Дмитрий Абрамов - Карантин, или Почувствуй себя мамой в декрете

«Я, маленький ребенок, ем медленно, чтобы побыть с тобой, родная и единственная мама. Если я буду медленно есть, ты со мной поговоришь, поругаешь, но зато заметишь! Я и сам не знаю, зачем так медленно ем, но и ты непонятно почему злишься. Может я хожу так медленно, чтобы подольше погулять с тобой, ведь ты сейчас уедешь на свою работу! Я не понимаю, что значит „опаздывать“ и „важно“, а ты ругаешься… Ты не понимаешь, как тяжело ходить во всей этой тяжелой одежде. Да и папа не понимает, что мне все вокруг интересно и хочется туда, не знаю куда, папа ругается, но он меня заметил!»

Правило 3.Замечайте своих детей! Им очень нужно ваше внимание. Проводите больше времени с ребенком, и многие капризы, а, может, и болезни уйдут.

Задумайтесь, как часто вы обращаетесь к ребёнку с мелкими, для вас незаметными просьбами быть взрослым в совершенно неуместной для общения с ребенком в форме Ультиматум, Требование, Приказание, Шантаж. Странно ожидать, что ребёнок после таких неумелых действий вдруг начнет вежливо общаться с младшим ребенком, братиком или сестрой. Вместо желаемого результата мы получаем извращенное общение внутри семьи: вместо любви — гнев, вместо внимательности — «когда же ты оставишь меня в покое!».

После садика спешка на тренировку, в кружок, в бассейн. На дороге машины с такими же спешащими родителями и детьми, которых везут развивать со словами «скорее», «мы опаздываем». А дети просто хотят побольше побыть с родителями, пусть даже в машине посреди дороги. Но к вечеру эмоциональная чаша переполнена и у детей и взрослых. Дети начинают вести себя так, как могут, потому что они устали от напряжения, а родители почему-то начинают требовать послушного поведения. И снова через ультиматумы, шантаж, приказы, повышение голоса и гнев!

Так любовь к родителям приносит детям страдания и отпечатывается шаблоном в мозге. Просто татуировка на поверхности мозга ребенка — любовь, гнев, ультиматум, приказ. В голове ребенка, в которую это вложили, все выглядит вполне логично, и подтверждение этому рядовые будни. Люби и страдай, делай плохо — тебя заметят, молчи и страдай — это нормально, держи все в себе — тебя не поймут, ломай себя и страдай рядом с тем, кого ты любишь.

Почему говорю об этом так прямо и уверенно, потому что вижу это почти каждый день, в магазине, на детской площадке, у знакомых. Я пишу книгу, и это происходит ниже, на 8 этаже, у соседей: «Ты тупой совсем! Почему не сделано, дебил маленький, читай!» И дрожащим голосом ребенок читает задачу по математике.

Подростковые страдания о неразделенной любви — это отголоски детских привычных будний. А какой может быть любовь подростка, если детская любовь была фарширована страданиями? А что будет дальше в жизни сегодняшнего малыша с такой программой, даже думать страшно…

Но у страданий тоже есть точка ноль, и в этой точке вы были рядом с ребенком. Что же случилось потом? — променяли своего малыша на работу? Или на другую интересную жизнь без детей? А ребенок хотел укрыться одним с мамой одеялом в родительской кровати, согреться вместе с родителями, и каждый день просто обниматься и молчать. Редко слышать чепуху про время. Питать твой запах и обнимать тебя, слышать твой голос и твое сердце.

Знать, что родители для него, для малыша. Поняв в какой-то момент и прочувствовав детские страдания, и свою роль, что я могу сделать для семьи, я составил для себя манифест любви детям. Я не предлагаю учить его как 10 заповедей строителей коммунизма, а только хочу поделиться.

Я — начало твоего счастья, и я рад тебе!

Я хочу, чтобы ты взял мое счастье и был счастливым!

Ты всегда увидишь счастье в моих глазах, его не стало меньше.

Я хочу, чтобы ты был счастлив со мной и без меня. Когда я рядом, и когда я далеко.

Твое счастье останется с тобой, даже когда меня не станет. Оно твое.

Чтобы твоего счастья стало больше, стань началом счастья другого человека, маленького или большого. И счастье в твоей жизни умножиться.

На самом деле этот манифест — всем, кого любишь. Если повторять хотя бы по одной фразе своим близким, или думать так, насколько же жизнь станет теплее, а отношения лучше!

Уверенно можно сказать, что и отношения с супругой когда-то находились в точке 0. Этот период стоит запомнить и сохранить воспоминания о нем, чтобы возвращаться туда вновь, как на лифте. Надо только сказать одну из волшебных фраз, написанных выше. В отношениях я бы выделил 4 главных, больших этапа, Страсть — Влюбленность — Любовь — Партнерство. Конец каждого из них может стать точкой, а может запятой.

Партнерство — отдельный большой и длительный этап в жизни и включает в себя уважение, привязанность, доверие, будущее. Важно из Любви перейти в Партнерство. На этом этапе важно стать родителями, это логично и имеет большой смысл. Вы уже достаточно налюбились, возникает вопрос: «А что же дальше?». Став родителями, у вас будет одно важное и интересное дело — растить детей, смотреть, как они развиваются.

Но не забудьте сохранить в партнерских отношениях способность возвращаться в прошлое — в Страсть, во Влюбленность, и заглядывать в будущее. Сделать возможным путешествия во времени. Тут пригодится актерское мастерство, в котором вы уже, надеюсь, потренировались, и искусство эмоционального рассказа. Смена декораций приветствуется.

Партнерство — это период взрослости и родительства. Придется много работать над собой и уважать партнера. Привязанность в данном случае очень полезна. Привяжите себя к партнеру уверенностью, добром, защитой и заботой, общими интересами. Привяжите большой целью и общим видением будущего. Бывает, что проблема в том, что супруги не умеют говорить о чувствах и желаниях. А нужно постоянно говорить не только об этом, говорить надо обо всем и уметь понимать чувства своего избранника.

Ваших отношений, вашей истории и семьи когда-то не существовало. Но вот наступила та самая точка ноль, из которой тянется столько нитей… Наверняка вы помните, как познакомились, наверняка с этим связано много интересных и волнительных воспоминаний. Семья, родители должны уметь возвращаться в ту точку и время от времени проходить заново этапы развития семьи. Играть их снова: Страсть — Влюбленность — Любовь — Партнерство.

Наступит день, когда дети вырастут, и как говорится, вылетят из гнезда. Вы и тогда останетесь родителями, хотя понятие родители больше ассоциируется с юностью, с детством. А кем вы будете друг для друга? Сможете ли найти ответ на этот вопрос сейчас или отложите на потом? Союзниками по воспитанию уже не будете. Я предлагаю быть партнерами с самого начала. Если строить отношения, основываясь только на прошлом, то не будет целостной картины, гармоничных отношений, должно быть совместное видение будущего. И, напротив, если сосредоточиться только на видении будущего, выпуская точку ноль, то отношения в семье видоизменятся очень сильно. Полная картина семейных отношений — это видение будущего на основе прошлого опыты и опыта сегодняшнего дня. Становитесь более опытными уже сейчас. И если вы партнеры вчера, партнеры сегодня и видите партнерство на годы вперед, то можно только порадоваться за вас. И никакие трудности не смогут сломить ваше партнерство.