Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

В третьей колонке (желательное действие) Вы записываете, как, по-вашему, можно было бы лучше реагировать. Здесь желательно также указать, к чему привел бы этот альтернативный способ действия.

Благодаря такому контролю ситуации оба партнера постепенно научатся обсуждать конфликтные ситуации в духе вежливости и откровенности; кроме того, они сумеют обнаружить причины конфликтов и те актуальные способности, которые в них участвовали. Используя этот прием, каждый из партнеров поймет, что нет необходимости из вежливости или благодарности молча переносить ситуации, которые его угнетают или делают больным.

Реальное действие и желательное действие

Ситуация

Из-за чего, когда, где, из-за кого и при каких обстоятельствах я сердился(ась) или радовался(ась)?

Реальное действие

Как я себя чувствовал(а), как действовал(а), что сказал(а), что подумал(а)? Почему я реагирую в такой ситуации именно так, а не иначе? Кто из моих значимых друзей действовал бы подобным образом? Какие последствия имеет моя реакция для меня и для окружающих?

Желательное действие

Как бы я мог (могла) (лучше) реагировать? К чему бы привела эта другая реакция?

Примеры использования техники «Реальное действие/ Желательное действие»

Партнерство как благотворительность

Не льсти и не имей злобы на сынов народа твоего,

но люби ближнего твоего, как самого себя: Я - Господь!

3-я книга Моисея, гл. 19, стих 18

Способность всегда прийти на помощь

История: «Если ты хочешь навести в стране порядок...»

Хочешь привести страну в порядок? Тогда сначала наведи порядок в провинциях. Хочешь, чтобы в провинциях был порядок? Тогда наведи порядок в городах. Хочешь привести города в порядок? Тогда наведи порядок в семьях. Хочешь, чтобы в семьях был порядок? Тогда наведи порядок в собственной семье. Если же хочешь, чтобы был порядок в твоей семье, то наведи сначала порядок в самом себе.

Разъяснение

«Люби своего ближнего, как самого себя!» Эта библейская заповедь предъявляет высокие моральные требования ко всем людям, но особенно к тем, кто решил посвятить себя профессии, помогающей человеку. Часто делают ударение на слове «ближнего», а про слова «как самого себя» забывают. В партнерстве мы часто наблюдаем, как собственные интересы и желания подавляются из вежливости: один деликатно ждет, пока другой догадается о его желаниях. Партнер, таким образом, быстро попадает в ловушку таких отношений, когда он должен догадываться, чего же хочет другой.

Если мы присмотримся внимательнее к такой ситуации, то заметим парадоксальный характер поведения сердобольного человека: он отдает всю свою любовь, которую ему очень бы хотелось обратить и на самого себя, других людей, своего партнера и свою семью. Когда речь идет о самоотверженности или отказе от собственных желаний, то, с психологической точки зрения, эту самоотверженно оказанную помощь другим можно интерпретировать как скрытый призыв о помощи для самого себя. Такого рода «беспомощный помощник» (по выражению Шмидбауэра) страдает от того, что он все отдает, жертвует собой и не получает в той же мере, как ему кажется, взамен ожидаемого им «вознаграждения» - внимания, любви и др.; а в этом он опять же не смеет себе признаться.

Образно говоря, сердобольный человек - это батарея, которая только отдает ток, но не заряжается вновь. Ясно, что срок годности ее не может быть длительным. Такая батарея скорее выйдет из употребления, чем слабая, которую, однако, постоянно заряжают.

Случай из практики : «Я тебе больше не нужна»

То, что на первый взгляд кажется настоящей любовью, оказывается иной раз, при более внимательном наблюдении, просто состраданием. Страх, что партнер может что-нибудь над собой сделать, мысли о том, что он одинок, что к нему были несправедливы, что бедному страдальцу можно подарить большое счастье, приводит к тому, что человек великодушно отдает всего себя на служение другому. К такой «социальной опеке» склонны прежде всего люди, профессия которых связана с оказанием помощи другим: врачи, психологи, работники социальной сферы и т.п.

Служащий 38 лет, который с юности страдал прогрессирующим искривлением позвоночника, женился на женщине, младше его на 8 лет. Она с любовью ухаживала за ним и, вопреки всем предостережениям своих близких, превратила в цель своей жизни заботу об обиженном судьбой муже, часто страдавшем от невыносимых болей.

Через 12 лет ортопед посоветовал ему сделать операцию. В дооперационное и послеоперационное время пациент находился под наблюдением психотерапевта. Операция прошла успешно, в результате рост пациента увеличился на 10 сантиметров, он стал гораздо прямее держаться, а главное, что его уже значительно меньше, чем раньше, мучили боли. Он почувствовал себя самостоятельным и свободным мужчиной. И вот через три месяца его жена ушла от него и подала на развод: после того как муж выздоровел, для нее утратился, очевидно, смысл в этом партнерстве. Она теперь вступила в связь с учителем, который не жил со своей женой и очень страдал от этого разрыва.

Другие варианты

Замужняя секретарша 25 лет говорит: «Шесть недель тому назад я сошлась с мужчиной, с которым мы очень подходим друг другу. Но время от времени я навещаю своего мужа и сплю также с ним. Меня беспокоит то, что у него до сих пор нет подруги».

Женщина 28 лет спала со своим братом, калекой, из одного только побуждения: «Чтобы и он получил что-то от жизни».

К типу сердобольного человека очень близок истерический тип людей, которые о всех своих проблемах, конфликтах и слабостях дают знать довольно откровенными сексуальными сигналами, провоцируя у другого желание помочь, даже если это касается чисто разумных соображений.

Пациентка 32 лет говорит: «Когда мне уже ничем нельзя было помочь, я пошла на сексуальную связь со своим домашним врачом. Он был очень ласков со мной, заботился обо мне, особенно потому, что знал, какие у меня с мужем сложности сексуального характера».

Толкование : «Что бы он ни делал, я все равно люблю его»

Если в партнерстве главенствует принцип справедливости, то «улаживание» конфликтов приобретает активный характер: один критикует другого. В своих крайних проявлениях соблюдение принципа справедливости приводит к тому, что детей бьют, подростков родители отталкивают от себя, дружеские отношения распадаются, а браки расторгаются. Отец или мать просто не хотят больше ничего знать о своем ребенке или о партнере, потому что тот или другой не выполнили того, чего от них ожидали: «Ты не хочешь слушаться, тогда тебе здесь нечего делать».

Если преобладает принцип любви, то появляется угроза другой крайности. Конфликты накапливаются за маской терпения и вежливости, и не представляется случая время от времени немного «выпускать пары». Поскольку конфликты не разрешаются постепенно, то иногда дело доходит до скандалов. Такие люди все «прячут в себе»; часто это бывают преданные слуги своего партнера. Но иногда бывает достаточно самого ничтожного повода, чтобы произошло нечто совершенно неожиданное. Эти люди не умеют распределять свою энергию. Для них важно или все или ничего.