Джули Литкотт-Хеймс - Отпустите их

Я честно признаю, что говорю так, учитывая свой опыт. Подростков и их родителей, думаю, ждут и разочарования, и трудности. Не попасть в желанный вуз сложно психологически. Но это не обязательно плохо и дает много скрытых уроков. В самом начале у меня не было всего, что хочется, и это заставило меня работать намного упорнее, чтобы это получить. В результате я полюбила Барнард-колледж и искренне, по-настоящему счастлива, что для меня нашлось место в Гарвардской юридической школе. Я не воспринимаю это как должное.

Когда люди спрашивают совета по поводу поступления в колледж, я чаще всего говорю, что в любом колледже можно учиться так, что потом будет чем похвастаться. Запись в дипломе не имеет значения. Какой бы вуз ты ни окончил, всегда найдется повод для гордости: оценки, работа, какие-то мероприятия. Всегда можно будет сочинить впечатляющую речь для поступления в магистратуру или трудоустройства. Не гонитесь за громкими именами. Идите туда, где вы будете счастливы и хорошо справитесь. Я обещаю, что потом вы расскажете о себе так, что выберут вас, а не человека, который ходил в “более престижный” вуз, но не может показать ничего интересного, потому что все время был несчастлив. Серый неудачник из Гарварда не сможет обойти энергичного кандидата из Университета Джорджа Вашингтона. Я была счастлива в Барнард-колледже, смогла там преуспеть и превратить этот успех во что-то еще большее. Идите в колледж, о котором сможете рассказать».

Я спросила Стефанию, чем родители могут помочь во время учебы в колледже. «По моему опыту, психологически хорошо, если родители рядом, особенно на первом курсе. Это довольно бурное время в жизни человека. Я замечала, что родителям можно выговориться по телефону. “Мам, это такой стресс, я получила плохую оценку, мне кажется, меня здесь не любят”. Надо выпустить пар, выплакаться, а больше ты никого не знаешь, и даже когда познакомишься, удобнее показать слабость родителям.

Однако у меня есть подруга, — рассказывает Стефания, — которая окончила со мной Барнард. Она действительно и шага не делает без папы с мамой. Речь не только о том, что не надо обсуждать с родителями серьезные жизненные решения. Их мнение так много для нее значит, что, по-моему, она никогда не сможет возразить. Они до сих пор имеют над ней огромную власть. Свою работу она ненавидит. Перспектив никаких, подруга это знает, но не увольняется, потому что родители сказали: “Ты взяла на себя ответственность. Ты сама не веришь в то, что нам рассказываешь”. Она чересчур полагается на их советы и эмоциональную поддержку, а ведь в 26 лет ты знаешь свою жизнь лучше других, потому что уже не живешь дома. Ты знаешь свой опыт, чувства и желания. Плохо, что она не следует зову сердца и не рискует. Ее родители боятся рисковать, но ведь они всегда будут осторожничать, потому что ребенок, наверное, — самая большая ценность в их жизни. Для них не рисковать совсем неплохо».

Рассказывает Кэртин Джейкобсен из Сиэтла — директор службы консультирования по поступлению в колледж в Lakeside School. Она посмотрела на свою жизнь другими глазами, когда позвонила собственной матери и пожаловалась, что привезла ребенка на футбол и теперь мерзнет и мокнет на грязном краю стадиона. Та набросилась на нее, заявив без обиняков: «Понятия не имею, что ты там делаешь! Никакого примера ты не подаешь. Если хочешь показать, что спорт важен, — иди побегай. Если хочешь показать, что ценишь сама, — отправляйся домой и почитай книгу, встреться с какой-нибудь подругой, сходи в театр, а дома расскажи об этом. Почему ты не занимаешься своими делами? Это же твоя жизнь. Твои дети посмотрят и подумают: “Вот это хорошо, вот как надо жить”. И им тоже захочется. А иначе лет в 25 лет и они подумают: “Никогда не видел, чтобы взрослые жили своей жизнью. Они постоянно что-то для меня делали, везде меня возили, в субботу утром стояли и ждали”».

В семьях среднего и богатого среднего класса мы занимаемся, по словам социолога Аннетт Ларо, «согласованной культивацией» [318]: из-за забитого графика, убежденности, что хороший родитель должен не отходить от ребенка, из-за боязни, что Джонсы делают для детей больше, мы каждый день куда-то рвемся в бесконечной гонке, и кажется, что любое дело будет иметь последствия. Работаем ли мы, сидим ли дома или нашли какой-то компромисс, в голове, как фоновый шум, звучат мысли: «Хорошо ли ребенок сегодня справился? А если плохо, чем это мне и ему грозит? И что надо сделать, как вписать это — что бы то ни было — в мою и без того лихорадочную жизнь?»

У нас куча дел в календаре, а голова полна забот о ребенке, школе и развивающих занятиях, поэтому остается мало места, чтобы позаботиться о собственном взрослом «я». Родители страдают от депрессии в два раза чаще, чем обычные взрослые. Согласно опросу, проведенному в 2010 году Американской психологической ассоциацией, среднестатистический родитель испытывает в два раза больший стресс, чем он сам считает допустимым. В книге The Sweet Spot: How to Find Your Groove at Home and Work социолог из Калифорнийского университета в Беркли Кристин Картер сообщает: 66 процентов работающих родителей полагают, что делают не все, что хочется; 57 процентов — что проводят недостаточно времени с семьей; а 46 процентов — что им не хватает времени для досуга [319]. Известная журналистка Бриджид Шульте в своей книге 2014 года Overwhelmed: Work, Love and Play When No One Hast the Time [320], [321] называет эти неутихающие чувства подавляющими. Даже если родитель не страдает депрессией и не подвержен стрессу, чрезмерная забота о детях повышает вероятность, что в какой-то степени он проживает их жизнь, а не собственную, а это вредно для всех.

Каждому человеку надо строить свой жизненный путь из самостоятельных решений, собственного опыта и стремиться к цели, о которой он мечтает. Путь родителей включает воспитание детей, которые затем пойдут по своей стезе. Но путь родителя на этом не заканчивается. Если идти дорогой ребенка — вместе с ним и ради него, — это не только не позволит ему выработать самоэффективность, эту базовую человеческую потребность заботиться о себе , но и лишает родителя шансов построить свою собственную жизнь. Если вы когда-нибудь считали достижения ребенка своими достижениями, счастье ребенка своим счастьем, а жизнь ребенка своей жизнью — даже если только время от времени, — эта глава специально для вас. Дело в том, что вы важны и после рождения ребенка. Не надо забывать, что вы идете по собственному жизненному пути, причем не только ради себя, но и ради своих детей.