Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

Как об этом спрашивают?

В чем Вы сомневаетесь? Вы сомневаетесь в Ваших способностях? Не появляется ли у Вас иногда чувство, что у Вас не та жена (муж), какую (какого) бы Вы хотели? Не думаете ли Вы о том, что избрали не ту профессию, какую бы хотели иметь? Хотели бы Вы родиться в другое время, в другом обществе? Бывает ли так, что Вы начинаете сомневаться в своей религии и мировоззрении? Кто из Ваших родителей в большей степени был подвержен сомнениям?

Коррекция поведения

Способность контролировать свою уверенность и сомнения - это способность соотносить свои чувства и поступки с реальной обстановкой. По отношению к каким качествам человека Вы чувствуете уверенность: по отношению к верности, религиозности, честности, справедливости, мировоззрению? Свою уверенность нужно «сталкивать» с уверенностью других в таких сферах, как контакты, беседы, разрешение конфликтов, взаимопонимание и уважение, относительный характер ценностей.

Сомнение не следует рассматривать только как слабость; сомнение выполняет важную функцию: оно контролирует, насколько реальность соответствует духу времени. Следует задать себе вопрос: в ком я сомневаюсь, в себе, в партнере, в окружающем мире или в отдельных особенностях партнера, которые не соответствуют моим требованиям?

Другие культуры

Партнерство как призвание в разных культурных кругах Востока почти неизвестно. Необходимость брака, которая утверждается религиозными нормами, надежными перспективами в будущем, убеждениями и примерами для подражания, не подлежит сомнению и дает гарантию того, что можно довериться партнеру, даже незнакомому.

Когда происходит сватовство, то в некоторых областях Индии придают большое значение гороскопу, по которому выбирается супруг, даже если гороскоп показывает для обоих кандидатов в брак почти одинаковые недостатки: одинаковые недостатки взаимно «нейтрализуются» и являются хорошим примером для счастливого брака, тогда как противоположные недостатки борются друг с другом и приносят несчастье обеим семьям.

Невеста вступает в брак с уверенностью, что этот союз будет подходящим для условий ее жизни. Несмотря на то, что до этого она не знала своего жениха или даже не видела его, что бывает часто, она уверена в том, что выбор родителей и священника был сделан ради ее блага: «Если выйти замуж по любви, то что делать, когда любовь умрет?» Отношение жениха к женитьбе: «Чем больше выбор, тем труднее быть довольным, и тогда начинаются сомнения».

Приведем для сравнения Венгрию. В стране самый высокий показатель числа разводов. Здесь вступают в брак в молодом возрасте, зная, что любовь не вечна. «Правильный» выбор супруга связывают с вопросом о том, что для тебя является счастьем. Твердых правил для выбора партнера уже больше нет даже в сельских местностях. Первые десять лет брака молодые люди используют на то, чтобы построить свой дом, а когда он построен, они разводятся.

Партнерство как собственность

А потому проверь, если связываешь себя навсегда,

не найдется ли еще чего-нибудь получше...

Вильям Тоуш

Способность отличать управление от владения

История: «Что имеешь, то имеешь»

Набожный человек стоял на коленях в мечети, поглощенный молитвой. А другому прихожанину бросились в глаза его великолепные, искусно сотканные туфли с загнутыми носами. Он уже представил себе, как было бы прекрасно, если бы у него тоже были такие туфли. Шаг от мысли к делу часто бывает гораздо короче, чем обычно думают. Сзади он подошел к молящемуся и прошептал ему на ухо: «Ты же знаешь, что молитва не достигает слуха Аллаха, если ты молишься в туфлях». Верующий прервал свою молитву и так же тихо прошептал в ответ: «Если моя молитва и не будет услышана, то мне по крайней мере останутся мои туфли!»

Разъяснение

Сближение таких понятий, как партнерство и собственность, «не предусмотрено законами природы», а находится в связи с общественным строем, в котором собственности придают особое значение. Человек хочет владеть тем, что ему нравится, а в том, чем он обладает, он хотел бы быть уверенным. Иногда, правда, бывает и так, что от собственности хотят избавиться. Партнер превращается в объект, которым хотели бы распорядится как собственностью: «В нашем большом доме с тремя детьми для моего мужа уже нет места». Это сказала мне учительница, стремившаяся освободиться от своего мужа, которым раньше завладела с фантастической верой в то, что они предназначены друг для друга навсегда. •

Случай : «30 объектов на конвейере»

Научный работник в возрасте 42 лет, за последний год потерявший работоспособность, пришел ко мне на прием по поводу психосоматических расстройств. Он описал их так: боли в животе, ощущение, будто в нижней части живота - камни, приступы потливости, скованность, сильное сердцебиение, аритмия, состояния страха, тошнота, холодные руки, внутреннее беспокойство, неуверенность, чувство старения, понос, головные боли, тянущая боль в затылке, судороги, затрудненное дыхание, узкая грудная клетка.

Применение позитивного подхода помогло ему перейти от перечисления симптомов к конфликту. Он рассказал, что развелся со своей второй женой семь лет тому назад, но не может оставить ее, и они до сих пор живут в одной квартире, но сексуальных отношений между ними нет уже несколько лет. До вступления в брак, женившись в первый и второй раз и после развода он был знаком приблизительно с 30 женщинами, у них были сексуальные контакты. Он рассказал далее:

«Красота всегда производила на меня сильное впечатление и привлекала. Но у меня никогда не хватало смелости первым заговорить с женщиной, которая мне очень нравилась. Женщины же часто первыми заговаривали со мной. Взаимное влечение мне не пришлось испытать, а также не довелось найти адекватного партнера по сексу, такого, каким я его себе представлял.

Чаще всего я находил в партнере много такого, что мне не нравилось. Может быть, у меня слишком высокие требования. Я часто занят самим собой.

Поиски идеального партнера были для меня всегда обременительны, я никогда всерьез этим не занимался. Школа, образование, профессия отнимали много времени и сил. Теперь я чувствую, что сам не могу быть партнером по сексу. За последние годы после всего I пережитого у меня ни с кем не было связи. Сексуальное влечение заметно ослабело. Теперь я испытываю большую неуверенность в себе. Тем не менее, я не отказался бы от брака с идеальной женщиной».

Помимо всего этого, следующие микротравмы сыграли немаловажную роль.

«Я только тогда уверен в своих действиях, когда они обозримы для меня. Мне всегда требуется очень много времени на разные жизненные дела, я с трудом принимаю решения. Мне нужно собирать и хранить большой материал - это связано с моей профессией. У меня слишком много накопилось, но я почти ничего не могу выбросить.