Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

В книге «Психотерапия повседневной жизни» 18 лет назад я писал о некоторых формах партнерства. Эти модели, изображенные первоначально как карикатуры, как различные нарушения во взаимоотношениях и как недоразумения, оказались очень полезными в психотерапевтической практике. Они дали возможность пациенту и врачу дифференцирование рассматривать проблемы партнерских отношений и после преодоления невротической навязчивой склонности к повторению привычного, стремиться к обретению новых возможностей решения проблемы.

Предлагаемые в книге «33 - и одна форма партнерства» модели задуманы для того, чтобы облегчить «доступ» к собственным конфликтам, помочь понять их во всей своей неповторимости. Я надеюсь, что эта книга, может быть, наведет читателя на размышления о том, как человек должен поступать по отношению к самому себе, к своим близким и другим людям в духе «позитивного устройства семейной жизни».

Благодарность

Пользуюсь случаем выразить свою благодарность всем, кто помогал мне в работе над этой книгой.

Без сотрудничества с пациентами, их искренности и согласия на опубликование случаев из практики, эта книга не приобрела бы того вида, какой я хотел ей придать. Рассматриваемые случаи взяты из моей психотерапевтической работы с отдельными пациентами и с группами. Разумеется, имена и даты изменены, чтобы сохранить анонимность. Устные и письменные рассказы пере-

даны почти дословно, чтобы сохранить их индивидуальный характер. Приведение случаев из практики не являлись самоцелью: они должны способствовать лучшему пониманию теории и практики позитивной психотерапии. Читателям, которые заинтересуются систематическим изложением позитивной психотерапии, я хотел бы порекомендовать познакомиться с моими книгами, которые опубликованы издательством «Фишер Ташенбух Ферлаг».

Моему многолетнему сотруднику психологу г-ну X. Дайденбаху я благодарен за плодотворную совместную работу. Моей сотруднице г-же Ингрид Гофман выражаю свою признательность за всестороннюю помощь в подготовке к изданию этой книги, за ее добросовестность и терпение. Д-ру медицины и психологу г-ну Д. Шену и социальному педагогу г-ну Хюберну я благодарен за их творческие рекомендации и советы. Мой секретарь г-жа Кригер поддерживала меня своей искренностью, добросовестностью и надежностью. Особую благодарность я выражаю издательству «Фишер», прежде всего редакторам моих книг г-ну В. Келеру и г-ну Г. Мессеру. Я также хотел бы поблагодарить всех тех, кто, участвуя в дискуссиях и обращаясь ко мне с вопросами, помог мне в дальнейшей разработке теории позитивной психотерапии. Эта книга не состоялась бы без моей семьи, в которой я вырос, и без семьи, которую я называю «моей» семьей. Моя жена г-жа Маниже и мои сыновья Хамид и Навид также оказали мне большую помощь в работе.

Висбаден, лето 1993 г.

Носсрат Пезешкиан

Руководство для читателя

Можно стоять на своей точке зрения, но нельзя на нее садиться.

Эрик Кестнер

В этой книге рассматриваются 33 формы партнерства. Мы точно знаем, что форм партнерства больше, чем людей. Но если бы мы последовательно придерживались принципа неповторимости, то не только бы выбились из сил, но, что гораздо хуже, потеряли бы обозримость исследуемого явления. Поэтому мы ограничились рассмотрением только некоторых основных форм партнерства, которые нам представляются наиболее типичными. Ради большей убедительности мы придали им несколько карикатурный характер. Так, скорее мы сможем использовать их как зеркало, в котором благодаря сравнению яснее увидим собственное поведение.

Число форм партнерства (33) я более или менее случайно вывел из результатов моей работы; оно должно символизировать неограниченное число возможных партнерских отношений. Как в сказках «Тысяча и одной ночи» последняя ночь указывает путь в будущее и знаменует собой выздоровление больного султана, так и «одна» форма партнерства показывает, как можно изменить точку зрения, расширить собственные представления и осуществить свои заветные желания и мечты. Эта «одна» форма может стать ориентиром для каждого, независимо от его собственных проблем.

Если 33 формы представляют собой как бы фотоснимок того, «что есть», то «одна» форма дает простор для желаемого, для индивидуального, «что должно быть».

Каждая форма партнерства рассматривается с шести точек зрения:

Чтобы облегчить понимание содержания главы, мы даем вначале истории, афоризмы, цитаты, обращаясь к фантазии читателя, к его образному мышлению, которым «заведует» правая половина головного мозга.

Затем следует разъяснение, оно обращено к аналитическому, дифференцирующему мышлению левого полушария. В духе позитивного метода здесь прежде всего анализируются и обобщаются реальные, жизненные формы отношений со всеми их кризисами и шансами, светлыми и теневыми сторонами, с их нарушениями и возможностями к улучшению.

Чтобы помочь читателю применить изложенное к жизненным ситуациям и сделать шаг от общего к частному, я привожу конкретные примеры из практики семейной терапии, которые иллюстрируют описанную модель в «чистой» форме. Просматривая подобранный мною материал, я заметил, что гораздо чаще он записан со слов женщин. Это, по-видимому, связано с тем, что женщины более восприимчивы к эмоциональным проблемам, а стало быть, сильнее страдают от них. Беззащитность и беспомощность часто приводят к «насильственным» решениям, принимающим форму «самоутверждения» или развода: в 60 % всех случаев развода инициатива принадлежит женщинам. Если женщины чувствуют ответственность за свою семью, то они скорее обратятся к помощи психотерапевта, чем их мужья; но мне удалось также привлечь к сотрудничеству мужчин, их партнеров.

В рубрике толкование я делаю акцент на содержательных и психодинамических особенностях каждого конкретного случая. Важно было при этом указать на главные аспекты каждого случая и сделать из этого обобщающие выводы.

В рубрике другие культуры читатель подводится к пониманию того, что мы называем транскультурным мышлением. На фоне «культурной принадлежности», которая таит в себе какую-то долю «слепоты к другой культуре», дается описание точек зрения, взглядов, бытующих в других культурах на одну и ту же форму партнерства. Мне часто приходилось наблюдать, что в восточных семьях большое значение придают обучению в теории всевозможным правилам партнерства, которые являются напутствием для жизни. На Западе, как мне кажется, большее значение придается практике, обучению путем проб и ошибок. Не берусь судить, какая из этих форм обучения лучше, однако обе могут быть весьма полезными, дополняя друг друга. Вопрос не в этом: «Какая из форм лучше, восточная или западная?», а в том: «Как нам объединить теорию и практику на пользу каждого отдельного человека, семьи и общества?» Каждая глава заканчивается разделом практические выводы. Они должны вывести читателя из узких рамок партнерских отношений и подвести к более широкому пониманию значения партнерства: