Филиппа Перри - Как не сойти с ума. Навести порядок в мыслях и чувствах

Зачастую мы начинаем отношения или любой контакт с другим человеком посредством светской беседы либо с помощью определенных ритуалов, разработчик трансакционного анализа – Эрик Берн назвал в 1960-х годах играми. Мужчины в развитых странах, к примеру, могут соревноваться друг с другом, играя в «спор» [16] Отсылка к книге Эрика Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры». , чья машина лучше: «У тебя Х5 М? О, но ведь она не особенно мощная. Тебе стоит взять Х6 М, как у меня». Женщины в таких культурах, напротив, играют с той же целью в игру, которую можно условно назвать «хуже, чем у тебя»: «Говоришь, тебе нравится мое платье? О, да оно такое старое, я купила его в благотворительном магазине лет 10 назад».

Мне подобные светские беседы и игры кажутся иногда намного более подходящими, чем серьезный разговор, особенно до того, как с человеком образовалась крепкая связь. Однажды я посещала курс, в рамках которого студентам предлагалось отбросить привычные ритуалы и игры и прямо выразить чувства, которые за ними скрывались. Мне показалось это трудным, потому что мне некомфортно вести разговор, где нужно говорить что-то вроде: «Я заметила, что испытываю чувство зависти к тебе, еще не успев снять свое пальто». Однако есть люди, которые предпочитают светской беседе именно такой способ общения. Помню, как я спросила сокурсников: «Кто-нибудь хочет кофе?» Все покачали головой и попросили перефразировать вопрос так, чтобы он отражал мои настоящие чувства. Поэтому мне пришлось почувствовать и подумать, прежде чем я смогла сказать: «Я хочу кофе и чтобы вы пошли со мной». Попробовав, я обнаружила, что мне нравится процесс превращения вежливого вопроса в утверждение, и я до сих пор делаю это, когда вспоминаю. Несмотря на то что подобное выражение себя кажется более рискованным (делая утверждение о себе, а не спрашивая о желаниях других, я чувствую себя более открытой), такое приглашение, я думаю, помогает лучше наладить контакт с другими людьми. Сейчас фраза «Я хочу кофе и чтобы вы пошли со мной» стала настолько обыденной в нашей старой студенческой компании, что нет никакой разницы, скажет ли кто-то ее или просто спросит: «Кто-нибудь хочет кофе?» Если вы станете придавать смысл каждому слову, это будет утомительно (по крайней мере, для меня это так и есть), и если некогда значимое выражение повторяется много раз, оно неизбежно становится обыденным, просто ритуалом вроде разговоров о погоде. Быть настоящим и открытым – хороший способ завести новые знакомства, но иногда это можно сделать и другими путями, и я не стала бы сбрасывать со счетов важность светской беседы. Она необходима, чтобы формировать связи и протаптывать тропинку к серьезному разговору. Подобные разговоры схожи с ритуалом вычесывания, принятым у обезьян [17] Фокс Кейт. Наблюдая за англичанами. Рипол Классик, 2008. , или обнюхиванием у собак. Людям тоже требуется нечто подобное. (И так как я не очень восхищаюсь действиями собак и не стремлюсь найти у вас вшей, я, пожалуй, ограничусь вопросами о том, какой вы находите погоду.)

В книге «Наблюдая за англичанами» антрополог Кейт Фокс описывает правила разговоров о погоде, и так как настоящая книга предполагает наличие рекомендаций, то я поделюсь одним из этих правил с вами. Если я говорю вам, например, что в последнее время было дождливо, то делаю это не потому, что меня по-настоящему интересует количество осадков, а для того чтобы выяснить, насколько мы можем поладить. Я склонна сформировать о вас положительное мнение, если вы соглашаетесь со мной. Это правило обоюдности. Замечания о погоде существуют в форме вопроса не потому, что мы переживаем о погоде, а потому, что нам важен ответ. Вы можете не интересоваться погодой, но это не значит, что вы не думаете о своем собеседнике. Неважно, насколько простые слова мы используем для ритуала «хороший-денек-не-так-ли?», обмен подобными вопросами существует не ради их сути, а ради формирования представления друг о друге с помощью этой беседы.

К сожалению, вне зависимости от того, применяем мы эти правила или нет, иногда мы все равно спотыкаемся на пути к установлению отношений, а бывает, полностью ограждаем себя от них. Существует множество неожиданных способов, которыми мы ограничиваем свои контакты с другими и лишаем себя их возможного позитивного влияния. Иногда мы думаем, что у нас есть отношения с другим человеком, в то время как эти отношения существуют по большей части в нашей голове, потому что мы неправильно воспринимаем этого человека. Недопонимание возникает по разным причинам:

• Мы можем защищать себя от других, поэтому вместо отношений «я-ты» имеем «я-я» – отношения: «Она ответит так же, как ответил бы я».

• Мы можем объективировать другого человека, получая таким образом «я-я» – отношения: «Если я скажу это, она подумает обо мне так».

• Мы также можем стирать границы между теми людьми, кто с нами сейчас, и теми, кого мы знали раньше, перенося прошлый опыт в настоящее. Тогда получаются отношения «я-призрак»: «Если я делаю это, то люди всегда реагируют так».

Мы склонны верить людям настолько, насколько мы привыкли, опираясь на свой прошлый опыт. Например, у нас могут иметься убеждения относительно того, насколько можно доверять тому или иному человеку. Некоторые люди привыкли никому не доверять, и это приводит их к одинокой, затворнической жизни, которая не способствует ментальному здоровью. Напротив, бывают люди слишком доверчивые и слишком искренние. Доверие – всего лишь пример. Все мы в меньшей или большей степени смотрим на других людей через призму нашего прошлого, нам это необходимо. К примеру, странно было бы спрашивать водителя автобуса, есть ли у него водительское удостоверение, нужно просто поверить, что он знает, что делает. Секрет в том, чтобы не забывать о многообразии, делая выводы о людях, и не держаться крепко за свои убеждения, быть более открытым, изучать людей, непосредственно находящихся перед вами.

Группа людей, от которой я неизменно узнаю что-то новое, – дети. Они предлагают свежий взгляд на мир и новую перспективу. Недавно я общалась с одним школьником, который сказал мне, что для него «здравый ум» не значит то, насколько человек умный или реалистичный. Он знаком с несколькими умными людьми с высшим образованием, докторами, которые знают уйму всего. Однако он находит их менее разумными, потому что они не умеют общаться с другими людьми. Он также добавил, что знает некоторых людей, которые верят в странные для него вещи (в Бога или гомеопатию), и хоть он и находит их убеждения нереалистичными, для него эти люди более «здравы». Для него «здравый ум» больше связан с открытостью и эмоциональной честностью, чем с железной логикой.