Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

Колеблющийся человек.

Он, как маятник, раскачивается между вежливостью и откровенностью, между агрессией и чувством раскаяния. «Я очень сожалею, что обошелся с ним так беспощадно, я не знаю, как мне загладить свою вину». Или: «Я долго ничего не говорил и все таил в себе. Но мое терпение в конце концов лопнуло. Я сказал ему буквально все, что о нем думаю».

Очень важно развивать в себе способность к общению, которая, например, выражается в том, что человек позволяет себе сказать, что ему нравится, что он признает и что отвергает, но так, чтобы другие могли почувствовать уважение к себе с его стороны и правильно понять его. Немаловажную роль играют также так называемые метакоммуникативные способности, когда человек умеет распознать появившиеся нарушения общения, их условия и причины, понять, какие в этом участвовали недоразумения и концепции, и суметь, по возможности, устранить эти нарушения.

Другие культуры

На Западе мы наблюдаем тенденцию особенно подчеркивать откровенность, которая иногда сочетается с недостаточной вежливостью по отношению к партнеру. Необходимо признавать общепринятые нормы поведения и выражать благодарность интерпретируют часто как подавление собственных интересов, а то и как подавление личности в целом. Эти качества рассматривают в отрыве от конкретной ситуации, что приводит к недоразумениям.

На Востоке, напротив, есть склонность проявлять подчеркнутую вежливость при общении с другими людьми, тогда как искренностью иногда пренебрегают. Но недостаточная откровенность не воспринимается так, как на Западе, где в этом видят неуважение к личности другого человека.

Когда встречаются люди, разные по воспитанию и культуре, то часто легко возникает напряженность в отношениях. Как правило, это бывает тогда, когда сталкиваются разные модели поведения и разные ожидания. Представьте себе, что один из партнеров привык придавать особое значение вежливости. Он будет стараться избегать агрессии по отношению к своему партнеру, и в то же время' проявлять некоторую долю снисходительности к его невежливости; а другой партнер будет считать его поведение лицемерным и неискренним, ибо он привык прямо, невзирая на лица, высказывать свое мнение. Уже одна эта попеременная «игра» между партнерами может стать взрывоопасной и привести к крушению отношений.

Итак, все зависит от того, сумеем ли мы найти золотую середину в выборе «или вежливость - или откровенность», объединить Восток и Запад.

Практические выводы

Актуальная способность «вежливость» - это способность формировать межличностные отношения. Ее формами проявления являются модели поведения, регулирующие общественные нормы поведения, такие как уважение к другому человеку, уважение к партнеру и к самому себе, скромность. Вежливость как способность поступиться своими интересами и желаниями — это социально обусловленное торможение агрессии. Большую роль в воспитании вежливости играют обучение по модели (чаще всего по примеру родителей) и обучение по результатам собственных моделей поведения. Реакция родителей на кажущееся невежливым поведение детей имеет решающее значение. Тот или иной вид вежливости, который прививают с детства, в значительной степени определяется культурой и социальными нормами данного слоя общества.

Как об этом спрашивают?

Кто из Вас придает вежливости больше значения (деликатность, хорошие манеры)? Какое качество Вам больше свойственно, вежливость или откровенность? Придаете ли Вы большое значение тому, что о Вас говорят другие? Что для Вас предпочтительнее: проглотить обиду или потерять хорошие связи? Кто из Ваших родителей особенно ценил хорошие манеры?

Коррекция поведения

От вежливости нередко зависит возможность установления контактов. Вместо: «А ну, дай сюда...» лучше сказать: «Будь так добр...» Что бы Вы сказали, если бы Ваш партнер поступал бы с Вами также, как Вы с ним? В отношении каких актуальных способностей (бережливость, верность, сексуальность, порядок и др.) и по отношению к кому Вы особенно вежливы? Если Вы недостаточно вежливы, то Вам стоит контролировать этот Ваш недостаток!

Актуальная способность честность/откровенность - это способность откровенно высказывать свое мнение, заявлять о своих интересах и потребностях. Правдивость и прямота относятся к честности. Честность в партнерских связях - это верность, а в межличностных отношениях - это откровенность и искренность. В возрасте, когда ребенок начинает говорить, он еще не может ясно отличать представление от действительности. Если взрослый не понимает логики восприятия ребенка и наказывает это как ложь, то такое воспитание может привести к формированию лживости.

Как об этом спрашивают?

Кто из вас может откровеннее высказывать свое мнение? Есть ли и были ли у Вас и у Вашего партнера проблемы, связанные с несправедливостью (ситуации)? Как Вы реагируете, если Вас кто-нибудь обманывает (назовите случаи)? Всегда ли Вы бываете правдивыми или отступаете иногда от этого правила? Пользуетесь ли Вы тем, что называют ложью во спасение? Рассказываете ли Вы другим о себе много или мало (откровенность)?

Коррекция поведения

Следует говорить то, что Вы считаете правильным, но говорить это так, чтобы не обидеть партнера. Некоторые люди, обидевшиеся теперь на Вас из-за Вашей откровенности, будут впоследствии благодарны Вам за нее. Даже если Вам и не так трудно быть откровенным в партнерстве, то на работе, когда дело касается денег, это бывает не так просто. В различных сферах жизни часто измеряют честность, откровенность разными мерками. Девиз: понаблюдайте, при каких актуальных способностях, при каких обстоятельствах и по отношению к кому Вам бывает трудно оставаться искренним.

Трудности в общении нередко возникают потому, что человек видит только свой конфликт и больше ничего. Реакция на свой конфликт приобретает для него роковой, неотвратимый характер. Он чувствует, что не может ничего другого, как только сердиться на своего партнера; он уединяется или находит спасение в «бегстве» в болезнь. Задача, однако, состоит в том, чтобы найти для партнера альтернативную точку зрения или иной способ поведения, соответствующие данному, конкретному партнерству.

В этих случаях мы рекомендуем использовать метод самоконтроля при помощи техники «Реальное действие/Желательное действие».

В первой колонке (ситуация) дается краткое описание конфликтной ситуации: из-за чего, когда, где, по отношению к кому и при каких условиях Вы сердились, радовались или чувствовали себя плохо (неловко).

Во второй колонке (реальное действие) Вы записываете, как Вы реагировали в описанной ситуации: как Вы себя чувствовали, как действовали, что сказали, о чем подумали. В этой же колонке попытайтесь ответить на следующие вопросы: почему я реагирую в этой ситуации именно так, а не иначе? Кто из значимых для меня окружающих (родители, сестры, братья, учителя, шеф) действовал бы подобным образом? Какие последствия для меня и для других вызвала моя реакция?