Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

Сюда относятся и воспоминания раннего детства. Я принадлежу к поколению военного времени. Моей способности все держать в памяти мне уже явно не хватает, потому мне нужна справочная картотека. Все, что связано с моими воспоминаниями, тоже наполняет мою квартиру, например картины и т.п.

У меня много всяких интересов, из-за чего я очень разбрасываюсь. Если я начинаю какое-нибудь дело, то довожу его до конца. Начинаю испытывать от этого переутомление».

Пациент понимает свою импотенцию как неспособность к сексуальной активности и удовлетворению от нее. В виде контрконцепции я предложил ему такое толкование: «У Вас есть способность уйти из конфликтного поля сексуальности. Наша совместная работа должна быть направлена на то, чтобы Вы изменили к лучшему отношения к своему телу, к Вашему партнеру, к деятельности, общению и будущему».

Развитие тех актуальных способностей, которым пациент до этого не уделял должного внимания, привело его к изменению взгляда на жизнь. Он смог тогда «оставить» свою жену, с которой давно развелся, и переехать на другую квартиру.

Толкование : «Варианты собственности»

То, чем человек хочет владеть, он может купить. Некоторые поэтому покупают себе партнера. Собственность можно и делить... Чтобы владеть чем-нибудь на длительный срок, нужно уметь оберегать и лелеять то, чем владеешь. Это означает не ограничивать партнера в его возможностях развития, а принимать его вместе с его социальным окружением и поощрять. Единство и гармонию в партнерстве можно обрести только благодаря открытости для всех сфер социальной жизни, а не изоляции и исключительному интересу к себе и партнеру. Назовем эти сферы: тело - деятельность/успех - контакты -фантазия и будущее. Другой вариант закрепления своего обладания партнером - это притязание на власть над ним посредством сексуальности. Сексуальная связь используется для того, чтобы привязать к себе партнера. «Если он переспал со мной, он мой». «Если у меня от него ребенок, то он обязан заботиться о нем и обо мне». Партнера заверяют в том, что якобы были все меры предосторожности, чего на самом деле не было сделано.

Другие культуры

На Востоке все по-другому. Расширенная семья участвует в выборе партнера и со своей стороны ставит определенные условия, которые обязывают обоих партнеров быть членами этой семьи. Весь день восточный человек посвящает работе и друзьям, вечер - семье и гостям, конец недели - всей большой семье, участвуя в общих делах и выполняя различные обязанности. Жене он принадлежит в спальной комнате. О своих зачастую патриархальных притязаниях он дает знать членам большой семьи и всем родственникам, которые, если это нужно, защищаются от его произвола.

Практические выводы

Актуальная способность «единство» - это способность вступать в отношения с другими людьми, группами, живыми существами, понимать взаимосвязь предметов и явлений.

Единство в этом смысле слова позволяет рассматривать партнерство как часть целого и, следовательно, каждый из партнеров не может быть абсолютно независимым. Единство, целостность личности, включающие в себя также самосознание, зависят от развития актуальных и базовых способностей.

Как об этом спрашивают?

Вы довольны Вашим внешним видом, состоянием здоровья, Вашей физической трудоспособностью? Вы довольны своими чертами характера и способностями?

В чем Вы видите смысл Вашей жизни и чему придаете особое значение: собственному благополучию, семье, особым группам, например, национальным, всему человечеству, лучшему будущему? Чувствуете ли Вы, что Вы в ладу с самим собой? Есть ли у Вас чувство единства с окружающим миром или Вы противопоставляете себя ему? Чувствовали ли Вы, что Вашим родителям все нравилось в Вашем характере и в его направлениях? Если не все, то на какие стороны характера они обращали особое внимание, а какие были упущены или недостаточно развиты?

Все, что бы мы ни делали, находится в связи со всем, что нас окружает, даже если мы не хотим этого понимать или замечать. Совокупность зависимых величин в определенной ситуации составляет единство. Терапия - это не только устранение нарушений, но и восстановление единства. Болезнь, страдание, кризис - это не универсальные нарушения, а нарушения отдельных сфер.

Партнерство как наказание

Искусство жить на девяносто процентов состоит из

умения ладить с теми людьми, которых терпеть не можешь.

Сэм Гольдвейн

Способность быть в стороне

История: «Разделенное вознаграждение»

Мулла, странствующий проповедник древнего Востока, пришел с важной вестью в чужой город. Он хотел передать ее только самому королю. Как ни настаивали придворные министры, чтобы мулла вручил им эту весть, он оставался тверд и непреклонен. И действительно, после беседы с визирем с глазу на глаз его представили королю. Король очень обрадовался вести, которую принес мулла, и предоставил ему выбрать по своему желанию любое вознаграждение. Ко всеобщему изумлению мулла смиренно попросил 100 палочных ударов. Получив первые пятьдесят ударов, он закричал: «Остановитесь! Остальные пятьдесят должен получить визирь. Я обещал ему половину моего вознаграждения».

Разъяснение

«Любовь как наказание» представляется чем-то абсурдным. Когда же человек осознает, что любовь, как и другие условия партнерства, на протяжении жизни претерпевает изменения в зависимости от жизненного опыта, то становится ясно, что она может приобрести характер наказания самого себя и другого.

«Я опять влюбилась в женатого мужчину, хотя знаю, что это не имеет никакого смысла. Чем я виновата, что влюбляюсь?» «Со мной происходит то же самое. Почти все мои друзья были женаты или вообще недоступны. Когда дружба заканчивалась, моего здоровья и душевного покоя как не бывало».

После партнерства «на седьмом небе» может стать еще хуже, как часто говорят об этом, а иной человек, много испытавший на своем веку, склонен видеть в партнерстве только ад. Ад - это полное непонимание друг друга, иронические колкости, несбывшиеся ожидания, эмоциональная холодность и отчуждение, взаимное блокирование способностей, контакт на расстоянии, торможение деятельности фантазии, неспособность выйти из одного и того же заколдованного круга, взаимное недоверие, ложное толкование намерений и поступков, ненависть, не только душевные терзания, но и агрессивность, доходящая до побоев.

Случай : «Чувство справедливости или тик справедливости»?

Служащая 29 лет, работающая в сфере социального обеспечения, нашла для себя стереотипное решение всех своих проблем с мужем. Если его поведение ей не нравилось, она ему угрожала: «Я уйду от тебя, я разведусь с тобой». Эта угроза, хотя и часто повторялась, нисколько не утратила своей силы. Женщина, совершенно не переносившая какой бы то ни было формы опеки, покровительства со стороны мужа, окончательно запуталась в проблемах справедливости. Только после того как мы подошли к анализу тех актуальных способностей, которые были причиной ее сверхчувствительности и неадекватного реагирования, она научилась понимать, что такое «тик справедливости» и как превратить его в чувство справедливости.