Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Если вам изменяют или у вас есть основания полагать, что вам изменяют, – не возлагайте вину только на себя. Отдавайте себе отчёт в том, что за действия и поступки партнёра вы не несёте ответственность. Вы можете работать только над собой.

Однако в реальности между абсолютно беспочвенной ревностью и очевидной изменой лежит целая палитра разных ситуаций. Например, вы увидели переписку партнёра с кем-то и вам показалось, что он в ней флиртует. Где эта грань между «показалось» и «флиртует»? Либо ваш партнёр начал задерживаться на работе. Как вы сможете точно узнать, что он закрывает годовые отчёты, а не ходит на свидания с кем-то другим?

Ревность в отношениях – это сложный баланс между доверием и желанием близких отношений и страхом предательства и подозрительности во всём. Пока вы или ваш партнёр находитесь во власти ревности, вы никогда не сможете оценить трезво ваши опасения. Такой человек всегда будет во власти разрушающих чувств, где абсолютно все подозрения – реальны и не беспочвенны.

Жизнь – невероятно сложная штука, и происходить в ней может разное. Всё, что я рассказал в этой главе, это информация к размышлению, чтобы работать над собой. То, что поможет вам начать первые шаги, меняясь в лучшую сторону.

Давайте ещё раз подробнее остановимся на том, что даже работа в отношениях с партнёром – это, в первую очередь, работа над собой. Вы не переделываете другого , не пытаетесь исправить недостатки или что-то подобное.

Потому что действовать в ожидании того, что партнёр будет другим, – огромная ошибка. Партнёр не изменится никогда. Скорее всего, с таким запросом от вас он станет только хуже в этих отношениях. Искренность намерений и фокус на себя важен даже в эмоционально сложной работе над отношениями с ревнивцем.

Если вы ищете собственного комфорта и желаете сделать партнёра более удобным, то усугубите травмы партнёра и перечеркнёте свой собственный путь духовного роста. Путь к счастью – это не про удобство, а про принятие. Счастливые отношения – это не те, где обоим партнёрам удобно в самом примитивном смысле этого слова. Ведь подумайте сами, вы приравниваете своего избранника или избранницу до уровня мебели таким подходом, обесценивая его личные качества.

Счастливые отношения – это про познание мира, в том числе через проблемы и их совместное решение. Однако даже в таких отношениях каждый будет проходить свои собственные уроки, одновременно выступая учителем и учеником для своего партнёра. Вы учитесь видеть себя через глаза другого и одновременно видеть партнёра таким, какой он есть, включая самые теневые его проявления.

Теневая сторона есть у каждого человека. Она может быть разной, и люди будут по-разному реагировать на одно и то же качество. Для кого-то ревность станет невыносимой ношей и обузой в отношениях, для другого – уроком мудрости, через который он сможет лучше принять себя и помочь другому выстроить доверие.

Поэтому, если в отношениях с ревнивым человеком вы понимаете, что вам тяжело, – задайте вопрос, почему вы до сих пор в этих отношениях . Если вас держит страх остаться в одиночестве или другие негативные чувства, то в первую очередь проработайте их. В случае, когда вы понимаете, что любите этого человека, хотите продолжать отношения с ним и обладаете достаточными ресурсами – осознавайте, что предстоит непростой путь.

Если вы не испытываете к партнёру ничего, кроме негатива, отношения уже почти разрушены, а вас ничего не держит – уходите из отношений. То же самое можно сказать в случаях, когда вы надеетесь, что партнёр изменится и станет более удобным, или, ещё более невозможно, станет таким, каким вы видели его в конфетно-букетном периоде масок.

Только помните, что когда-то вы выбрали того человека, и что-то заставило вас прийти в эти отношения. Вспомните прошлые отношения и, в случае обнаружения сходств в моделях поведения партнёров и ваших реакций, попробуйте осознать, что вы проходите важный урок. Рано или поздно вам придётся его осознать, а пока жизнь будет создавать для вас подходящие условия, которые заставят обратить внимание на какие-то внутренние проблемы.

Когда вы приняли решение остаться с ревнивым партнёром, не рассчитывайте на быстрый результат . Процесс работы над собой – долгий путь, и он может сопровождаться разными проблемами, конфликтами и внутренними противоречиями. Наберитесь храбрости продолжать путь, если решили его пройти.

Упражнение 12

Это упражнение подойдёт тем, кто стойко принял решение продолжать отношения с ревнивым партнёром. В первую очередь, прощупайте почву и определите, насколько ваш партнёр готов и способен слышать вас и общаться в позиции взрослого человека.

Затем определите свои собственные границы. Можете выписать их в блокнот, чтобы было легче сформулировать мысли. Вы должны чётко определить, какие действия партнёра нарушают ваши границы, и вы испытываете негативные чувства. Также отметьте те действия и слова партнёра, которые вдохновляют вас продолжать общение.

Теперь, когда вы осознали свои границы, вам нужно будет их защищать. Такой способ подходит только тем парам, где ревнивец способен находиться в позиции взрослого.

Защищать – это не значит выражать негатив или агрессию. Ваши негативные слова или действия только усугубят отношения. Помните, что при общении с ревнивцем молчание или игнорирование тоже воспринимаются как агрессия.

Действовать придётся мягко, но уверенно. Вы взаимодействуете с травмированным ребёнком, поэтому старайтесь показывать ему свою любовь и принятие. Для возвращения во взрослую позицию используйте те способы, которые были описаны в этой главе. Например, сказать партнёру, который нарушил ваши границы: я тебя люблю, но в таком ключе продолжать диалог я не стану. Я хочу обсудить твои эмоции и чувства, но позже и в спокойном тоне.

Не оправдывайтесь. Обсуждайте, какие ваши слова и действия провоцируют чувства ревности, если такой диалог возможен. Если готовы, старайтесь чаще рассказывать партнёру о том, где вы находитесь, с кем проводите время и так далее, если вы не дома.

Если партнёр постепенно начал больше вам доверять и готов меняться, ведите его к психологу.

В любых действиях и планах помните, что отношения с невротиком – ваш выбор. Этот путь вы проходите для себя, чтобы вырасти духовно. Раз решили по нему идти, проявляйте терпение и осознанность.

Ставьте реальные сроки по изменению себя в этих отношениях. Минимум – полгода или год.

Рано или поздно, если вы постоянно будете напоминать ревнивому партнёру о себе и своей любви, спокойно рассказывать о своих планах и делах, человек насытится любовью и станет вам доверять. Когда вы выйдете из разрушительных программ, оба сможете выстроить более здоровые и счастливые отношения.