Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

Моя мать полностью посвящала себя хозяйству. Все было в порядке, и чистота царила такая, что можно было есть с пола. Каждый, кто входил в дом, должен был снимать обувь. Какое-нибудь пятнышко на платье было уже целой трагедиен. И несмотря на это, у нее никогда не было каких-нибудь своих, оригинальных находок в хозяйстве. Еда приготовлена сегодня так же, как и 20 лет назад. Мебель стоит все на тех же местах. Кофейный сервиз все тот же. Она даже не выбрасывает старые цинковые ножи, ложки и вилки военного времени.

4. Отношение моих родителей к религии

«Мои родители были и остались убежденными католиками. Каждое воскресенье мы должны были идти в церковь. До и после еды молились. По вечерам вся семья должна была собираться к общей молитве с песнопениями. Все это длилось примерно 15 минут. Если во время молитвы мы были невнимательны или хихикали, то тут же получали пощечину. Родители строго следили за тем, чтобы Церковь оказывала на нас как можно большее влияние. Закон божий, катехизис, занятия в группах, молитвы по четкам - все это мы должны были посещать, учить и усердно исполнять. Разумеется, нас посылали раз в две недели на исповедь. Любая проказа была грехом, за который Бог накажет. Только католическая церковь связывала моих родителей с внешним миром».

У этой пациентки справедливость была лейтмотивом, вокруг которого группировались все ситуации, связанные со справедливостью. Казалось, что в ней самой как бы проигрывалась безостановочно пластинка на тему о справедливости, по временам далекой от реальной действительности.

Пациентка чувствовала себя в высшей степени ответственной за каждое событие, за все супружеские конфликты, проблемы, межличностные отношения и непредвиденные обстоятельства. На протяжении курса лечения нам удалось включить в этот процесс партнера и более широкое социальное окружение, с тем чтобы пациентка могла понять, какую ответственность несет каждый из них: партнер, родители, братья и сестры, друзья, знакомые, коллеги по работе и другие лица. Благодаря собеседованиям в партнерской и семейной группах это понимание вполне поддается развитию.

Толкование : «Любовь как спортивное соревнование»

Фиксации из периода детства в этом случае играют решающую роль, как и отчасти неосознанное отвращение к партнерству. Это мазохистское поведение часто сочетается с садистскими тенденциями: «Все пять лет я только и делала, что угождала своему партнеру. Когда он мне звонил, у меня всегда было для него время. Я жила только для него. Когда он решился на то, чтобы жить со мной, я его доконала упреками в его импотенции; кончилось тем, что он ушел от меня».

Садистские тенденции могут быть на первом плане. В этих случаях партнерства ищут, например, с той целью, чтобы сразу же доказать, что в нем не нуждаются, что собственная самостоятельность гораздо важнее. В страданиях партнера ищут наслаждения для себя.

«Мне ничего не стоит вступать в любовные связи. Для меня тогда все средства хороши. Любовь - это что-то вроде спортивного соревнования. Меня совсем не трогает, когда женщины страдают от того, что я их бросил и что они мне надоели. Я не несу ответственности за других. Когда меня однажды покинула моя лучшая подруга, обо мне тоже никто не беспокоился».

Функции наказания

Формы наказания имеют свою предысторию и свои причины, которые не исчерпываются такими понятиями, как садизм и мазохизм. Отвращение к сексу у женщины, которое она воспринимает как свою неполноценность, холодность и неспособность испытывать оргазм, означает нечто гораздо более существенное, а именно способность сказать телом «нет», иными словами, это способность сообщить другому какую-то частицу своих собственных желаний.

Мы склонны считать также наказание самостоятельным действием, чем-то вроде судебного наказания или наказания родителями, которые вправе пользоваться свободой в принятии своих решений. Этой же форме наказания с психологической точки зрения свойственна лишь незначительная степень свободы. Наказание в партнерстве происходит чаще всего в пределах взаимной «ловушки», так что иногда бывает трудно понять, кто наказывает, а кто наказанный. Желание делить вместе радость и горе остается даже в атмосфере ненависти не по-доброму расставшихся партнеров: как раньше они делили между собой все хорошее, так теперь каждый желает другому зла, даже если самому от этого приходится страдать.

Еще до назначения даты развода одна домохозяйка 48 лет, мать четырех детей, сказала: «Я так ему отравлю жизнь, что он никогда не сможет быть счастливым с другой женщиной».

Другие культуры

Ожесточение, с которым партнеры ведут войну друг с другом, напоминает двух утопающих: один, чтобы не захлебнуться и держать голову над водой, старается потопить другого. Такой способ поведения вырос на почве западноевропейского индивидуализма, когда все заостряется на вопросе «Я или ты».

На Востоке эта конфронтация между партнерами смягчается при помощи «Мы», которому обязаны оба партнера. Мы имеем в виду расширенную семью, о которой не раз упоминали. Кроме того, существуют не менее серьезные обязательства, обусловленные религиозными нормами в духе «Пра-Мы». Доминирующая роль мужчины привела к тому, что женщине запрещено открыто вступать с ним в спор, указывать ему границы дозволенного и критиковать его слабости. В соответствии с восточной традицией у него несравненно более выгодная исходная позиция.

Вместо открытой ссоры выступает другая форма наказания - усиленное внимание к детям. Женщина готова от всего отказаться, чтобы принести себя в жертву детям. Таким способом она находит у мужа наиболее уязвимое место: «Это больше мои дети, чем твои». Правда, жена никогда не произносит эту фразу вслух, но часто дает ее почувствовать.

Агрессивность и наказания в пределах большой семьи имеют еще и другое значение. Не все ее члены могут хранить молчание, что-то обязательно доходит до посторонних ушей. Многочисленные родственники, друзья и знакомые с любопытством и интересом следят за натянутыми отношениями между супругами, потом свое дело делают сплетни и пересуды. Затем разбирательство конфликта направляется на семейный совет, который совсем не заинтересован в том, чтобы обострять ситуацию. Стараются выяснить и взвесить интересы сторон, чтобы трезво подойти к решению конфликта. Конечная цель - примирение, сохранение отношений. Как правило, убеждают женщину в том, что ее преимущество перед мужчиной - уступать и мириться с кажущейся неизбежностью, при этом не тратить попусту слов, не браниться и не быть злопамятной.

Практические выводы

Актуальная способность «справедливость» - это способность взвешивать и соразмерно сравнивать свои интересы и интересы другого. Несправедливость по отношению к себе мы воспринимаем как такое отношение, которое диктуется личными симпатиями или антипатиями, или предвзятыми суждениями, а не деловыми соображениями. Общественный аспект этой актуальной способности - социальная справедливость. Каждому человеку свойственно чувство справедливости. От того, насколько справедливо обращаются с ребенком, с его братьями и сестрами и друг с другом, зависит формирование всей системы представлений о справедливости у взрослого человека.