Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

В Германии ежегодно примерно 14 000 человек кончают жизнь самоубийством; это почти столько же, сколько погибает на улицах вследствие дорожно-транспортных происшествий. К этому ежегодно добавляется приблизительно 200 000 попыток самоубийства, причем цифры фактически реализованных попыток значительно выше названных.

По результатам обследования за время с 1978 по 1983 г. только 2,9 % от общего количества врачей всех специальностей работали как психотерапевты в платных клиниках и поликлиниках, а психотерапевтический результат их деятельности составлял всего лишь 0,56 % от общего числа оплаченных визитов. Как показывают результаты исследований, в США число женщин, имеющих «романы» вне брака, утроилось со времени Кинзи (Kinsey). Из 100 000 женщин 50 % вступали в связь с более чем одним мужчиной в течение суток. Так ознаменовался конец морали 60-х годов XX века. Девушки, потерявшие невинность до брака, получали в былые времена ярлык "порочных". Юношам же предписывалось сначала «перебеситься», а потом уже жениться на «невинной, чистой, порядочной» девушке. Женщины не долго мирились с этой двойной моралью: «сексуальная революция» способствовала повсеместному успеху афоризма субкультуры: «Любите, по не враждуйте».

В 1977 г. в США было зарегистрировано более одного миллиона беременных девочек, 30 000 из них были не старше 15 лет; 20 % 14 - 15-летних девочек вели активную половую жизнь.

Новомодное представление - это возврат к романтическим ценностям прошлого, таким как «ухаживать», «быть поклонником». Стабильная эмоциональная привязанность становится основой половой близости. Не только страх перед СПИДом и другими болезнями является причиной.

Приведенные здесь статистические данные отражают состояние сексуального партнерства или последствия его крушения. Судьбы людей скрываются за этими сухими цифрами. Страдает человек, личность, а помощь могла бы быть возможной.

В чем причина?

В том, что лечат симптом, а не человека.

В том, что хотя и занимаются формой конфликта (динамика конфликта), но не его содержанием (содержание конфликта).

В том, что врач и пациент говорят на разных языках.

В том, что многие психотерапевты почти утратили способность понимать друг друга (односторонние методы лечения).

В том, что некоторые врачи в силу своего образования и «жизненной философии» - незаметно для самих себя - стали считать свою изолированность и обособление единственной возможностью «самоутверждения». Тем самым решение проблем носит преходящий характер. Пациент не может использовать прошлое как зеркало для будущего.

В том, что проблемы партнерства рассматриваются в отрыве от всей жизненной ситуации пациента и его социального окружения.

Что же делать?

Следует рассматривать конфликты конкретно, в зависимости от их содержания. Партнерство необходимо понимать не в узком смысле, как взаимоотношение двух лиц, а в широком смысле слова. Самопомощь - это прежде всего умение справляться с душевными, социальными и психосоматическими нарушениями без врачебной помощи. Самопомощь - это первоначальная форма способности справляться с конфликтом, которому, к сожалению, до сих пор не уделялось должного внимания. Задолго до появления психотерапии как самостоятельной отрасли медицины люди помогали себе сами. Тема «самопомощь» включает в себя такие составляющие, как общая самопомощь, самопомощь в области профессиональных проблем (например, группы врачей, учителей, юристов, кадровых работников и др.), самопомощь и ее мероприятия в семье (семейная группа, партнерская группа), задача которых заключается в решении отдельных проблем в зависимости от ситуации. Психотерапия должна выйти из своего заточения «в замке из слоновой кости» и освободиться от душка некоторого шаманства

Мы придаем особое значение сотрудничеству между врачами, психологами, семейными психотерапевтами, социологами, педагогами и юристами. Прежде чем вынести окончательный приговор «Мы не подходим друг к другу!» и подать в суд заявление о разводе, следует спросить себя: «Обратился(лась) ли я хоть раз к помощи со стороны?» Существует потребность в большем числе институтов психологической помощи, таких как консультации, терапевтические центры, однодневные клиники, в которых партнеры получали бы квалифицированный совет, как им наладить совместную жизнь, какие возможности и шансы у них есть для этого, как им разрешать свои конфликты. Следующий случай с одним преуспевающим и общительным бизнесменом показывает, как необходимы такие консультации.

Развод

«С сегодняшнего дня я с ней в разводе, ровно через 15 лет и шесть месяцев после нашего бракосочетания. Такой трудный шаг в жизни не часто приходится совершать. Мы - Хельга, наш сын и я - были вполне спокойны и очень приветливы; потом мы вместе пообедали. Процедура развода с вынесением решения «от имени народа» длилась не больше получаса.

Три важных мысли вертелись у меня сегодня в голове: если можно оставаться такими симпатичными, так уважать друг друга и в то же время принять такое серьезное решение, как развод, неужели же нельзя было решить между собой все те проблемы, которые привели к разрыву?

После вынесения судебного решения, когда все уже было позади, напряжение заметно спало. Мне пришла в голову мысль вновь завязать отношения с человеком, с которым я только что развелся.

Если бы не эта новая связь Хельги с ее любовником, разве у меня не хватило бы мужества наладить с ней хорошие отношения?»

Резюме :

«Я сожалею, что пришлось согласиться на развод. По-видимому, как и все 90 % ненужных разводов, таким был и наш. Если бы в нужное время рядом с нами был человек, который помог бы нам во всем разобраться, проанализировать наши отношения и посмотреть на конфликт со стороны, удержав нас от расторжения брака, мы были бы и сегодня счастливой супружеской парой. Но тогда только одна мысль подавляла все: «Избавиться от ответственности, от долга обязательно ладить с партнером: мы тогда не пытались сколько-нибудь серьезно понять, в чем причина конфликта, и устранить его. Нам не хватало тогда зрелости и опыта. Необходимость быть вместе с юных лет, а затем отчасти утраченная юность с ее беззаботностью и свободой - все это исказило в нас способность к объективной и дифференцированной оценке наших отношений.

Теперь, когда прошло уже более пяти лет после развода, когда я испытал немало горьких разочарований, я, наконец, готов признать ошибку, по крайней мере то, что это был необдуманный шаг. Надеюсь, что теперь я поступил бы по-другому в случае такого же конфликта. Да, я сожалею о разводе, но я не должен падать духом или предаваться скорби уже по той причине, что хотя у нас и не было того, кто помог бы советом, и нам не хватило опыта для совместного разрешения таких конфликтов, но кризис, вызванный разводом, был совершенно необходим, чтобы прийти к такому пониманию. Отныне важно запомнить ошибки прошлого и подумать о будущем. Именно в этом заключается для нас троих шанс правильно использовать в будущем приобретенный опыт».