Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

Кто читал или рассказывал Вам истории (отец, мать, сестра, брат, дедушка, бабушка, тетя, воспитательница детского сада)? Можете ли Вы вспомнить ситуации, при которых Вам рассказывались истории? Что Вы тогда чувствовали? Как Вы относились к сказкам и историям?

Какую историю, какой рассказ, какую сказку Вы можете вспомнить сразу? Кто Ваш любимый автор? Какие пословицы и афоризмы имеют для Вас самое важное значение?

Партнерство как попытка одного слепого вести другого слепого

Если тебе приспичило во что бы то ни стало выйти замуж,

возьми в мужья дурака, потому что умные мужчины прекрасно знают,

каких чудовищ вы из них делаете!

Шекспир

Способность слишком осторожно вступать в партнерство

История: «Фонарь как защита»

Темной ночью один слепой с фонарем в руке и с кувшином на плече, полным олив, шел по тесным переулкам базара. Тут ему встретился человек и сказал: «Послушай, приятель, что день, что ночь — ведь это одинаково для твоих глаз, зачем тогда тебе этот фонарь? Слепой ответил с тонкой улыбкой: «Фонарь совсем не для меня, а для тебя, чтобы ты в темноте кромешной не наткнулся на кувшин, что у меня на плече, и был внимателен ко мне».

Разъяснение

Любое партнерство требует немалой работы: нужно вникнуть в духовный мир, интересы, особенности характера своего партнера. Уклониться от выполнения такой трудной задачи можно скорее всего тогда, когда партнер ни в чем тебя не превосходит и как бы внушает чувство: «Я не намного лучше тебя». Иными словами: «Один слепой ведет здесь другого слепого». Это можно также назвать: «Попытка одного слепого вести другого слепого».

Человек выбирает себе партнера с той точки зрения, чтобы у этого партнера не было тех качеств, которые с течением времени стали бы его угнетать как образец для подражания: «У нас никто не может ничем похвалиться перед другим. Мой муж тоже не гений».

Случай «На каждой девушке, которая мне встречалась, я хотел жениться»

«Мне было 18 или 19 лет, когда я попал на 4 недели в психиатрическую университетскую клинику для молодежи к д-ру X.

Я страдал тогда чрезмерным комплексом неполноценности (мне хотелось запрятаться в мышиную норку, я не мог смеяться, постоянно краснел, путался в словах, считал себя уродливым и т.п). И вот, две недели подряд я не мог оторвать глаз от медсестры Ханнелорэ. Прочитав втайне от других мою историю болезни, она пришла ночью в мою комнату. Я не осмелился погладить ее грудь, но она спала со мной. Она была моей первой женщиной. Она была старше меня на 5 лет. Она мне сказала: «Я люблю своего жениха, а ты мне нравишься». Я не мог этого понять. Я хотел жениться на ней. Как, впрочем, и на любой девушке, с которой я знакомился».

Думать о последствиях своих действий, поступков бывает нередко крайне полезно, даже если при этом утрачивается некоторая непосредственность. Какие последствия, кроме удовольствия, ожидают меня, если я люблю пить вино? О чем я должен думать в будущем, если кроме жены, я заведу себе подругу? Что будет, если я сразу, без размышлений вступлю в партнерство? Что будет со мной, если я очень много ем?

Для механизма «попытки слепого вести другого слепого» достаточно одной близости партнера, чтобы пожелать вступить в партнерство.

Оба будущих партнера сигнализируют друг другу: «Ты мне нужен, чтобы я мог доказать себе, что ты ниже меня, а я превосхожу тебя во всем». Такой образ действий (такая позиция) означает уверенность в том, что другой ниже тебя, подобно тому, как в американских кварталах бедняков при жалких условиях существования негров и пуэрториканцев у такого же нищего белого появляется сознание своего превосходства, оттого что другие стоят еще ниже на социальной лестнице, чем он: как этот белый ни ненавидит их, чувствуя себя среди них в опасности, но они нужны ему, чтобы хотя бы в воображении осознавать свое превосходство.

Толкование : «Все только ради тебя!»

Эта форма отношений обычно бывает симметричной: оба партнера участвуют в ней одинаково. Одному нужен другой, чтобы получить для себя через него подтверждение своей значимости, такой необходимой, в которой, однако, ему отказывали до сих пор все остальные окружающие.

В этих случаях безразлично, какими реальными качествами обладает партнер, потому что в них нет нужды. В гораздо большей степени недостатки одного партнера необходимы другому как проекционная поверхность собственных нарциссических потребностей. «Что представляет из себя партнер как личность, это может только сбить меня с толку: а вот его слабые стороны - это то, что укрепляет мое самоутверждение». Так, например, видят только неверность супруга, но не его энергию, действительную натуру мечтателя. Или муж с высоты своего величия не замечает, как много жена делает по хозяйству, для детей, для него; он фиксирует свое внимание только на том, что у нее нет профессии, или, по крайней мере, такой же престижной, как у него самого. Поскольку все это происходит без проявления внимания и уважения со стороны одного к личности другого, так сказать «вслепую», то мы говорим о «попытке одного слепого вести другого слепого».

Другие культуры

По моим наблюдениям, на Востоке двое партнеров могут также доконать друг друга. Разве только что дети способствуют разрядке напряженности. Третьему лицу, не имеющему отношения к членам семьи, почти никогда не говорят ничего плохого о партнере независимо от конфликтов. Мужчина остается для других «самым главным», как того требует традиция. Женщину уважают все окружающие за ее терпеливое исполнение материнского долга. Обычно придерживаются такого правила: «То, что варят в доме, то и едят дома».

Партнерство как «попытка одного слепого вести другого слепого», по всей видимости, типично западноевропейская форма отношений. Общение с другими людьми часто предоставляет случай выставить партнера в невыгодном свете, чтобы за его счет возвыситься самому. Так, один 27-летний служащий жалуется, что его жена всегда выставляет его в невыгодном свете перед другими людьми: «Стоит только мне начать рассказывать в обществе какой-нибудь анекдот или курортное приключение, как она меня сразу же перебивает: «У этой истории длинная борода. Разве ты не замечаешь, как все скучают?» Если я жестикулирую, она при других говорит, что это признак моей неуверенности и нервозности. А вслед за этим я действительно становлюсь неуверенным».

Одна 25-летняя женщина так передает свои переживания: «Я просто не переношу, когда он всякий раз старается быть в центре всеобщего внимания и начинает хвастаться. Все вращается вокруг него. Он стоит в свете рампы и не думает о том, что я - всего лишь в тени, которую он отбрасывает».