Патрик Кинг - Как сказать нет. Умение отказывать людям, настаивать на своем и повышать самооценку

Четвертый тип ТП – человек, который никогда не спрашивает, как у вас дела, и в целом проявляет полное безразличие к вашей жизни. Причем все равно, о чем вы говорите, – о дне рождения вашего лучшего друга, о лишних килограммах, о вашем банковском счете, о новых горестях и переживаниях, о своих врагах. Когда он приглашает вас в гости во вторник, вы удивлены, – ведь вы говорили ему, что по вторникам у вас вечерние занятия; на это он заявляет совершенно невинно: «Вечерние занятия? Это на тебя не похоже. Зачем это тебе нужно?» Вы изливаете душу, рассказываете о проблемах, которые ни с кем еще не обсуждали, и вдруг видите, что он смотрит в свой мобильный телефон и улыбается. Он замечает ваш взгляд и говорит: «Здорово! Ты молодец».

Токсичные потребители утомляют и всегда чего-то хотят от вас. Они сразу видят услужливых, неконфликтных людей, которые не знают о своих правах. Они выискивают щедрых людей, любящих всем угождать, и будут брать, пока их жертва не прекратит решать их проблемы или захочет поговорить о своих.

Хотя они заслуживают осуждения за то, что пользуются вашими слабостями, ТП играют важную роль: они служат веским доказательством того, что ваша склонность угождать людям не приносит уважения.

Если вы замечаете за собой малейший намек на привычку угождать людям, вы должны понимать, с чем вы можете столкнуться. Мы говорили о манипуляциях, о людях, которые будут снова и снова стараться нарушить ваши границы, и о токсичных потребителях, которые охотятся на вас. Даже если вы решительны и непреклонны, это не значит, что вы застрахованы от таких неприятностей. Надеюсь, вы теперь понимаете, что доброта и услужливость не так безобидны, как кажется, и что ассертивность – важнейший жизненный навык.

• Нам кажется, что неконфликтность и уступчивость – положительные черты. Так и есть, но только в определенных рамках. Исследования показывают, что чрезмерное проявление этих качеств производит негативное впечатление на окружающих – то есть вы получаете именно то, чего вы хотите избежать, когда не проявляете решимости. Следовательно, намного разумнее день за днем отстаивать свои права и интересы и перестать угождать людям.

• Ясные и нерушимые границы – одна из лучших защит от стремления угождать людям и от людей, которые принуждают вас к этому. Однако эти границы не могут существовать только в вашей голове, и они не могут быть слишком гибкими, иначе никто не станет их соблюдать. Поэтому следует сформулировать свои границы сначала для себя, опираясь на свои ценности, затем объяснить их окружающим четко и ясно и далее следить за их соблюдением без каких-либо исключений.

• Еще один важный аспект – предупредить о последствиях нарушения границ и затем реализовать эти последствия. Причем последствия могут быть любыми, на ваш выбор. Единственное, что запрещается делать, – бездействовать. Если не будет никаких последствий за нарушение ваших границ, то считайте, что ваши границы прозрачные, а значит, их вообще нет. Тем не менее слишком жесткими границы тоже не должны быть.

• Границы играют важнейшую роль, поскольку позволяют отстоять свои права и защищают от тех, кто хочет использовать вас. Токсичные пользователи – ярчайший пример людей, которые стремятся использовать вас; они могут вести себя по-разному, но у них есть общие черты – эгоизм и нежелание помогать вам в ответ.

Думаю, вы уже заметили, насколько тесно связаны самооценка и самоуважение с умением говорить «нет». Все три контрмировоззрения, о которых мы говорили, так или иначе связаны с самосознанием и тем, как мы воспринимаем себя и как нас воспринимают окружающие. Когда мы боимся, что нас сочтут эгоистами, безразличными или плохими людьми, если мы скажем «нет», эти страхи вызваны конфликтом, связанным с восприятием себя.

Слово «нет» помогает соблюдать свои границы, а границы – это защита от внешних факторов и людей. Границы неразрывно связаны с самосознанием. Как мы видели в предыдущей главе, слишком жесткие границы иногда создают трудности, но человек, который не умеет говорить «нет», обычно сталкивается с другой проблемой – слишком слабыми или прозрачными границами. Когда границы вокруг нас условны, страдает восприятие себя – мы забываем о своих желаниях и ограничениях, не знаем, кто мы и чего мы хотим.

Слабые границы, как правило, связаны с низким уровнем самосознания, а также неверием в свои собственные ценности – ценности отдельного, самостоятельного и достойного уважения человека. Вот почему слабые границы, низкая самооценка, низкий уровень самосознания, незнание себя и неспособность говорить «нет» практически всегда сопутствуют друг другу. Умение говорить «нет» позволяет укрепить наши границы и способствует формированию нашей личности. Когда мы отказываемся от одних вещей и соглашаемся на другие, мы реализуем свои ценности и принципы, делаем их настоящими, и демонстрируем окружающим наши убеждения, вместо того чтобы выполнять их прихоти. Человек, который на все соглашается, лишен цели в жизни, направления и смысла; как ни странно, именно человек, способный решительно сказать «нет», пользуется уважением окружающих и уверенно идет по жизни.

Как только вы укрепите самоуважение и повысите самосознание, вы поймете, что слово «нет» не имеет никакого отношения к грубости и недоброжелательности – оно всего лишь показывает, что вы знаете свои силы и защищаете свои границы. Когда вы осознаете, что достойны уважения, и показываете это окружающим, они обычно соглашаются.

Люди, неуверенные в себе, склонны терзать себя размышлениями о том, что произойдет, если они скажут «нет». Они переживают, что вызовут критику, нарушат гармонию отношений или покажутся недружелюбными. Они переживают, что огорчат кого-то или создадут для кого-то трудности, и придется мучиться чувством вины. Мы с вами уже знакомы с этим контрмировоззрением: слово «нет» делает вас плохим, безразличным и эгоистичным. А если согласиться, то вы будете хорошим человеком. Если вы уже чувствуете себя плохим человеком (например, у вас низкая самооценка и напрочь отсутствует самоуважение), тем больше причин сделать все необходимое, чтобы исправить проблему, так?

Если же вы уверены в себе, то вы понимаете, что вы не плохой человек, и что защищать здоровые, адекватные границы очень важно. Контролировать свои ограничения и желания не просто допустимо, а необходимо для благополучия. Вы видите, что ваши потребности, ограничения и предпочтения важны не меньше, чем предпочтения других людей, так почему же вы жертвуете своими потребностями ради чужих потребностей?