Джули Кинг - Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет

Вместо того чтобы посоветовать какие-то инструменты, я предложила пораньше уложить ребенка спать. Родители не увидели связи между недосыпанием и плохим поведением. Как только Гэвин выспался, «трудный» период закончился.

Поскольку эта глава более чем на четверть полна подобными проблемами, я хочу подбросить вам еще несколько идей о том, какие потребности являются основными, кроме голода и сна, но не столь очевидными. Одна из таких биологических потребностей – это время восстановления. Когда мы испытываем голод, организм переполняется гормонами. Увеличивается частота сердечных сокращений, возрастает кровяное давление, мы срываемся или ведем себя агрессивно. Многие слышали о так называемой реакции «нападать или убегать». Вы могли изучать эту реакцию на уроках биологии в старших классах, но с тех пор, скорее всего, благополучно забыли. Самое лучшее, что мы можем сделать для ребенка в состоянии стресса, это дать ему время на восстановление после физических изменений, вызванных гневом, страхом или расстройством. Не ждите, что ребенок придет в себя «по мановению волшебной палочки».

И не забывайте, что взрослым тоже нужно время на восстановление. Дайте себе столько времени, сколько можете. Вместо того чтобы заставлять себя успокоиться, когда вы на нервах, объясните ребенку: «Я ужасно расстроена! Мне нужно что-нибудь, чтобы почувствовать себя лучше. Я смогу помочь тебе чуть позже».

Я пропустила время, когда нужно было выйти к остановке и встретить школьный автобус Зака. Мне пришлось позвонить в школу, сообщить, что я дома, и через 30 минут автобус вернулся.

Когда большие желтые двери распахнулись, мне на руки выпал рыдающий пятилетний мальчик. Водитель пожаловался, что мой сын стукнул его.

Зак повис у меня на руке, едва переводя дух от плача:

– Я ненавижу его, ненавижу его!

Сейчас было не время для наказания или нотации. Я крепко обняла сына и сказала:

– Как страшно быть запертым в автобусе.

– Он не позволил мне выйти. Я говорил, что ты дома. Он не поверил мне!

Я повторила:

– Ты знал, что все будет в порядке, но он не пустил тебя. Ты знал , что я дома.

Зака трясло.

– Он схватил меня! Не выпустил меня!

– Тебе это не понравилось.

В конце концов Зак успокоился настолько, что смог зайти домой и немного перекусить. Я больше не поднимала эту тему.

Час спустя, когда Зак полностью успокоился, я села рядом с ним и сказала:

– Я знаю, ты ненавидишь водителя, который так поступил. Но дело в том, что водитель не должен выпускать детей из автобуса, если их не встречают. Дети не могут идти в пустой дом. Он просто выполнял свою работу. Его действительно могут уволить, если он выпустит ребенка из автобуса, а на остановке не будет взрослого. (Обращаю внимание, что «действительно» было в тот момент одним из любимых слов Зака, поэтому я воспользовалась им).

Зак опять начал всхлипывать:

– Я знаю.

Я сомневалась, что он осведомлен об условиях контракта водителя автобуса, но не стала спорить.

– Думаю, нам надо извиниться перед водителем за то, что ты его стукнул, а я опоздала.

Мы вместе написали письмо с извинениями и подписали его. Зак наполнил коробку яйцами от наших кур и добавил к письму.

На следующее утро водитель любезно принял записку и коробку с яйцами. Мы с Заком решили, что, если я опоздаю в следующий раз, Зак будет оставаться в автобусе, а я сяду в машину и догоню автобус на следующей остановке. Тогда сыну не нужно будет ждать так долго, чтобы вернуться домой.

Пятилетний мальчик смог перейти от физического насилия к социально приемлемому поведению. Он и я, его мама, решили проблему и постарались загладить вину. Это было бы невозможно, если бы ребенку не дали время на то, чтобы успокоиться.

Следующая базовая потребность, которой я хотела бы уделить внимание в дополнительной главе, это потребность в нормальной нагрузке. Дети не должны перегружаться. Если к ним предъявляется слишком много требований и с этим связано много разочарований, то даже простая, вежливая просьба станет той соломинкой, что сломала спину верблюду. Мы должны хорошо представлять себе, когда спина уже перегружена, и не добавлять внешне безобидной соломинки.

Давайте посмотрим, как может выглядеть эта последняя соломинка.

Моему сыну Эли четыре года. Недавно мы переехали в другой штат, и с нами больше не живет няня, которая воспитывала Эли с двух лет. После переезда мы определили сына в подготовительную группу на полный день, потому что теперь и я, и мой муж должны были работать.

Вчера вечером я забрала Эли в пять часов вечера. Когда мы приехали домой, Эли сказал:

– Мамочка, давай поиграем.

– Не могу. Уже поздно, и мне нужно готовить ужин.

– Нет, мамочка! Не надо готовить. Поиграй со мной. Давай поиграем на плейстейшн.

Я ответила, что мне нужно начинать готовить немедленно. Эли посмотрел так, словно собирался заплакать, и тогда я предложила ему стать помощником повара. Он пошел за своим фартуком, но я попросила сначала помыть руки. Эли рассердился и бросил фартук на пол. Тогда я отвела его в ванную, вымыла руки и предложила сесть на горшок, потому что он уже проявлял признаки нетерпения. Пока Эли сидел на горшке, я увидела, что ногти сильно отросли. Мне пришлось взять ножницы и подстричь. Эли начал плакать и просить свою видеоигру. Я напомнила, что в рабочие дни мы не играем в видеоигры по вечерам.

Тут Эли вскочил с горшка и начал вопить:

– НЕТ! НЕТ! Я буду играть! Ты меня не остановишь.

Он стал носиться по дому без штанов. Это была отвратительная сцена, а я не могла ничего сделать. Я могу продолжать рассказ до бесконечности. В тот вечер Эли орал, пока не пришло время спать.

Такие простые требования. Такой трудный ребенок! Давайте еще раз посмотрим на всю эту кипу соломинок.

Долгий день в подготовительной группе, новое расписание, расставание с привычной няней, новый дом, занятая мама, неприятное ощущение от стрижки ногтей – по отдельности Эли мог бы еще пережить все это. Но когда навалилось все сразу, это было чересчур!

Мораль такова: ищите «соломинки», скрытые и очевидные, которые могут перевозбудить вашего ребенка. Когда груз становится непереносимым, потратьте немного времени, чтобы расслабиться и восстановить связь, и забудьте пока о требованиях – к себе и своему ребенку.

И, наконец, нам нужно настроить свои ожидания в соответствии со стадией развития ребенка и его жизненным опытом. В этой книге вы не найдете изнурительных дискуссий о стадиях развития [6] Хороший источник информации по вопросам стадий развития: Пенелопа Лич. Младенец и ребенок. От рождения до пяти лет. , но мы не можем совсем не упоминать о них. Когда что-то идет не так, возможно, настал момент спросить себя: « Может быть, я хочу, чтобы ребенок вел себя таким образом, но достаточно ли развиты его способности для этого? »