Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

Толкование

В психотерапии мы часто наблюдаем следующий феномен. При первом посещении поощряемый интересом врача пациент начинает почти бесконтрольно рассказывать о содержании своих конфликтов, но затем наступает разочарование, и его доверие пропадает, когда врач говорит, что у него нет времени для лечения или что пациенту придется подождать своей очереди год - два.

Точно так же, как в отношениях врач-пациент, в партнерских отношениях играют главную роль три стадии взаимодействия (привязанность, различение, отделение). Прежде чем кому-нибудь что-либо доверить, должно появиться чувство доверия (привязанность). Кому, когда, где и сколько можно поведать своих тайн - это стадия различения. «Исповедь» может только тогда иметь смысл и цель, если для партнера в ней есть альтернативные предложения, мысли о том, что и как нужно изменить, чтобы помочь самим себе.

Другие культуры

Партнерство как «место для исповеди» представляется мне западноевропейской версией таких отношений, которые предполагают интенсивную привязанность к Ты партнера. Если, например, в Исламе «устной» исповеди вообще нет, а символического очищения стремятся достигнуть ритуалами омовения и гораздо реже - прощением грехов, то и в партнерских отношениях откровенность и желание «исповедаться» имеет, по всей вероятности, другое значение. Такие поступки, как, например, нарушение клятвы верности со стороны женщины, вообще не подлежат обсуждению, так как они несовместимы с назначением женщины в браке и повлекли бы за собой тяжелые последствия, если бы женщина стала говорить об этом. Мне представляется, что партнеры на Востоке на некоторые вещи смотрят так, что в них не стоит разбираться, что их лучше воспринимать с приятностью или беречь, как сокровище. Если возникают конфликты, то их или таят в себе, или пытаются справиться с ними такими своеобразными способами, как медитация, молитвы, беседы с самим собой, пение на улице. Скорбь по умершим выставляют напоказ, позволяют себя утешать или, например, разбивают чашу.

Практические выводы

Откровенность предполагает, что я спрашиваю себя: что, собственно, я хочу сказать своему партнеру и насколько я в состоянии войти в его положение? Что значит моя откровенность для него, как он к ней отнесется и как будет поступать? Наблюдение за собственными чувствами и их искренняя оценка могут помочь партнеру, который чувствует себя подавленным, обиженным или оскорбленным этой «исповедью». Не следует за счет душевного спокойствия партнера выискивать в его прошлом следы и идти по ним, куда бы они ни вели.

Необходимые признания следует дозировать между партнером и другими близкими лицами, чтобы не «взваливать» на одного человека все свои проблемы и желания. В этом смысле мы можем говорить о стадии отделения, которая характеризует личность, приближающуюся к зрелости и достигшую ее.

Партнерство как призвание

Не обсуждай никого и не считай, что бы то ни было невозможным,

ибо нет на свете человека, у которого не было бы своего будущего

и нет ничего такого, час чего не пробил бы.

Талмуд

Способность помогать, когда тебя об этом не просят

История: «Глашатай солнца»

На птичьем дворе произошло событие: петух тяжело заболел. И думать было нечего о том, что он сможет на другой день кукарекать. Куры все всполошились, они боялись, что солнце не взойдет в это утро, если их господин и повелитель не вызовет его своим пением. Ведь куры думали, что солнце всходит только потому, что поет петух. Наступившее утро излечило их от этого суеверия. Петух был по-прежнему болен, он охрип и не мог кукарекать, однако солнце сияло; ничто не смогло повлиять на движение светила (персидская история).

Разъяснение

Партнерство как призвание похоже на партнерство как благотворительное заведение. Но в первом главное - это чувство всесилия. «Я нужен моей жене, ей нужна моя любовь. Я знаю ее слабости и что ей нужно. Даже если она не всегда это признает, я - единственный человек, который может ей помочь. Никто до меня не заботился о ней. Я чувствую, что мое призвание - выполнить эту задачу».

Таким образом, партнерство здесь удовлетворяет в первую очередь нарциссические желания, человек считает, что он необходим, незаменим и чуть ли не всесилен. Особенно подвержены таким чувствам партнеры, которые имеют выраженную склонность заниматься психическими проблемами и хотят по отношению к другим брать на себя роль родителей, а то и психотерапевта.

Случай : « Я хотел помогать своей жене при любых обстоятельствах»

«Моя жена алкоголик. У нее были очень тяжелое детство и юность. Когда я познакомился с ней ближе, я сразу понял: если кто-нибудь может ей помочь, так это только я. Поэтому я женился на ней. Я отдавал ей все свои силы, делал все, что только мог сделать. Теперь я вижу, что все было бесполезно».

Если призвание обманывает, и заветные желания не исполняются, то легко наступает глубокая нарциссическая обида: ты уже отдал все, пожертвовал собой ради партнера, взял на себя благодарную и в то же время неблагодарную роль врача, разве это благодарность со стороны другого, когда он не выздоравливает?

Толкование

Состояние колебаний и сомнений, а иной раз временная утрата способности ориентироваться кажется некоторым людям настолько страшной, что они выбирают другую крайность - «партнерство как призвание». Чтобы уберечь себя от сомнений – от состояния отчаяния, - они спасаются «бегством» в упорство, которое затем считают проявлением твердости характера и призванием. Чтобы не менять своего поведения, люди эти не принимают к сведению всего того, что может усилить их сомнения. Этот страх перед неопределенностью, неуверенность могут повести за собой второй неверный шаг: вместо того чтобы воспользоваться нужной информацией, которая прояснила бы сомнения, человек такого склада начинает перенимать взгляды и мнения других - какой-либо группы, авторитетного лица, знаменитости, чтобы почувствовать свою принадлежность к группе и приобрести уверенность. Под сомнением мы понимаем способность относиться с известным недоверием к чему-либо, анализировать и устанавливать различия, взвешивать и сравнивать обстоятельства, явления, поступки. Функция сомнения больше относится к отдельным актуальным способностям, чем к целостной личности, в процессе общения с близкими людьми.

Практический вывод

«Призвание» в узком общепринятом смысле слова следует отличать от уверенности, т.е. способности принимать решения после того, как преодолены сомнения и связанное с ними чувство вины. Человек может уже идентифицировать себя с этим решением. Уверенность, кроме того, это качественная характеристика веры, степени ее интенсивности. У детей мы тоже наблюдали состояния сомнения. Когда ребенок кричит, требуя пищи, он не знает, придет ли кто-нибудь его накормить. Как только мать обратит опять на него свое внимание, появляется уверенность: «Если даже мои желания выполняют не сразу, то все-таки в скором времени».