Джен Хэтмейкер - Ты просто огонь! Как стать блистательной

Рассмотрите следующие два пути в сфере ваших личных потребностей — семья, работа, здоровье, восстановление отношений, новые цели, да что угодно. В первом случае вы ставите перед собой намерение — совместное участие. Вы верите, что эффект от групповой работы или группового обсуждения больше, чем сумма его частей. Вы отдаете приоритет результатам, а не личным заслугам. Вы оцениваете стоящую перед вами роль, задачу или проблему и решаете поощрять сотрудничество, моделировать его, использовать, ввести его в качестве стандартной рабочей процедуры. Вот цель; давайте достигнем ее вместе.

Или же вы решаете быть независимым, отстраненным и произвести впечатление. Вы не будете просить о содействии или помощи, либо из гордости («Я сам справлюсь»), либо из нежелания («Ни у кого нет времени мне помогать»). Вы планируете удовлетворить свои потребности в меру возможностей, насколько они позволят. Вы прыгаете в воду с благими намерениями, но до конца упираетесь в естественные пределы своих возможностей, не потому что вы слабак, а потому что вы такой же человек, как и все. У вас двадцать четыре часа в сутках, и вы знаете только то, что знаете. Вы погрязли в сорняках. Ваш стресс выливается в обиды, пассивную агрессию, гнев или отчаяние. Или вы просто упираетесь в потолок, и дальше идти некуда. У вас есть потенциал, способность к успеху, но для того чтобы сделать работу ярче, нужен новый вклад, другие умы.

Мы придумываем любые возражения против просьбы о помощи, утверждая, что это доставит слишком много неудобств другим людям или что люди вообще не склонны помогать. Однако исследования утверждают обратное. В ходе двухлетнего изучения культуры помощи в компании IDEO исследователи пришли к выводу: «В офисе, который мы изучали, почти каждый сотрудник был назван помощником по крайней мере одним коллегой. Что еще более удивительно, подавляющее большинство сотрудников (около 89 %) попали в список пяти лучших помощников. Очевидно, что эффективная помощь не является редким навыком».

Люди хотят помогать! Множество научных исследований в области поведения подтверждают, что сообщества, которые служат друг другу, заимствуют навыки друг друга и укрепляют групповой потенциал, более здоровы и счастливы. «Проведя опрос среди тех, кто оказывает и получает помощь, мы обнаружили, что их опыт поднимает моральный дух и повышает удовлетворенность работой».

Людям нравится помогать, потому что это полезно и для них.

Я счастливый член небольшого дружного племени авторов, влиятельных людей и государственных служащих. Нас шестеро, и уже почти десять лет мы являемся сестрами. Наша работа во многом пересекается, и мы говорим на карьерном диалекте так, как положено единомышленницам. Находясь в трех разных странах, мы почти каждый день участвуем в жизни друг друга через приложение Voxer (нужно отдать должное благам цивилизации!), но в начале января мы выделяем четыре дня, чтобы провести их вместе во что бы то ни стало.

По крайней мере один из дней выглядит так: с открытыми ноутбуками мы концентрируемся на одной женщине и обсуждаем все аспекты ее жизни и карьеры.

Какая дилемма стоит перед вами? Что вас ожидает? В какой сфере у вас что-то не получается? В чем сейчас нуждается ваша семья? Какова ваша следующая цель? Где вы хотите быть через пять лет? В какой области вам нужна помощь? Чему вы научились? Кого вам нужно нанять? Как работает ваша команда? Можем ли мы вместе проработать ваш контент? Что нужно убрать?

Согласно мирским правилам мы должны быть независимыми соперницами, не желающими делиться лакомством друг с другом. Тем не менее мы придерживаемся совершенно противоположного подхода. Я могу с уверенностью сказать, что эти женщины — одна из самых больших любовей в моей жизни. Все, чего мне удалось достичь за последние несколько лет, создано в первую очередь благодаря этой пятерке. Мы разобрали все семейные проблемы; создали личную родительскую мастер-группу; помогали с книгами друг друга; редактировали промежуточные и окончательные черновики; проводили исследования; писали друг для друга; продвигали работы, как свои собственные; писали маркетинговые планы для каждого проекта (ладно, хорошо, этим в основном занималась Сара Бесси, в чьей груди бьется сердце маркетолога мирового класса). На самом деле мы с Кристен Хавертон только что узнали, что наши книги выходят в одном месяце, и моей первой реакцией стал возглас: «СЕСТРИНСКИЕ КНИГИ!»

Как вы думаете, люди, которыми вы восхищаетесь (те, кто преуспевает в желаемой вами карьере; те, кто живет энергичной жизнью, заставляющей ваше сердце биться быстрее), добились всего этого без просьб о помощи? Вы думаете, они до сих пор о ней не просят? Вы считаете, что они, оказавшись в тупике, не любят обращаться к другим, учиться и развивать свои слабые стороны? Думаете, они стесняются делиться заслугами, радоваться за других или считать это групповой победой?

Не существует такого понятия, как самостоятельная женщина. Конечно, всегда есть те, кто делает вид, что они такие, но стоит отодвинуть занавес, и вы обнаружите помощь за помощью. Мне не нравится, когда люди, получившие огромную помощь, выставляют напоказ свои успехи, а затем говорят, что все остальные могли бы добиться того же, если бы старались больше. Меня бесит, когда успешные женщины делают вид, что они добились успеха лишь благодаря упорству. Чушь. Давайте уже перестанем притворяться, проглотим нашу контрпродуктивную гордость и научимся просить о помощи.

Профессор Уэйн Бейкер из Мичиганского университета предложил пять способов, как лучше просить о помощи. [40] Уэйн Бейкер, 5 Ways to Get Better at Asking for Help. — Harvard Business Review, December 18, 2014, https://hbr.org/2014/12/5-ways-to-get-better-at-asking-for-help . Я перечислила их ниже и добавила свои комментарии.

1. Щедро помогая другим, вы первыми получите помощь.

Те, кто помогает людям, одними из первых получают помощь. Если вы укрепляете связь с людьми, помогая им на постоянной основе, вы создаете некое сообщество «отдай и получи», которое способствует продуктивной работе. На самом деле «желание отплатить помощью за помощь, по-видимому, заложено в человеке… и норма взаимности настолько сильна, что вы можете рассчитывать на содействие». Кроме того, подход наделяет психологической силой тех, кто опасается протягивать руку помощи. Им гораздо легче примириться с просьбой, когда они сами оказались полезны.

Не упустите это скрытое преимущество. Бывает, что глубоко запрятанная часть нашей души не желает просить о помощи, поскольку мы сами редко ее оказываем. Помогая, мы обретаем менталитет должника и думаем: «Теперь я им должен». Но когда помощь становится естественной частью жизни, вы избавляетесь от страха. Возможно, это и есть Божий способ удержать нас от ненадлежащего поведения. Именно так вы строите сообщество или культуру взаимности. Она растет слой за слоем, пока у вас не появится хорошо связанная группа помощников, которые искренне рады быть полезными. Бизнесмен Стивен Кови называет такой метод «сеяньем доброй воли».