – скорее план экспериментов и перемен. Принцип равного достоинства требует глубокого уважения к индивидуальным различиям. Любая попытка обобщения или упрощения должна восприниматься с изрядной долей скептицизма.

Когда два человека встречаются, влюбляются и решают прожить жизнь вместе, у них гораздо больше различного, чем общего. Они это знают, но любовь притупляет осторожность и переносит их в мир фантазий. Они верят, что для успеха совместной жизни нужно стать как можно больше похожими друг на друга. На первом этапе каждый из них отказывается от себя ради единства; позже возникают требования, чтобы другой жертвовал частью себя в знак любви и преданности отношениям. Это вечная и универсальная модель.

Когда мы говорим о родителях, в голову сразу приходят два очевидных различия. Во-первых, они чаще всего разного пола. Во-вторых, это разные личности.

Я представляю себе личность как сумму стратегий выживания, сформированных в семье и культуре, где мы росли. Стратегия выживания – это наш способ преодоления конфликта между личными границами и стремлением к взаимодействию; некий баланс, более или менее терпимый для нас самих и относительно приемлемый для наших родителей.

Эта стратегия всегда отчасти саморазрушительна. Независимо от наших детских воспоминаний, мы все получали травмы и обращались с собой не лучшим образом. Одни искали убежища в одиночестве, другие пытались как можно полнее слиться с родителями, третьи находили компромисс между этими двумя крайностями.

Важно помнить, что наше саморазрушительное поведение всегда несет опасность для близких и наших отношений с ними. Те, кто любит нас, открываются нам и становятся очень уязвимыми. Поскольку мы долго жили с саморазрушительными тенденциями, мы обретаем иммунитет к этой боли или отстраняемся от нее, но она оказывает сильное влияние на наших партнеров и детей. Стратегия выживания, принятая в семье, где мы выросли, редко совпадает с той, что мы стараемся применять в своей семье.

Мы ошибаемся, путая свою изначальную стратегию выживания со стратегией жизни. Чтобы превратить одну в другую, нужно два ингредиента: любовь наших близких и наше желание быть ценными для них – плюс усердная работа.

Если мы впервые заводим семью до 30–35 лет, то не знаем по-настоящему ни себя, ни другого человека. Мы знаем только две личности, которые в основном состоят из индивидуальных стратегий выживания. Но мы не зацикливаемся на наших различиях. Влюбленность наполняет нас ощущением благополучия, и мы не задумываемся, что вскоре придется развивать и менять себя.

В предыдущих поколениях люди не развивались, а приспосабливались. Брак требовал того же, что и родители, – самопожертвования. Нужно было отказаться от себя ради других и ради «мира» в доме.

В современной семье, где отношения строятся на равном достоинстве, ожидания совершенно другие. Конструктивные отношения с партнером и детьми требуют, чтобы мы развивали нашу человеческую сущность не из-за того, что члены семьи ставят нам такие условия, а потому что иначе мы причиняем им боль. Поскольку наша стратегия выживания чаще всего уникальна, время, необходимое для развития, и сопротивление, которое мы встретим на этом пути, тоже будут уникальными. Наш взрослый партнер может быть более или менее терпелив или чувствителен к нашей боли. Но дети идут дальше. Они откровенно внушают нам, что мы совершенны и всемогущи. Чем больше мы готовы развивать свою личность, тем меньше нашим детям грозит саморазрушительное поведение.

Многие пары видят в своих различиях источник вдохновения. Но когда мы становимся родителями, они скорее воспринимаются как границы. Самые удачливые из нас изначально обладают примерно третьей частью опыта, понимания и навыков, необходимых, чтобы растить ребенка. Наше знание рождается из того, чем мы делимся друг с другом и чему учат нас дети, пока растут. Конфликты нормальны для учебного процесса. Просто нужно увидеть в конфликте конструктивную сторону, вместо того чтобы использовать его для утверждения своей правоты.