Джилл Хэссон - Развитие эмоционального интеллекта. Подсказки, советы, техники

Признайте то, что говорит другой человек о своих переживаниях, а затем скажите о своих.Например: «Мне грустно/плохо из-за того, что произошло». Или: «Я чувствую себя виноватым из-за того, что сделал». Скажите, что хотите поговорить о произошедшем, но будьте осторожны, не опускайтесь до поиска виноватых и новых обвинений.

Изберите нейтральный тон голоса.Убедитесь, что в тоне вашего голоса нет намека на излишнюю чувствительность собеседника, на то, что он слишком бурно на все реагирует и просто смешон. Презрительный или покровительственный тон усугубит ваше положение.

Примите на себя ответственность и извинитесь.Это не озна чает, что вы должны брать всю вину на себя или считать одного себя во всем виноватым. Вы просто должны признать, что сделали, и высказать свое сожаление по этому поводу.

Объясните, как вы можете все исправить.Например: «Я знаю, что тебя подвел. Прости меня. Могу ли я исправить это, сделав…».

А если другой человек по-прежнему не хочет общаться?Попытайтесь помириться только один раз. Если вы извинились и попробовали разобраться в происходящем, — значит, со своей стороны сделали все возможное. Теперь дело за другим человеком. Вы не можете все исправить, если он не будет этому содействовать. Возможно, ему нужно время, чтобы обдумать то, что произошло между вами, поэтому не торопите его.

Вспомните, когда вы в последний раз кого-либо критиковали. И как, ваша критика прошла на ура? Каждому неприятно слышать, что он ведет себя, действует, выглядит или говорит неправильно, но вы не должны отказываться от критики только потому, что она никому не нравится.

Критика может быть справедливой, если тот, на кого она направлена, не смог что-то сделать, сделал что-то плохо или неправильно. Критика может дать полезную обратную связь — реакцию, которая в результате способна привести к положительным изменениям в поведении другого человека.

Если вы молчите, стараясь не критиковать, то ваше подавляемое раздражение и неизбежное разочарование, разрастаясь все больше, могут привести к взрыву. А это вовсе не то, чего требует эмоциональный интеллект.

Можно ли критиковать других людей, не причиняя им боли и не вызывая у них злости? Использовать язык критики — это не самый конструктивный подход. Попробуйте лучше говорить с человеком не о том, что он сделал неправильно, а о том, что он мог сделать правильно. Вместо критики, которую редко хорошо принимают, предложите что-то позитивное.

Вначале подумайте.Прежде чем что-то сказать, решите, какими именно действиями другой человек создал для вас проблему. Далее подумайте, как все можно исправить. Проблема возникла именно у вас — в чем же ее решение? Не просто вываливайте свою критику на другого человека, предложите изменения или улучшения.

Подумайте, например, над таким критическим замечанием: «Вы поспешили сделать работу, не дожидаясь моего согласия на это. Это неправильно, это не то, чего я хотел. Вы сделали все не так».

Конструктивная критика должна включать в себя то, что можно изменить или улучшить.Лучше было бы сказать следующее: «Я вижу, вы уже справились с работой. Но мне нужно, чтобы вы кое-что доделали». И точно укажите, что именно нуждается в доработке.

Тщательно подбирайте слова.Правильные слова имеют очень большое значение. Не стоит говорить коллеге, что он «некомпетентен», лучше сказать, что ему «нужно быть внимательнее», и объяснить, как и почему. Если вы скажете: «Было бы хорошо, если…» или «Тут лучше бы сделать так…», это поспособствует положительному восприятию критики.

Не обвиняйте.Не говорите другому человеку: «Вы сделали то, вы сделали это». Лучше начинайте с местоимения «я». Например, вместо слов «вам нужно…» скажите: «Я бы хотел, чтобы вы…». Не бойтесь сказать другому человеку о своих чувствах: «Я был огорчен/смущен/разозлен, когда…», но постарайтесь избежать саркастического, враждебного или покровительственного тона. Говорите спокойно, нейтральным тоном. Это может иметь большое значение. Даже если другой человек заслуживает вашего гнева или сарказма, такая критика вам ничем не поможет. Если же вы прибегнете к ней, то не рассчитывайте на положительную реакцию критикуемого.

Джилл Хэссон — преподаватель и писатель, автор книг «Самоосознанность» (Mindfulness), «Эмоциональный интеллект» (Emotional Intelligence) и др.

Джилл является экспертом в вопросах развития доверия и повышения самооценки, коммуникативных навыков, развития уверенности в себе и способности быстро восстанавливать душевные силы.

Более двадцати лет занимается проблемами личностного развития, преподает и проводит тренинги для образовательных, волонтерских, общественных и частных организаций.

Джилл стремится помогать людям осознавать свой потенциал и жить лучшей жизнью. Вы можете связаться с ней через ее веб-сайт www.gillhasson.co.ukили написать ей на электронную почту gillhasson@btinternet.com.

Следуйте за своим сердцем, но не забывайте о разуме.

Чувства очень похожи на волны, мы не можем заставить их остановиться, но можем выбрать, какое из них оседлать.

Каждый из нас создает свою собственную погоду, определяя, какого цвета небо в той эмоциональной вселенной, где он обитает.

Имея дело с людьми, помните, что вы имеете дело не с логичными, а с эмоциональными созданиями.

Такие эмоции, как одиночество, зависть и вина, играют важную роль в счастливой жизни — роль огромных, вспыхивающих знаков, указывающих на то, что что-то нужно изменить.

С критикой можно не соглашаться, но она необходима. Она выполняет ту же функцию, что и боль в человеческом организме, — привлекает внимание к нездоровому состоянию вещей.

Невыраженные эмоции никогда не умирают. Позже они возвращаются в куда более отвратительном виде.

Держать в себе недовольство — это то же самое, что быть закусанным до смерти одной пчелой.

Человек должен сдерживать свое сердце, поскольку, если он его отпустит на свободу, то вскоре потеряет контроль и над своей головой.

Поэзия — это когда эмоция находит свою мысль, а мысль находит слова.