Джули Литкотт-Хеймс - Отпустите их

«Мы, консультанты, пытаемся заботиться, защищать ученика», — говорит мне Энн. Она пытается объяснить родным: «Это очень большая нагрузка. Почему бы не позволить ребенку расслабиться и посмотреть, что произойдет?» С тем парнем она начала говорить сочувствующим тоном: «Я знаю, что ты не поверишь, но здоровье — самое главное. Конкретный колледж не имеет значения. Если здоровья не будет, ты все равно там не выдержишь». Он поверил, и ему стало легче оттого, что кому-то это небезразлично.

Многие из нас, родителей, привыкли жестко контролировать жизнь ребенка, чтобы добиться определенных результатов. Но поскольку сейчас больше детей стали подавать заявления в несколько вузов сразу, колледжам приходится делать сложный выбор, и секрет поступления в конкретный вуз не знает никто. Поскольку правила игры изменились, родители чувствуют себя бессильными и «приходят в ужас». Энн знает: если удастся снять с родителей шоры и открыть перед ними более широкий спектр захватывающих возможностей, процесс не будет вызывать такого стресса. Однако идти по этому минному полю непросто всем: родителям, детям и самой Энн.

В энергичных, амбициозных районах, где очень большая конкуренция, например там, где я живу, родители рано перестают слушать детей. Я спросила Мейв, которая раньше жила в Пало-Альто, но потом переехала в более спокойный Бенд в Орегоне, каковы ее впечатления от другой родительской среды. «В Пало-Альто хорошо то, что родители сознательно общаются со своими детьми и могут уделить им много времени, — говорит она. — Но плохо то, что, они постоянно суетятся и не слышат, что говорит ребенок. Мы поняли, что не можем нормально разговаривать в семейном кругу, если вокруг такая суматоха и столько внешних обязательств. Нам захотелось свободно общаться и просто проводить время вместе».

Морина, жительница Санта-Клариты в Калифорнии, говорит нечто похожее: «Мы кричим на детей, чтобы они побыстрее собирались. Кричим, чтобы они готовились к бейсболу. Кричим, чтобы делали домашнюю работу. Дом уже не оазис, а катастрофа». А если мы — все мы, и сидящие дома, и работающие родители — хотя бы частично покончим с безумным давлением различных мероприятий, а в освободившееся время просто побудем с нашими близкими?

Согласно рекомендациям Американской психологической ассоциации, слушать и разговаривать — ключ к здоровым отношениям между родителями и детьми, особенно подростками. Советы, которые я дам ниже, основаны на руководстве, опубликованном этой ассоциацией [312].

1. Будьте доступны.Если у вас несколько детей, уделите немного времени каждому. Выберите момент, когда ребенку больше всего хочется поговорить. Может быть, перед сном? Или по дороге на репетицию? Утром в выходной день, когда мало что происходит? Если вы нашли правильное время, инициируйте разговор. Не начинайте с вопроса, который у вас на уме: лучше проявите интерес к тому, что делает ребенок, что для него важно. Подростки часто полагают, что родители хотят говорить только об оценках, достижениях и поступлении в колледж. Покажите, что вам важен он сам , его увлечения, заботы и радости. Если так поступить, вам потом будет удобнее затронуть важные для вас темы, например, когда ребенок собирается писать черновик вступительного сочинения.

2. Покажите, что слушаете.Оторвитесь от своих дел и прислушайтесь. Установите зрительный контакт. Не перебивайте, даже если слушать ребенка тяжело. Когда он закончит, повторите сказанное, например: «То есть это тебя очень радует?..» или «Я вижу, что ты сильно переживаешь по этому поводу». Спросите, нужен ли ваш совет или конкретная помощь, или ребенок просто хочет выговориться и выпустить пар.

3. Отвечайте так, чтобы ребенок слышал.Дети часто нас проверяют: рассказывают часть истории, смотрят на реакцию, а потом могут сказать больше. Если внимательно слушать и подбадривать, можно услышать полную версию. Дети подстраиваются, когда мы начинаем сердиться и проявлять эмоции, поэтому внимательно следите за своим поведением. Сосредоточьтесь на чувствах ребенка, но старайтесь контролировать свои собственные. Говорите, что думаете, но не отмахивайтесь от их точки зрения. Не спорьте о том, кто из вас прав. Можно сказать: «Я знаю, что ты со мной не согласен. Но я по этому поводу считаю так».

В процессе исследований для этой книги у меня была возможность выслушать многих молодых взрослых. Чтобы потренировать умение слушать и понять, почему это так важно, я предлагаю прочитать три их истории. Хотя выбрать было сложно, я решила взять первокурсника, старшекурсника и магистранта, воплощающих в себе ценности и возможности, которые, как мне кажется, каждый хотел бы видеть в своих повзрослевших детях.

Брэндон родился в пригороде Далласа, где американский футбол в старших классах — прямо как в сериале «Огни ночной пятницы» [313]. В своей школьной команде он был сейфти, ресивером, корнербеком, тайт-эндом и лайнбекером [314]. Летом 2014 года, когда я с ним беседовала, ему было 19, и он только что окончил первый курс в элитном Университете Райса в Хьюстоне.

Брэндон родился, когда его мать училась в колледже. «Она передавала меня с рук на руки, — смеется парень. — У меня с ранних лет была свобода — я мог изучать и узнавать что хочется и делать что вздумается». Он три года проучился в Carroll Senior High School, государственной школе в техасском Саутлейке. В одиннадцатом классе мать развелась с отчимом, и Брэндон переехал в Область залива к отцу и мачехе. Последний год школы он жил в Сан-Матео и учился в государственной Aragon High School.

«Я всегда вел себя независимо. В шестом классе играл на трубе — из чистого интереса, а не потому, что родители заставили. Я занимался этим делом два года, и у меня хорошо получалось, но футбол мне нравился больше, поэтому музыку я бросил. Родители были не против. Многие мои сверстники в Университете Райса в детстве учились игре на скрипке и фортепиано, но, когда я спрашивал, почему они не играют — у нас в общей комнате прямо по коридору стоит инструмент, — я слышал в ответ: “Потому что мне это не интересно. Меня заставляли. Я занимался, но выбор был не мой”.

В старших классах я набрал много углубленных предметов. Например, в одиннадцатом классе записался на углубленную химию и математику, но английский ненавидел и сказал маме, что не собираюсь брать углубленный курс. Она возразила: “Это еще почему?” Когда я сказал, что не хочу так напрягаться, она ответила: “Так нельзя говорить. Всегда нужно тяжело трудиться”. Она задавала вопросы и учитывала мои ответы, как грамотный консультант. Она нажимала, но выбирал все равно я сам.