Джилл Хэссон - Развитие эмоционального интеллекта. Подсказки, советы, техники

Иметь дело с разными людьми и их намерениями — это одинаково трудно и на работе, и в социальной жизни. Вам будет легче управлять процессами внутри группы, если вы будете лучше понимать, что происходит между людьми.

Тренируйтесь наблюдать за людьми.Наблюдайте за людьми в самых разных ситуациях, замечайте, как они ведут себя и как реагируют друг на друга. Попытайтесь почувствовать, что происходит между ними. Наблюдайте, как члены группы взаимодействуют между собой. Примите к сведению, как разные люди взаимодействуют друг с другом, — как они по-разному ведут себя в зависимости от того, кто перед ними.

Не забывайте о невербальной коммуникации.Что говорит вам о том, как люди чувствуют себя на самом деле? Какое сочетаниеневербальных средств коммуникации — жестов, выражения лица, тона голоса и т. д. — показало вам, что человек чувствует себя именно так по отношению к группе и ее членам?

Не забывайте о «подобии и отзеркаливании».Люди, которые ладят между собой, часто «отзеркаливают» друг друга, принимая одни и те же позы и пользуясь одним и тем же языком тела. Это естественные признаки симпатии, гармонии и понимания. Последите за тем, как люди «зеркалят» и не «зеркалят» друг друга.

Напоминайте людям о том, что у них есть общего.Если к отрицательной групповой динамике приводят особенности характера, странности и намерения отдельных людей, необходимо напомнить членам группы о том, почему они собрались вместе, — что у них общего и к чему они стремятся.

Сосредоточьтесь на общении.Открытое общение — это главное для положительной групповой динамики. Узнайте, как люди себя чувствуют. Спрашивайте их не только о том, что они думают о проб лемах, задачах и достижениях, но и о том, что они чувствуют по этому поводу.

Вас когда-нибудь выводил из себя человек, постоянно повторяющий одни и те же истории и анекдоты или пересказывающий никому не нужные подробности? Или тот, кто всегда норовит захватить пальму первенства в разговоре, жалуется и ноет или хвастается, выставляя себя напоказ?

Мы все знаем людей, которые говорят, не слушая других, которые полагают, что их разглагольствования интересны окружающим так же, как им самим, и которые, по всей видимости, не понимают, что выслушать собеседника — это важная часть общения и взаимосвязи с другими людьми. Люди, которые слишком много говорят, не только не соблюдают этот баланс, но и не замечают, когда собеседнику становится скучно или он начинает злиться и обижаться. Они вообще не обращают внимания на реакции другого человека.

Обычно, когда вам надоедает слушать другого, вы перестаете это делать или раздражаетесь и досадуете на говоруна либо обижаетесь, а потом грубо его прерываете.

Можно ли как-то контролировать разговор, чтобы не казаться грубияном? Да. Можно сделать это вполне изящно.

Вместо того чтобы отключаться, внимательно слушайте.Будьте готовы при первой возможности вклиниться в разговор. Если вы внимательно слушаете, то можете подхватить слова собеседника и повести беседу в другом направлении или закончить ее.

Будьте готовы вклиниться в разговор.Посмотрите собеседнику в глаза и назовите его по имени. Если это приемлемо, слегка коснитесь его руки. Если сидите, встаньте. Или поднимите руку, показывая, что хотите включиться в беседу. В тот момент, когда собеседник будет переводить дыхание или закончит предложение, решительно прервите его и спокойно скажите: «Я бы хотел кое-что сказать…» или «Позвольте вас прервать…».

Прибавьте что-нибудь из своего опыта, дабы подтвердить, что вы слушали собеседника.Например, скажите: «Ну, Натали, твой отпуск в Италии кажется таким интересным…» и тотчас смените тему, не переводя дыхания: «…Я не был в Италии, но был в Испании…», а затем ведите беседу туда, куда хотите. Если вы намерены ее закончить, просто попрощайтесь: «Ну а теперь мне пора идти…».

Расширьте круг.Если вы находитесь в группе людей, то попробуйте задавать им прямые вопросы. Например: «А что ты думаешь об этом, Том?». Или предложите: «Натали, пойдем со мной, я хочу представить тебя Тому / зайти в бар / взять что-нибудь поесть». Такая тактика позволит собеседнику почувствовать свою причастность, а у вас появится шанс передохнуть.

Будьте милы.Если вы закончите разговор на позитивной ноте, то и вам будет хорошо, и собеседнику приятнее. «Спасибо, вы дали мне так много хороших советов о путешествии по Италии на поезде!»

С вами когда-нибудь играли в молчанку? Вас когда-нибудь держали на расстоянии, сводя все разговоры до необходимого минимума? Кто бы себя так ни вел — ваш партнер, родственник, друг или коллега, — вы могли почувствовать себя огорченным и раздраженным. Что происходит и почему вас окатывают таким ледяным душем?

Выключая вас из общения, тот, кто вас бойкотирует, может перехватить контроль над отношениями и ситуацией. Если вы причинили ему боль своим поступком или словами, он может таким образом отомстить, заставив страдать вас . Чувствуя себя пострадавшим, он может ощущать свою уязвимость, поэтому решает прекратить общение, чтобы вы не смогли его обидеть вновь. Другими словами, он защищает себя.

Какой бы ни была причина молчанки — контроль над ситуацией, защита себя или желание вас наказать, — как можно противостоять человеку, игнорирующему вас, не усугубив ситуацию?

Иногда в такой отстраненности другого человека повинны вовсе не вы, а неурядицы на работе или его личные проблемы. В этом случае покажите, что вы заметили его замкнутость, и спросите, все ли в порядке и не надо ли вам чем-то помочь.

Но если человек замолкает только в вашем присутствии, а с другими людьми ведет себя как обычно, тогда вам нужно растопить лед.

Что вы сделали?Может, вы сделали что-то плохое или ужасно себя вели? Или что-то не то сказали? Или в чем-то обвинили другого человека? Или проигнорировали его просьбу о помощи? Возможно, вы и сами не знаете, что произошло. Спросите. Например: «Я чувствую, что между нами случилось что-то, что тебя огорчает». Но если вы знаете причину, то попробуйте спросить: «Как ты себя сейчас чувствуешь из-за того, что между нами произошло?»