Джон Готтман - Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения

Печальным подтверждением этого явления стала история с Амаду Диалло, произошедшая в конце 1990-х годов. Представьте себе один из бедных нью-йоркских районов и четырех патрулирующих его полицейских-новобранцев. В дверном проеме возникает темнокожий мужчина, напряжение быстро нарастает, несколько неверных выводов – и через восемь секунд он падает замертво, сраженный девятнадцатью пулями. Что произошло? Когда полицейские закричали «ни с места!», он полез в карман за бумажником с удостоверением личности, а они подумали, что за оружием. Один из новичков выкрикнул «пистолет!», и все начали стрелять. Диалло умер мгновенно. Пистолета у него не было. Только черный бумажник, в котором лежали его документы. Он недостаточно хорошо знал английский, чтобы делать то, что ему говорят. Возможно, в состоянии ДФВ полицейским просто не хватило времени разобраться, что Диалло – всего лишь вновь прибывший эмигрант, живущий в этом доме. Из-за ДФВ его бумажник они приняли за пистолет. У новобранцев, скорее всего, просто не было достаточного опыта работы, чтобы научиться сохранять хладнокровие. Их страх повлек за собой трагические ошибки в восприятии. При этом полицейским часто приходится иметь дело с аналогичными ситуациями, в которых им угрожает вполне реальная опасность.

Большинство из нас на работе с опасностью не сталкиваются. Зато мы можем почувствовать ее дома, во время стычек со своими партнерами. Наш организм готов отреагировать на опасность. И мы реагируем так, будто она реальна и ужасна, несмотря на то что видим перед собой знакомые лица. Сильная ссора вызывает у нас состояние ДФВ – как у тех новичков-полицейских. Еще секунду назад вы говорили о чем-то вполне безобидном, например кто из вас будет стирать, как вдруг срабатывает какой-то древний триггер, и вы срываетесь с места. Если не научиться справляться с ДФВ, оно может разрушить ваши отношения.

Если вы снова и снова оказываетесь в состоянии ДФВ во время домашних ссор, ваш организм быстро изнашивается. Хроническое ДФВ может подавлять функционирование вашей иммунной системы и вносить свой вклад в ухудшение вашего физического состояния. Вот уже более тридцати лет психологи наблюдают связь между враждебными или отчужденными отношениями и самыми разными недугами, включая рак и сердечно-сосудистые заболевания. Недавно исследования подтвердили и прямую зависимость между супружескими конфликтами и подавлением иммунного ответа.

Реакцию на сигнал тревоги мы унаследовали от наших предков, которым она требовалась для мобилизации к действию. В те далекие времена человека окружали хищники, и он представлял собой беззащитную жертву. Сегодня нам больше не нужно бояться леопарда, притаившегося в ветвях деревьев. И, к счастью, партнеры большинства из нас хищниками не являются. И все же в случае разногласий конфликтная ситуация способна вызвать инстинктивную реакцию с ДФВ. ДФВ влияет на нашу способность воспринимать информацию. Мы становимся очень плохими слушателями, неспособны решать проблемы, сочувствовать и проявлять фантазию. При ДФВ физиология переводит нас в защищенный режим, не приспособленный для глубокого анализа. Даже пытаясь слушать, мы заняты подготовкой возражений и поэтому слушаем невнимательно. Мы занимаем оборонительную позицию, повторяем свои доводы снова и снова, утрачиваем способность переформулировать слова партнера и оправдать их и не можем найти общие точки соприкосновения наших позиций.

Начинать бороться с эффектом ДФВ можно с повышения осведомленности о нем. Научитесь распознавать его первые признаки, прежде, чем оно захватит вас целиком. Как только что-то внутри вас начнет сжиматься или вы заметите, что меняется характер вашего дыхания (вы стали дышать чаще или, наоборот, непроизвольно задерживаете дыхание), нужно остановиться и успокоиться. Только так вы сможете остаться «здесь и сейчас» со своим партнером и действительно обсуждать проблему, а не убегать от хищника или драться с ним, как ваши благородные африканские предки.

Предлагаем вам пройти тест, который позволит понять, осложняются ли ваши отношения ДФВ. Ответьте на несколько вопросов, чтобы выяснить, «накрывает» ли вас во время спора. Если окажется, что «накрывает», то, скорее всего, ДФВ наносит ущерб вашим отношениям.

Прочтите каждое утверждение и поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) оно или ложно (Л).

Если вы ответили «истинно» в одном или нескольких случаях, есть вероятность, что вас «накрывает» в случае конфликтов и вы подвержены диффузному физиологическому возбуждению.

Есть еще один признак того, что ДФВ может быть непрошеным гостем в вашем доме. И оказаться у ваших дверей он может уже через несколько месяцев после рождения ребенка. Измученные усталостью и постоянными ссорами, которые сопровождаются ДФВ, партнеры начинают избегать друг друга, чтобы меньше травмировать ребенка и самим немного успокоиться. То есть они не решают все те сложные проблемы, которые остаются в их жизни. Вместо этого они зарываются поглубже под землю, словно кроты, и хоронят в себе потребности быть услышанными, в уважении, в разрешении конфликта. Процесс отстранения друг от друга начинается незаметно, и часто супруги не осознают, что он уже идет. Вроде бы они просто дольше задерживаются на работе, начинают чаще звонить маме, больше общаться с друзьями, чем с партнером. Супруги начинают жить параллельными жизнями, как колеса поезда, которые катятся рядом, но по разным рельсам. Возможно, их существование становится чуть более спокойным, ведь они уходят от прямого столкновения, но в конечном счете отстраненность делает свое дело, и однажды они просыпаются с чувством опустошения, одиночества и безнадежности. А потом начинает плакать ребенок, его нужно покормить, и наступает очередной день, когда один отправляется на кухню, другой на работу, утратив связь друг с другом.

Это произошло и в вашем случае? Если да, то виной тому может быть ДФВ, а решением – успокоиться и избавиться от него. Чтобы узнать больше, пройдите вместе со своим партнером следующий тест.

Прочтите каждое утверждение и поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) оно или ложно (Л).

Если вы ответили «истинно» в одном или нескольких случаях, есть вероятность, что одиночество и эмоциональная отстраненность играют свою роль в ваших отношениях и вам нужна помощь.