Марти Лэйни - Преимущества интровертов

Мы, интроверты, часто чувствуем себя виноватыми, если не имеем возможности сделать больше, чем позволяет нам время или энергия, поэтому капитулируем перед любым притязанием, не устанавливая вообще никаких рамок. Или же, не способные точно оценить приток энергии, очерчиваем границы либо слишком жестко, либо чересчур неопределенно. Необходимо регулировать контакты с внешним миром, чтобы он не вмешивался и не перевозбуждал нас, но чтобы при этом мы могли участвовать в его жизни. Многие не понимают нашей потребности в личном времени и пространстве. Трудно разочаровывать друга, сказать «нет» начальнику, требующему немедленной реализации проекта, или игнорировать призыв учителя вашего ребенка добровольно поучаствовать в школьном походе. В таких случаях обычно помогает встречное предложение. Объясните человеку, что не можете выполнить сейчас его просьбу, но готовы сделать что-нибудь другое. Скажите другу: «Я не могу сегодня пообедать с тобой, но, может, на следующей неделе встретимся и выпьем кофе?» Боссу предложите: «Первую часть доклада я допишу сегодня к концу дня, и у вас будет несколько дней, чтобы просмотреть его. А вторую закончу через два дня». В школе, где учится ваш ребенок, предложите, чтобы вместо вас в мероприятии поучаствовал дедушка, или подруга, или родственница – конечно же, если это возможно. «Я не смогу сопровождать класс в планетарий, но дедушка Джоны с удовольствием пойдет».

Почему нам нужно установить личные границы и поставить знак «стоп»?

• Чтобы защитить себя.

• Чтобы снизить уровень возбуждения.

• Чтобы оставить себе место для накопления энергии, выполнить обязанности и достичь поставленных целей.

• Чтобы восполнять запасы энергии, необходимой для функционирования в экстравертном мире.

Человеческие существа от рождения крепко связаны со своими родителями, поэтому они, как правило, адаптируются к любой семейной обстановке, в которой оказались волей судьбы. Интроверты, выросшие в семье экстравертов, или те, чьи родители-интроверты считали, что не должны быть такими, испытывали в детстве сильное давление, направленное на переориентирование их личности в сторону «общительности». Интровертного ребенка могут критиковать, стыдить или заставлять чувствовать себя виноватым из-за склонности к уединению. Кара, учительница по профессии, жаловалась мне: «Мать всегда входила ко мне в комнату, отбирала книжку, которую я читала, и заставляла выйти к остальным. Я никогда не могла побыть наедине с собой. Меня удивляло, почему бо́льшую часть времени я чувствовала себя уставшей, измученной. Мне требовалось уединение, а близкие считали, что я избегаю их и замыкаюсь в себе». Кара, как и многие «внутренники», испытывала давление со стороны родителей, внушавших ей, что стремиться к уединению нехорошо, что человек должен находиться среди людей. А она не понимала своих особенностей и не связывала низкий уровень своей энергии с невозможностью побыть в одиночестве.

Непонятые дети идут по одному из двух путей: либо решают не обращать внимания на собственные чувства и позволяют собой манипулировать, подстраиваясь под желания и потребности окружающих, либо делают вид, что семья не оказывает на них никакого влияния. Поскольку взрослые приучены к иной модели с раннего детства, позднее их поведение становится бессознательным.

Правополушарным интровертам, о которых шла речь в главе 3, требуется много времени на просеивание и сортировку информации, поскольку они воспринимают слишком большой ее объем неосознанно. Не имея возможности побыть в одиночестве, они в конце концов оказываются полностью сбитыми с толку и дезориентированными. Левополушарным интровертам тоже нужно время для восстановления, но их сознание не становится замутненным даже при отсутствии уединения. Однако они могут замкнуться в себе.

Если у вас нет возможности и времени для физического и эмоционального отдыха, вы перевозбуждены и можете:

– чувствовать путаницу в мыслях или отсутствие способности сосредоточиться;

– ощущать себя в тупике, не понимать мотивации для поступков;

– чувствовать себя перегруженными, ощущать замутнение сознания или ступор.

– чувствовать себя жертвой;

– чувствовать себя невидимкой, казаться слабым;

– критиковать себя, прислушиваясь к суровому внутреннему голосу;

– терять контроль, эмоционально пребывать в таком состоянии, как будто катаетесь на «американских горках»;

– ощущать тугой комок в животе, нервозность.

Если вы испытываете одно из этих состояний, спросите себя, не пора ли установить какие-то рамки. Вы чувствуете смятение и неуверенность? В основе страхов людей с гибкими границами лежит убеждение, что их все бросят, если они не будут делать то, чего хотят от них другие. Часто им кажется, что следует делать больше для окружающих, хотя фактически им нужно предоставить делам идти своим чередом. Иногда таким людям кажется, что другие требуют от них слишком многого, поэтому порой они ощущают себя жертвами.

Проанализируйте свои поступки. Вы забываете о собственных потребностях? Пытаетесь сделать больше, чем можете? Делаете что-то для другого человека автоматически, не спрашивая себя, а стоит ли? Прежде всего разберитесь, какие границы вам нужно установить. Установление границ – действенный способ вернуть себе способность распоряжаться собственной жизнью.

Некоторые интроверты выросли в семьях, где родители либо подавляли их, либо полностью ими пренебрегали. У таких людей родители часто либо алкоголики, либо крайне легкомысленные люди, либо жесткие и грубые. В этих случаях дети решают отгородиться, окружая себя преградой, наподобие рва с водой. Один мой клиент старше сорока лет, который ни разу не был женат, рассказывал: «Когда я совершал какой-то проступок, мать не разговаривала со мной по несколько дней. По утрам я уходил в сад и забирался на свой любимый каштан. И мог там просидеть до вечера». Становясь взрослыми, такие люди приучаются защищать себя, устанавливая предельно жесткие границы. Они часто избегают общения или отстраняются от людей, чем сужают круг своих возможностей для взаимодействия с окружающим миром.

Левополушарные интроверты (о которых шла речь в главе 3) тоже нередко устанавливают жесткие параметры. Они ставят мышление выше чувств и межличностных отношений, подвергают эмоции чрезмерному контролю и полагаются исключительно на логическое мышление. Такие индивиды используют бесстрастный стиль общения, чтобы управлять своей жизнью, ни к кому не приспосабливаясь. Из-за этого они лишают себя очень важной составляющей человеческого общения – чувств. Перечислим последствия установления жестких рамок.