Мария Павлова - Ты — это не просто тело!

Мой мозг будто сошел с ума. Ничего, кроме еды, меня не интересовало. Я искала лишнюю минутку, чтобы запихнуть в себя еды побольше и расстраивалась, если еда заканчивалась. Сколько вранья было от меня своим друзьям, которые звали меня на встречи. Сколько слез я пролила просто потому, что я не знала как всё это остановить. Каждый день я просто ела, как в последний раз, до тошноты и боли в желудке. И вот как можно человеку со стороны адекватно объяснить, что с тобой происходит? Почему ты закрылась в себе и сидишь постоянно дома, почему постоянно хочется рыдать и все мысли только о еде? Утром ты просыпаешься с мыслями о том, что пора брать себя в руки и прекращать это дело, а к вечеру продолжаешь свои ритуалы, будто весь смысл жизни заключается именно в этом.

Имея такой извращенный культом тела мозг, я не понимала, как я могла допустить набор веса в 22 кг за несколько месяцев. Я просто в один день проснулась, взвесилась и увидела там 66 кг.

«Как можно не заметить, что ты так растолстела?» — спросите вы.

Вот не вру, я до сих пор не помню, как этот вес набирала и как росли мои объемы. Я настолько была погружена в собственные мысли, что просто вылетела из реального времени. Да и как тут не потеряться, если я сутками сидела в четырех стенах и никуда не выходила?

Самое ужасное в этой ситуации то, что жизнь меня ничему так и не научила. Несмотря на всё пережитое, я все равно не могла допустить того, чтобы жить в этом теле, от которого меня просто воротило. Без слез я не могла смотреть на себя в зеркало и мне хотелось избавиться от каждого сантиметра.

Я продолжала в голове держать мысли о похудении. Мне хотелось вернуть то, что было утеряно, поскольку считала, что только тело может помочь человеку обрести счастье. Сейчас, имея совершенно другие мысли, я понимаю, что тело не имеет никакого отношения к счастью, но в тот момент в моей голове не возникало мыслей, что может быть по-другому. Все книги, которые я читала, и видео, которые я смотрела, не работали для меня. Мне было сложно принять тот факт, что это тело можно и необходимо любить. Я настолько сильно была убеждена, что я отвратительна и никому такой не буду нужна, что не пыталась впустить в свою голову никаких новых и светлых мыслей. Очень сложно было поверить в то, что можно жить без ограничений и при этом выглядеть хорошо, ощущать себя комфортно и быть счастливым человеком, поэтому я продолжала следовать привычному пути и искать способ вернуть свою худобу.

«Так начни просто меньше есть и всё!» , — говорили мне.

«Пффф „просто меньше есть“. Если бы всё было так легко, как кажется» — думала я.

Я пробовала всё, что угодно, лишь бы похудеть, но желание много и вкусно поесть брало верх:

— чаи для похудения;

— вибро-пояса, которые якобы «плавят жир»;

— 25 ый кадр;

— спор на деньги с друзьями и мамой;

— различные диеты, системы и маложрание;

— таблетки, которые разбухают в желудке, чтобы не хотелось много есть;

— носила вещи меньшего размера, чтобы за счет «давления» меньше есть;

— писала различные послания на холодильнике, надписи на руке, на зеркале, браслеты, кольца, которые служили напоминанием о запрете на еду;

— пыталась выработать привычку, пробыв на новом режиме 21 день.

И наивно надеялась, что всё это должно помочь мне наладить мое отношение к еде. Но этого так и не произошло. Чем больше было новых попыток, тем меньше сил оставалось внутри. Глупо было поступать одинаково, ожидая другой результат.

Моя «сила воли» куда-то исчезла и, со временем, единственным правилом, которому я пыталась следовать, стало — меньше есть. И я постоянно удивлялась, что даже это у меня не получалось… Кто ж знал, что стремление «меньше есть» тоже является насильственным правилом, которое равно диете.

«Залог здорового похудения и красивой фигуры — есть часто и маленькими порциями»

«Нужно выходить из-за стола с легким чувством голода»

«Одна порция должна помещаться в ладошку»

«Порция должна быть не больше 200 гр. за один раз»

Именно из-за этих правил, о которых говорили на каждом углу, я чувствовала стыд и вину, потому что НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ У МЕНЯ ТАК ЕСТЬ. Более того, мои чувства голода и насыщения настолько атрофировались, что я уже воспринимала сытость как переедание, и при следующем приеме пищи старалась съесть меньше. Вот что значит иметь пищевое расстройство, когда ты разучился слушать свое тело и не знаешь, что такое «нормально есть». Так что, пытаясь следовать таким маленьким правилам, я все равно продолжала жить в расстройстве, которое управляло мной.

Спустя 10 лет такой глупой борьбы с собой и едой, я поняла, что сил моих больше нет, и очередное утро началось с непривычных мне мыслей:

«Этот день я начну жить по-другому! Без диет, планов и насилия над собой! Пусть я останусь в этом теле на всю жизнь, но я буду наслаждаться каждым прожитым днём и всем вокруг: едой, одеждой, людьми и собой в том числе. И мне все равно, если я наберу вес, я хочу жить по-человечески! Без постоянной погони, без желания соответствовать чужим вкусам, без попыток получить одобрение. Я устала жить в клетке! Я хочу свободы! Пока я тут вожусь с тарелками, сантиметром и весами, жизнь проходит мимо меня, а время — самое ценное, что у человека есть.

Я буду учиться жить в том теле, которое у меня есть СЕЙЧАС и не буду больше смотреть назад. Прошлое на то и прошлое, чтобы оставаться там. Я буду ставить другие цели и идти к ним!

Да, я признаю, я люблю поесть! В этом вся я, и в этом нет ничего плохого! Пусть говорят обо мне, что хотят, но я прекращаю эту битву и делаю выбор в пользу счастья!»

Именно тогда я ощутила ту силу и ту свободу, которую я так давно хотела почувствовать, но где-то внутри все равно боялась жить без этого контроля, который был со мной так долго. Мне казалось, без него всё изменится в худшую сторону, но оглянувшись поняла, что хуже уже некуда. Тогда и начался совершенно иной путь, которого раньше я всячески избегала.

На протяжении этих долгих лет, я изо дня в день пыталась начать свою жизнь, как говорится, с чистого листа. И самое забавное, что каждый раз этот лист приходилось вырывать, причем в прямом смысле. Знакомо ли вам чувство покупки нового блокнота, как символ новой жизни, где описываете очередной план действий для достижения своих целей? И как много таких блокнотов было испорчено или выброшено? Вы будете смеяться, но у меня их было около сотни, если не больше. За каждым провалом следовал новый блокнот, который давал мне некую надежду, что можно всё исправить. Вот правда, возможно, это работало самовнушение, но каждый новый блокнот будто говорил мне: «Все листы чистые, а значит вчерашнего не существует!» . И сразу появлялось настроение, вдохновение, силы и настрой на победу.