Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Подведём итоги.

Беспочвенная ревностьпрактически всегда деструктивна и разрушает отношения, вне зависимости от того, осознаёт это ревнующий партнёр или нет. Это очень сильное и ядовитое чувство, оно влияет на обоих партнёров негативным образом, но у ревности есть свои причины и истоки.

Чаще всего за сильной ревностью скрываются тревога и страхи быть брошенным или преданным. Возможно, травмирующие события детства оставили на человеке сильный отпечаток, травма проносилась через всю жизнь, взмащиваясь и приумножаясь. Теперь внутренний ребёнок ревнующего партнёра выносит свою травму в проблемные отношения, бессознательно желая её проработать.

Может быть и такое, что ревность в отношениях – просто модель поведения родителей, которую человек запомнил как норму и перенёс в свою жизнь.

Вне зависимости от причин, отношения с ревнивым партнёром – это тяжёлый труд над собой. То же самое касается ситуаций, когда ревнивец – вы сами. Лучше всего обратиться за помощью к специалисту, который поможет выйти из деструктивных программ. Однако можно начать самостоятельную работу над собой, в том числе пользуясь упражнениями этой главы. Результат в работе над собой не бывает быстрым, но это ваш духовный путь и урок жизни.

Не всегда имеет смысл продолжать отношения с ревнивым человеком, но принимать решение остаться или уйти должны вы сами. В первую очередь, ориентируясь на свои потребности, желания и ресурсы.

В прошлой главе я подробно рассказал о ревности. В основном речь шла о разрушающем чувстве, не подкрепляемом фактами, то есть о беспочвенной ревности. Неважно, с кем и как общается партнёр, даже если он постоянно сидит дома, – ревнивец найдёт доводы в пользу подозрительности поведения мужа или жены.

Но ревность не всегда бывает такой. Ведь если в паре оговорены моногамные взгляды на отношения, то поводом для ревности может стать подозрение в измене. То есть в таком случае чувство уже подкрепляется конкретными аргументами: изменение в поведении партнёра, подозрительные слова или действия. Иногда об измене становится известно партнёру, например, если он случайно или неслучайно увидел переписку, доказывающую связь на стороне.

По моему опыту семейного психолога, измена – одна из самых распространённых проблем в отношениях. Мы можем относиться к этому как угодно, но с неверностью партнёра хотя бы раз в жизни сталкивался практически любой человек.

Это тема, которую боятся обсуждать и обдумывать многие. Что такое измена в отношениях в глазах простых людей?

Если задать этот вопрос нескольким людям, можно получить совершенно разные ответы. Кто-то скажет, что измена – это слабость, что бывают ситуации, когда не получилось справиться с сексуальным желанием. Другие могут предположить, что измена – признак того, что человек не получает чего-то в отношения. Или результат скуки с партнёром, когда захотелось попробовать чего-то нового. Есть и те, кто воспринимает измену как возможность отомстить партнёру за что-то плохое, совершённое или сделанное им ранее.

Однако самый частый и, наверное, честный ответ будет заключаться в том, что измена – это предательство. Именно так воспринимают неверность большинство людей в парах.

Честным он будет потому, что изменники готовы оправдывать себя разными аргументами, но в более откровенной беседе могут признаться, что по отношению к себе они такое не считают приемлемым. Вы наверняка сталкивались с позицией «мне можно, партнёру нельзя». Так или иначе, каждый, кто изменял, интуитивно понимал, что причинял партнёру боль.

Когда в паре есть договорённость быть вдвоём, это обозначает, что именно в таком формате люди готовы идти в духовную близость, открываться и доверять партнёру. Нарушение этой договорённости воспринимается как предательство, ведь один человек «сломал» что-то внутри другого, обманул доверие. После измен, как правило, уровень доверия в паре резко падает или сходит на нет.

К слову сказать, в каждой паре может быть разное понимание, что считать изменой. Более того, это понимание может отличаться у партнёров, состоящих в отношениях друг с другом. Для одного человека флирт или романтическая переписка – измена, другой не считает это чем-то особенным. Кто-то считает предательством проведённое с другим человеком свидание или поцелуй, а некоторые в понятие измены включают только половой контакт.

Можно также услышать от людей, что для кого-то критичнее эмоциональный контакт с другим человеком романтического характера. В этом случае человеку может быть не так важно, был сексуальный контакт или его не было. Часть людей говорит, что даже влюблённость не считают изменой, если при этом не было сексуальных отношений с другим.

Вне зависимости от того, что вы считаете изменой, с такой ситуацией вы можете столкнуться в партнёрских отношениях. В рамках этой главы я постараюсь раскрыть тему измен в отношениях и приведу примеры из практики, упражнения и рекомендации, основываясь на своём опыте семейного психолога. Также я опишу ситуацию с разных сторон, включая позицию любовницы.

Я не буду выступать судьёй и кого-то осуждать, потому что жизненные ситуации бывают совершенно разными. Я лишь попробую помочь тем, кто хочет вырасти из проблем в своих отношениях и стать счастливее.

Мне задают много вопросов про измены. Сразу скажу, что единого рецепта, как поступать правильно, нет. Более того, попытка найти такой уникальный рецепт – ложная установка, потому что может говорить о желании перекинуть ответственность на что-то или кого-то, упростить ситуацию и решение проблемы.

Поделюсь ситуацией из практики.

Одна моя клиентка, красивая молодая женщина, долгое время находилась в невротических отношениях. Там не было измен или любовницы, но, тем не менее, отношения с партнёром у неё не складывались. И она пошла к бабушке, которая сказала, что на девушке порча, сглаз и проклятье, и что партнёра уводят из отношений.

Моя клиентка зацепилась за это.

Действительно, в сложной жизненной ситуации намного легче поверить в то, что здоровым отношениям мешает что-то сверхъестественное, например, проклятье. Что кто-то другой – вина проблем в личной жизни.

Такая вера может принести недолгое облегчение, но она опасна. Это – позиция жертвы.

Перекладывание ответственности на что-то или кого-то – своеобразный способ защиты, поэтому очень многие люди попадаются в такую ловушку сознания. Чем сложнее жизненная ситуация, тем страшнее человеку и, соответственно, выше риск перекладывания ответственности. Однако, понимаете вы это или нет, в такой ситуации отношения будет невозможно сохранить. Ведь даже если вы каким-то образом возвращаете партнёра, вы не прорабатываете изначальные причины. То есть рано или поздно вы вернётесь в те уроки жизни, на которых остановились. Вы остаётесь в невротической позиции до тех пор, пока не начнёте самостоятельно менять свою жизнь.