Еспер Юуль - Дети страны хюгге. Уроки счастья и любви от лучших в мире родителей

Давайте рассмотрим пример, знакомый каждому начинающему родителю:

Она: Нехорошо, что дочка плачет каждый раз, когда ты ее переодеваешь. Почему ты всегда обращаешься с ней так грубо?

Он: Потому что переодевание – не игрушки. Она должна знать, что есть необходимые вещи!

Она: Да, но ты сам видишь, что ей неприятно.

Он: Дело не в том, приятно ей или нет. Это просто надо сделать, а потом можно поиграть. Подумай, что она скоро пойдет в ясли. Вряд ли ей будут уделять особое внимание.

Это классический пример столкновения двух типов отношения. Не так важно, на чьей стороне наши симпатии. Главное, что эти двое людей осуждают друг друга: «Твой подход слишком груб» – «Твой подход нереалистичен».

Предположим, конфликт развивается по-другому:

Она: Нехорошо, что дочка плачет каждый раз, когда ты ее переодеваешь. Почему ты всегда обращаешься с ней так грубо?

Он: Я делаю это не так, как ты, а так, как считаю нужным, ок?

Она: Что ж, хорошо…

В этом варианте уважение к личным различиям сводится к одной фразе. Кажется, что пара пришла к компромиссу, но на деле в их диалоге слишком много индивидуализма и слишком мало контакта. Отец одинок в своем подходе, мать – в своей тревоге, а ребенок продолжает плакать. Здесь нет экспрессивного языка и негативных эмоций, но нет и разрешения конфликта.

Чтобы диалог этих родителей стал осмысленным и конструктивным, он должен быть личным, поскольку это разговор о личной боли и разочаровании.

Она: Послушай. Меня расстраивает, что Эмма всегда плачет, когда ты ее переодеваешь. Мы можем об этом поговорить?

Он: Да. Я опять сделал что-то неправильно?

Она: Не знаю, насколько это неправильно, но я всегда расстраиваюсь. Мне хочется войти и помочь тебе. Я не хочу раздражать тебя своим вмешательством, поэтому я решила поговорить с тобой… Я хочу знать, что ты об этом думаешь.

Он: Я не вижу здесь проблемы. Мне бы тоже хотелось, чтобы она все время радовалась, но дело должно быть сделано.

Она: Собственно, мы хотим одного и того же. Поделиться с тобой кое-какими советами?

Он: Не стоит. Не уверен, что смогу делать это иначе, чем привык.

Для большинства подобных конфликтов будет лучше, если пара на этом закончит обсуждение. Обе стороны выслушали друг друга и приняли всерьез границы партнера. Мы помним, что тон обсуждения важнее для семейного благополучия, чем достижение соглашения. Обычно мы хотим, чтобы конфликты приводили к решениям, но это редко случается. Чаще поиск решения тормозит личное развитие. Возможно, Эмма еще долго будет обижаться на своего отца, но это намного лучше, чем если родители начнут использовать ее как оружие в своей борьбе за власть.

Давайте вернемся к моменту, когда мама Эммы впервые пытается изменить деструктивное общение в семье: «Нехорошо, что она плачет каждый раз, когда ты ее переодеваешь. Почему ты всегда обращаешься с ней так грубо?» На самом деле она говорит: «Ты делаешь это неправильно, и ты слишком груб с ней». Ее первая реплика – хороший пример того, что содержание всегда менее важно, чем процесс. Допустим, ее оценка верна – папа обращается с младенцем без симпатии и понимания, как будто выполняет некую обязанность. Но тон и форма материнского замечания так же бесчувственны и агрессивны, как поведение, в котором она обвиняет мужа. В ее словах нет доверия. Вместо того чтобы решить проблему, она усугубляет ее. В дальнейшем ей не удастся стать хорошей матерью, если она не научится сочетать заботу о ребенке с вниманием к партнеру.

Парадокс в том, что она разговаривает с мужем так, как говорили с ней родители, когда она была ребенком, нуждавшимся в исправлении и направлении. Ее организм помнит эту боль, поэтому она защищает дочь. Но пройдет немного времени, и она начнет обращаться с ней так же. Она, как и все мы, действует из добрых побуждений. Но когда люди создают семью, они несут ответственность за то, чтобы подняться над прошлым, оставить позади бесплодные действия и отношения, созданные их любовью к своим родителям.

Существует много моделей семейного лидерства. Даже в современной Европе одни семьи управляются доминантными патриархальными тиранами, другие – нежной и решительной матерью. Некоторые родители видят себя демократическим дуэтом, другие постоянно уточняют границы личной власти. Одни отчаянно сражаются за каждый квадратный сантиметр территории и каждый грамм семейного влияния, другие строят партнерство на равном достоинстве.

Новые модели лидерства исходят из двух предпосылок. Первая – мужчины и женщины равны в общественной, политической и экономической жизни. Вторая – отцы должны разделять ответственность за ведение хозяйства, быть эмоционально интегрированы в семье и играть активную роль в воспитании детей. В свете европейской исторической традиции семейной жизни это очень революционная концепция.

Мужчины всегда несли свою долю ответственности за семью, но редко были включены в ее повседневную жизнь. Еще в 1930-е годы датские специалисты по воспитанию советовали кормить детей до того, как отец приходит с работы. Считалось нежелательным, чтобы глава семьи разделял свою трапезу с маленькими детьми!

Совместное руководство означает, что оба родителя выполняют все необходимые семейные роли и готовы заменять друг друга в этих ролях, даже если распределяют сферы ответственности согласно своим интересам и талантам. В этом они отличаются от так называемых демократических семей, где все решения обсуждаются и принимаются сообща, и один родитель поддерживает другого, даже если их мнения расходятся. При совместном руководстве разногласия и противоположные взгляды часто высказываются в форме комментария, после того как решение принято. Цель обсуждения – не настоять на своей правоте, а донести свое мнение и быть принятым всерьез.

В тех семьях, где муж, например, занимается исключительно фермой, а жена – только домом, может существовать и уважение, и равное достоинство, но это не совместное руководство, а договоренность с разделенными сферами ответственности.

С точки зрения родительства, совместное руководство исходит из того, что у всех людей, и детей, и взрослых, могут быть разные границы и потребности. Каждая личность имеет право на серьезное отношение. Такую семью можно назвать пост-демократической. Качество процесса принятия решений в ней важнее, чем сами решения.

Проблема таких семей в том, что они первооткрыватели. Ни один из общественных институтов – ни политических, ни частных – не предлагает им ролевых моделей. Поэтому совместное руководство нельзя сделать общей рекомендацией для каждой семьи. Оно развивается своим темпом по мере развития каждого члена семьи.