Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

для психического и физического здоровья;

для профессии, работы;

для семьи;

для своих близких;

для будущего, которое охватывает вопросы мира во всем мире, смысла жизни и жизни после смерти.

Какова цель этой книги?

Быть понятной не только специалистам-психотерапевтам. Книга написана для широкого круга читателей.

Предложить альтернативные модели мышления практикующим врачам, психологам, психиатрам, психотерапевтам, работникам социальной сферы, педагогам и всем тем, кто трудится в сфере здравоохранения и консультирования, кто ежедневно сталкивается с проблемами партнерства и их последствиями. Преодолеть взаимное непонимание, «языковые барьеры », способствовать выравниванию шансов, поддерживать сотрудничество между различными теоретическими направлениями, используя позитивный аспект, содержательный подход и стратегию пятиступенчатого лечения.

Введение

Компромисс - это искусство так разделить пирог,

чтобы каждый думал, что он получил самый большой кусок.

Житейская мудрость

Притча: «Путник»

В одной персидской истории рассказывается о путнике, который с великим трудом брел, казалось, по бесконечной дороге. Он весь был обвешан всякими предметами. Тяжелый мешок с песком висел у него за спиной, туловище обвивал толстый бурдюк с водой, а в каждой руке он нес по камню. Вокруг шеи на старой истрепанной веревке болтался старый мельничный жернов. Ржавые цепи, за которые он волок по пыльной дороге тяжелые гири, обвивались вокруг его ног. На голове, балансируя, он удерживал наполовину гнилую тыкву. Со стонами он продвигался шаг за шагом вперед, звеня цепями, оплакивая свою горькую судьбу и жалуясь на смертельную усталость.

В палящую полуденную жару ему повстречался крестьянин. «О, усталый путник, зачем ты нагрузил себя этими обломками скал?» — спросил он. «Действительно, глупо,— ответил путник,— но я до сих пор их не замечал». Сказав это, он далеко отшвырнул камни и сразу почувствовал облегчение. Вскоре ему повстречался другой крестьянин. «Скажи, усталый путник, зачем ты мучаешься с гнилой тыквой на голове и тащишь за собой на цепи такие тяжелые железные гири?» — поинтересовался он. «Я очень рад, что ты обратил на это мое внимание. Я и не знал, что утруждаю себя этим». Сбросив с себя цепи, он швырнул тыкву в придорожную канаву так, что она развалилась на части. И вновь почувствовал облегчение. Но чем дальше он шел, тем сильнее страдал. Крестьянин, возвращавшийся с поля, с удивлением посмотрел на путника: «О, усталый путник, почему ты несешь за спиной песок в мешке, когда, посмотри, там вдали так много песка. И зачем тебе такой большой бурдюк с водой — можно подумать, что ты задумал пройти всю пустыню Кавир! А ведь рядом с тобой течет чистая река, которая и дальше будет сопровождать тебя в пути!» — «Спасибо, добрый человек, только теперь я заметил, что тащу с собой». С этими словами путник открыл бурдюк, и тухлая вода вылилась на песок. Задумавшись, он стоял и смотрел на заходящее солнце. Последние солнечные лучи послали ему просветление: он вдруг увидел тяжелый мельничный жернов у себя на шее и понял, что из-за него шел сгорбившись. Путник отвязал жернов и швырнул его в реку так далеко, как только смог. Свободный от обременявших его тяжестей он продолжал свой путь в вечерней прохладе, надеясь найти постоялый двор.

Случай: Каждый может научиться «летать»!

Женщина 38 лет пришла ко мне на психотерапевтический прием. На вопрос о том, что ее беспокоит, она ответила: «У меня бывают такие приступы, что я обливаюсь потом, кроме того, я страдаю от головных болей и болей в желудке. Иногда по всему телу у меня пробегает дрожь; я не знаю, почему я часто волнуюсь, тогда я не в силах что-нибудь сказать и чувствую себя совершенно беспомощной. В марте 1987 г., когда я пришла от парикмахера и посмотрела в зеркало, чтобы еще раз все проверить, как меня постригли, я вдруг с ужасом заметила, что два места на голове были совершенно лысыми. Это меня доконало. Я побежала к моему домашнему врачу. Он прописал мне мазь для втирания, но сразу же сказал, что мне может помочь только психотерапия. Я очень страдаю от комплекса неполноценности, поэтому мне трудно сходиться с людьми. Я уже семь раз расставалась со своим партнером... (Пациентка начала плакать.) ...Жизнь потеряла для меня всякий смысл». (Пациентка молчит.)

Врач: «Вы умеете летать? У Вас есть документ о том, что Вы летчица?»

Пациентка (смотрит с изумлением и любопытством на врача): «Нет».

Врач: «Почему нет?»

Пациентка: «Потому что я этому никогда не училась».

Врач: «Но в Вас заложена способность научиться управлять самолетом».

Пациентка: «Это верно».

Врач: «Где и когда Вы учились тому, как «управлять» партнерством?»

Пациентка: «Собственно говоря, нигде и никогда».

Врач: «Можете ли Вы сравнить пример обучения управлению самолетом с Вашим партнерством?»

Пациентка: «Да, я думаю, что я должна, наконец, учиться тому, как нужно обращаться с партнером». (Пациентка кажется уже не такой скованной.)

Врач: «Итак, Вы вовсе не лишены способности к партнерству, про Вас нельзя сказать, что Вы неполноценны. У Вас есть способность научиться любить и Вести себя так, чтобы Вас любили».

Этот образный пример и его позитивное толкование помешали пациентке повторять по многу раз, как она беспомощна, как безнадежна ее конфликтная ситуация. Она получила возможность находить самостоятельно новые пути к разрешению конфликтов и посмотреть со стороны на свою невротическую концепцию «неспособность», которую она достаточно часто повторяет.

Во второй части нашей первой беседы я спросил пациентку о десяти самых важных для нее событиях в ее жизни за последние восемь-десять лет (время развода - 1980 г.).

В третьей части беседы я попросил ее записать названные события. Примерно за полчаса, находясь в другой комнате, она записала девять пунктов:

Я вышла замуж, потому что хотела уйти из дома. Я не ладила со своим отчимом. Он постоянно угнетал меня и наводил ужас своими вспышками гнева. Я хотела освободиться от гнета его тяжелого характера.

В 1980 г. наш брак был расторгнут. Вскоре я сошлась с другим и была очень счастлива.

В 1982 г. я случайно узнала, что мой партнер изменяет мне с моей подругой. Безграничное отчаяние овладело мной, но одновременно теплилась надежда, что наши отношения улучшатся. Я до самозабвения боролась за наш союз, но отношения оставались неискренними. В 1986 г. мы окончательно расстались. После этого у меня было несколько случайных, коротких связей.

У меня оставались долги. Я хотела во что бы то ни стало сохранить за собой квартиру, так как только там я чувствовала себя как дома, которого мне всегда так не хватало. Когда я была маленькой, родители постоянно переезжали. В этой квартире я устроила себе настоящее «гнездышко».