Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Независимо от того, что происходит с вами в данный период, знайте, что вам необходимо научиться извлекать уроки из любых проблемных ситуаций. Измена входит в их число.

Жизнь будто подсказывает вам, что ничего вечного нет, поэтому вы должны стать самодостаточной. Помните о том, что партнёр не будет с вами вечность, это временный спутник вашей жизни . Я говорю не только о расставании или измене, ведь ваш партнёр может уйти из жизни. Суть в том, что однажды вам всё равно предстоит остаться одной.

Вам необходимо стать сохранной вне зависимости от того, есть рядом с вами партнёр или нет. Всегда помните это.

Иногда я спрашиваю своих клиентов, будет ли им проще, если партнёр, который изменил, уйдёт из жизни. В моей практике были случаи, когда такое действительно происходило. Когда женщина потеряла мужа, он сразу стал в её глазах практически святым. Вдова прощала все обиды и даже измены, но чувствовала при этом невероятное желание, чтобы партнёр был рядом.

Часто партнёры, которым изменяет муж, находятся в позиции невротика. Они могут быть зависимы от партнёра или находиться в состоянии жертвы. То есть быть травмированным ребёнком, который через проблемы в отношениях пытается сообщить что-то своё. С моими клиентами я часто составляю ментальную схему, чтобы лучше разобрать ситуацию. Расскажу об этом подробнее.

Ментальная схема– особая техника, которая определяет глубинную причину той или иной реакции на измену. Допустим, ко мне пришла женщина, которой изменил муж. Основное чувство, испытываемое клиенткой, – обида.

Постараюсь передать суть процесса. Мы выстраиваем систему. Проблему мы обозначаем через актуальное чувство. В данном примере сама проблема – это измена мужа, которую мы с клиентом обозначаем через актуальное чувства. Например, обиду.

Ментальная схема помогает на первом занятии определить, зачем клиент реагирует на проблему тем или иным образом.

В систему мы дополнительно вводим мать и отца. Как я уже говорил, практически все реакции в отношениях построены на родительских программах, бессознательно взятых вами из детства.

Мы смотрим, с кем из родителей связано чувство, в нашем случае – обида. Это может быть перенятое чувство от папы или мамы, или то, что клиент связывает с кем-то из родителей. Возможно, в ребёнке отпечаталось то, что когда-то один родитель испытал по отношению к другому. Позже в систему мы можем добавить мужа.

В процессе работы с ментальной схемой клиент сможет увидеть взаимодействие всех членов семьи и влияние каждого из близких людей на ситуацию.

Повторить такую практику без психолога невозможно, но кое-что вы можете сделать самостоятельно. Например, выделить самое яркое чувство, связанное с негативной ситуацией, и попробовать понять, зачем вы реагируете именно так. Перенос бессознательной проблемы в более осознанное состояние – уже большое достижение.

Часто женщины приходят ко мне на терапию с предрассудками. То есть у них есть запрос на улучшение качества жизни, но имеются сомнения, что психолог поможет им сохранить отношения. В таких случаях я проговариваю, что не смогу гарантировать то, что в отношениях с мужем всё станет идеально, или что они сохранятся. Однако, опираясь на практику, я могу быть уверен в том, что при работе над собой женщина станет благополучнее.

Я хочу, чтобы вы понимали, что наличие партнёра рядом с вами не сделает вас априори счастливой . Вы должны научиться наслаждаться собой и жизнью и с мужчиной, и без него. Если вы самодостаточны, то справитесь с любыми ситуациями намного легче.

Каждый человек уникален, у кого-то будет один партнёр на всю жизнь, а кому-то предстоит пройти через несколько отношений. Кто-то заведёт детей, кто-то – нет.

Каждый пришёл в этот мир со своей жизненной задачей. Учитесь понимать и принимать себя, ведь только в осознанности вы сможете пройти свой духовный путь достойно.

Отношения дают уникальный шанс пройти этот путь не в одиночку. Цените те моменты, которые заставляют вас прорабатывать себя.Это может прозвучать цинично, но только так можно стать взрослым и ответственным человеком, который определяет свою жизнь.

Измена – это тяжёлое испытание и жестокий, но доходчивый урок от жизни. Кому-то предстоит научиться прощать и выйти в этих отношениях на новый уровень, кто-то примет решение расстаться с партнёром. Помните, что если вы не осознаете урок, то ситуация будет повторяться. Вам всё равно придётся столкнуться с проблемой и начать работу над собой.

Анализируйте свои чувства и работайте над ними. Например, часто партнёры, пришедшие ко мне после измены, отмечают чувство обиды. Обида на партнёра всегда является способом манипуляции.

Упражнение 15

Каждый раз, когда вы почувствуйте обиду на партнёра, зафиксируйте это чувство. Можете записать его в блокнот. Проанализируйте, зачем вы испытываете обиду на слова или действия партнёра. Что именно вы хотите донести. Осознайте, что вы пытаетесь манипулировать партнёром в данный момент. Спросите себя, зачем вы это делаете.

Возможно, ваше чувство адресовано не партнёру, а кому-то из родителей. Самостоятельно выяснить такое сложно, но даже элементарное фиксирование своего чувства поможет стать осознаннее и лучше понять, в каком направлении двигаться.

Теперь я предлагаю посмотреть на ситуацию измены под другим углом. Ко мне часто обращаются клиентки, которые оказались в отношениях в качестве любовницы. Мужчины редко обращаются с таким запросом, поэтому дальше я буду рассказывать именно о женщинах, вступивших в отношения с женатым мужчиной.

Я практикующий психолог, поэтому всегда смотрю на ситуации с позиции клиента. Иногда люди осуждают тех, кто оказался в такой роли, но я предлагаю оставить предрассудки и изучить проблему.

Бывает так, что девушка начинает встречаться с мужчиной, и только спустя время узнаёт о его статусе женатого человека. Чувства уже есть, женщина верит партнёру, который обещает развестись с женой. Он может говорить о том, что любовь к жене прошла, может говорить ещё что-то. Девушка оказывается в роли жертвы в таких отношениях.

По моему опыту, в отношения с замужними мужчинами чаще вступают невротические личности или травмированные дети. Дело в том, что человек с позицией взрослого вряд ли согласится на такую роль , потому что в ней заведомо много боли и саморазрушения на бессознательном уровне.

Расскажу случай из практики.

Ко мне на приём приходила молодая и очень привлекательная девушка, которая познакомилась с мужчиной. О том, что он женат и живёт в другом регионе, она узнала только на третьей или четвертой встрече. Мужчина приехал в командировку. Девушка рассказывает на сеансе о том, какой её избранник прекрасный, что он поддерживает её эмоционально и финансово. Говорит, что её никогда раньше так хорошо не понимали.