Филиппа Перри - Как не сойти с ума. Навести порядок в мыслях и чувствах

Некоторые люди считают, что если расскажут свои мечты другим, они никогда не сбудутся. Однако на моей практике чаще всего происходило все наоборот. Я за то, чтобы делиться своими желаниями, надеждами и мечтами. Это необходимо для того, чтобы поддерживать их и стремиться к их осуществлению. Перед гонкой спортсмен всегда представляет, как преодолевает каждое препятствие и пересекает финишную прямую. Такая визуализация, возможно, и не помогает ему выиграть, однако дает больший шанс – то же самое происходит и с вами, когда вы делитесь своими желаниями с другими. Рассказав свои самые сокровенные мечты, мы можем ощутить себя такими ранимыми, что наш партнер сам почувствует острое желание исполнить нашу мечту. Показав свою ранимость, вы в любом случае повысите уровень интимности и укрепите связь с близкими.

«Ежедневная проверка температуры» может быть важным упражнением для пар, семей, рабочих команд и других. Чтобы почувствовать изменения, попробуйте выполнять его каждые два дня в течение месяца, если вы пара. Для рабочих отношений хватит одного раза в неделю в течение двух месяцев. Затем оцените, что нового это упражнение принесло в вашу жизнь. Помните о пяти видах общения: благодарности, сообщении новой информации, вопросах, возражениях и рекомендациях, рассказе о своих мечтах. Не забывайте использовать их вне упражнения, в своем ежедневном общении. Вы используете какой-то тип чаще, чем остальное? Если так, то попробуйте присмотреться к другому типу, не такому привычному для вас, чтобы улучшить качество общения. Держите эти пять категорий в своей голове вместе с классификацией Мартина Бубера: искренний диалог, технический диалог и монолог, принятый за диалог. Поставьте себе прекрасную цель – сделать свое общение и свои отношения более осмысленными.

Одиночество и разочарование в отношениях могут оставить нас, если мы будем лучше понимать причины своего поведения и делать определенные шаги, чтобы чувствовать и вести себя по-другому. Следующие два примера из моей практики покажут, как это можно сделать.

Отношения Зары были полным хаосом. Она не могла чувствовать себя безопасно с партнером и обычно портила все свои романтические отношения на самой ранней стадии. Это происходило из-за того, что она поддавалась эмоциям, не осознав их, и, соответственно, действовала, не думая о том, как лучше себя повести. Ей было 28, и она хотела найти кого-то, чтобы провести вместе всю жизнь. Во время самонаблюдения она заметила особенности своего поведения и записала их в дневнике:

1. Выбираю только симпатичного или харизматичного человека;

2. Почти сразу сплю с ним;

3. После секса мне кажется, что я влюблена;

4. Веду себя навязчиво, достаю его своей заботой;

5. Отношения умирают через пару месяцев;

6. Сердце разбито.

Это была дыра, устоявшаяся схема, привычка – можно назвать ее как угодно, но она разрушала Зару. Зара приняла решение следовать нескольким правилам. В следующий раз, когда она встретит мужчину, она: а) не станет заниматься с ним сексом до того, как сложатся отношения; б) не будет слишком навязчивой, даже если ощутит потребность заботиться .

Спустя некоторое время Зара встретила мужчину, который был заинтересован в дружеском общении с ней. Она не думала о том, что эти отношения могут стать романтическими, им нравилось проводить время вместе, и они встречались в баре раз или два в неделю. Так продолжалось полгода. Затем они вместе поехали на отдых как друзья, а вернулись любовниками. Зара чувствовала, как внутри нее росла потребность в этом человеке. Ей хотелось знать, что делает ее парень, где он находится, знать каждую секунду его дня. Он вообще думал о ней? Однако вместо того, чтобы поддаться этим эмоциям и мыслям, она прогоняла их, просто записывая в личном дневнике. Решение «не душить» своего мужчину оказалось полезным, их отношения становились все более глубокими, сегодня они женаты и спустя годы все еще счастливы вместе.

Итак, хоть я и с опаской отношусь к подобным правилам, нужно признать, что в данном случае они помогли Заре направить свою жизнь в правильное русло. Используя саморефлексию, вы можете узнать, какие особенности вашего поведения причиняют вред, и найти правила для их устранения, как это сделала Зара. Следуйте этим правилам, пока не станете более гибкими и не найдете золотую середину.

В жизни Сэма, напротив, было достаточно правил. А вот гибкости ему не хватало. В число его правил входило, например, никогда не говорить о погоде, не задавать обыденных вопросов вроде «Как дела?». Сэм считал подобные светские беседы бессмысленными и предпочитал не общаться с теми, кто имел обыкновение заводить их. Из-за всех его правил с Сэмом стало сложно общаться, что привело его к одинокому существованию и крайне ограниченным контактам с миром. Ему было комфортно думать, что он просто лучше остальных, однако это чувство никогда не заменит близкого человека рядом и его позитивного влияния на жизнь. Сэм стал одиноким и впал в депрессию. Когда депрессия стала невыносимой, он обратился к врачу. Тот отправил его к консультанту Саймону. После того как через год еженедельных занятий (нейронным связям нужно время для развития) Сэм научился доверять Саймону, он понял, как создал сам для себя целую книгу правил и как много из них не подходят для жизни. При поддержке Саймона Сэм позволил себе меняться и даже решился на контакт с другими людьми. У него не было цели начать любовные отношения или стать королем вечеринок, он просто впустил в свою жизнь больше людей, и она стала менее одинокой, менее жесткой и больше не была депрессивной.

Философы иногда задают себе вопрос: «Если в лесу упало дерево, а этого никто не услышал, был ли вообще звук?» Мне кажется, на самом деле этот вопрос должен звучать так: «Существуем ли мы, если этого никто не наблюдает?» Возможно, нам стоит спрашивать себя об этом, потому что без другой души или душ, с которыми мы проводим время, сверяемся, влияем или подвергаемся влиянию, часть нас может исчезнуть. Без хороших людей рядом мы чувствуем себя менее человечными и более ненормальными. Одиночное заключение – самое жестокое наказание в мире людей. Если мы хотим сохранить здравый ум, то не стоит применять его к себе же.