Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

Как об этом спрашивают?

Кто из Вас придает большее значение справедливости (справедливость или несправедливость при каких обстоятельствах и по отношению к кому)? Как Вы реагируете, если к Вам относятся несправедливо (на работе, в семье и т.п.)? Считаете ли Вы своего партнера справедливым (по отношению к детям, к родителям жены или мужа, к другим людям, к Вам)? Были ли у Вас проблемы из-за несправедливости (отдавали ли Вы кому-нибудь другому предпочтение)? Кто из Ваших родителей был более справедливым по отношению к Вам, Вашим братьям и сестрам (ситуация)?

Коррекция поведения

Справедливость без любви видит только достижение и умеет только сравнивать. Любовь без справедливости теряет контроль над реальностью. Учись соединять любовь и справедливость. Одинаково относиться к двум разным людям - это значит быть несправедливым к одному из них.

Партнерство как «игра в доктора»

Ничто не может быть тебе ближе, чем ты сам;

но если ты не знаешь самого себя, как же ты будешь познавать других?

Восточная мудрость

Способность бесцеремонно лезть в душу другого, докапываться до дна

История: «Отличие маляра от лекаря»

Один восточный маляр захотел попытать счастья в другом городе и направился в сторону восхода солнца. В пути его осенила счастливая мысль: «Буду теперь вместо маляра работать лекарем».

Спустя некоторое время проездом в этом городе оказался его друг. Увидев маляра, он тотчас узнал его, несмотря на его непривычный вид и окружение. «Ты нашел здесь свое счастье? Чем ты здесь живешь?» - спросил друг. Маляр, обрадованный встречей, ответил: «А я здесь лекарем».

Приятель с трудом скрыл свое изумление: «Как ты додумался до этого?» Маляр улыбнулся: «В моем малярном деле каждый мог заметить ошибку. А если лекарю случится сделать ошибку, то ее прикроет земля».

Разъяснение

Интимное партнерство часто превращается в настоящее поле сражения: самоанализ сменяется анализом поступков и мыслей партнера. Сначала ведутся изыскания: Что ты за человек? Почему ты поступаешь именно так? Почему я чувствую так, а не иначе? Для ответов на эти вопросы используют массу всяких теорий, среди которых излюбленные - психоанализ и глубинная психология. Этот вид непрофессионального анализа выполняет различные функции. С одной стороны, это попытка рационализации отчасти бессознательных сексуальных страхов. С другой - это агрессия по отношению к партнеру, в некотором роде — оружие. Когда в панцире, охраняющем личность партнера, сделана брешь, ему легко приписать сексуальную импотенцию: «Я же сам(а) хочу. Ты видишь это по моей страсти. Но из-за твоих нарушений и прошлого ты не тот партнер, который может меня удовлетворить». За ревностью и разочарованием в конечном счете скрывается сексуальный страх различного генезиса. «Мой любовник хотел обо мне все знать. Каждый раз, когда мы вместе спали, он выспрашивал все о моих прежних увлечениях. Я ничего не хотела ему говорить. Он каждый раз успокаивал меня тем, что я могу ему все доверить и что без полной откровенности между нами не может быть настоящей любви. Как только я ему во всем призналась, он стал устраивать мне ужасные сцены ревности и избегать сексуальной связи. Кончилось тем, что я уже не могла больше этого выносить».

Партнера «загоняют» в конфликтную ситуацию, в которой он вынужден так реагировать, что попадает «под обстрел» другого. Это похоже на историю с той женщиной, которая купила своему мужу два галстука, и когда он, чтобы доставить ей удовольствие, стал носить один из них, она с возмущением спросила: «А разве другой тебе не нравится?!»

Случай из практики : «Нет пророка в своем отечестве»

Жена одного высококвалифицированного психотерапевта, страдавшая депрессией, не желала прислушиваться к каким бы то ни было объяснениям своего мужа. Она была глуха ко всем его советам. Ее муж отказывался от всевозможных сомнительных методов лечения, но предоставил жене самой выбрать себе психотерапевта. Пока лечилась, она рассказывала мужу, как ее лечат и какие при этом открываются новые возможности для нее. На одном из последних приемов она мне сказала с лукавой улыбкой: «Мой муж думал, что если бы он мне все это сказал, то я бы, конечно, не стала его слушать. Но Вашим советам я скорее буду следовать».

Именно в процессе этого лечения нам представилась возможность проанализировать вместе с пациенткой причины, почему существовал барьер между ней и ее мужем, и какое значение все это имело для самооценки этой женщины.

То, что мужу не удавалось из-за чересчур деликатного подхода и врачебной дотошности, удалось при помощи доступной для понимания пациентки психологии и психотерапии превратить в повседневную тренировку.

Толкование : «Почему мне не нужна его помощь?»

«Игру в доктора» как технику партнерских отношений используют те «врачи», которые не умеют разграничить профессиональную деятельность и свободное времяпрепровождение. Такие пренебрежительные выражения, как, например: «У тебя комплекс неполноценности» или «Ты все еще держишься за юбку матери», уже стали употребляться в обыденной речи. Возможно, что эти слова вполне справедливы, но в конфликтной ситуации, в которой оказались оба партнера, важен не смысл сказанного, а тот подтекст, который приобретают эти слова в данный момент. Л они означают: «Ты маленький(ая) и беспомощный(ая), совершенно запутался(лась) в своих конфликтах. Я выше всего этого и говорю тебе, в чем ты делаешь ошибки, но не обязательно советую, как тебе поступить лучше. Главное, что я лучше тебя во всем разбираюсь».

Именно благодаря этому двойному содержанию информации такой полупрофессиональный «совет», вернее удар плеткой, вполне естественно вызывает ответную реакцию: «Мне не нужна ничья помощь, и меньше всего твоя. Оставь меня в покое!» За этим, вполне возможно, скрывается страх, как бы не стали тобою командовать. Такого рода реакция не что иное, как самоутверждение в партнерстве, в котором благодаря интимности границы «Я» одного партнера по отношению к другому стали более прозрачными.

«Девять различных докторов!»

Не только партнер, но и другие люди могут давать подобные «советы», а иной раз и заслонить правильный путь к поиску истинных причин. Как это выглядит на практике? Приведем пример с одной пациенткой. Она обратилась по совету знакомых к психотерапевту по случаю катастрофического выпадения волос с диагнозом «синдром облысения» уже после второго развода и других микротравм, после многолетнего лечения у врачей-специалистов и «народных целителей-психотерапевтов». Я попросил ее письменно ответить на вопрос: «Как отнесутся Ваши близкие к тому, что Вы находитесь на излечении у психотерапевта?» Она ответила так: