Джен Хэтмейкер - Ты просто огонь! Как стать блистательной

Мне сорок пять лет, и на данный момент моя жизнь удивительно свободна от драмы. Очевидно, это не включает в себя случайных людей, создающих беспорядок в интернете, или драмы, которые просто случаются, потому что такова жизнь. Но что касается людей, которых я пригласила в свой мир, то меня окружают здоровые люди. Процесс подбора занял годы. Без унции «уловок злобной девчонки» (я никогда на них не подписываюсь) я вычеркнула из внутреннего круга несколько токсичных друзей и групп (или моделей поведения — подробнее об этом через минуту), и единственное, о чем я сожалею, — что не сделала этого раньше. Применила этот подход к отношениям или окружению, я заметила четкое разделение:

Отношения в основном односторонние? У меня было несколько дружеских отношений, в которых я всегда был слушателем, всегда давала, всегда решала проблемы. Я отвечала за один вопрос на сто заданных. Это не было похоже на дружбу — скорее, на сделку. Я всегда уходила, чувствуя себя истощенной и незамеченной.

Лжет ли человек или слишком много сплетничает? Послушайте, каждый человек делает что-то из этого, но я не собираюсь постоянно лгать и считать это нормальным. А неустанные сплетни меня пугают. Некоторые женщины просто не заслуживают доверия, а жизнь слишком коротка для такой ерунды. Я не дам пищу для вашей пресловутой мельницы слухов.

Создает ли человек постоянную драму, а затем ожидает, что все остальные будут ее исправлять? Один мой друг буквально пробежался по двум десяткам из нас, пока никого не осталось. После десятитысячного самостоятельного кризиса я поняла, что была не другом, а пособником. Как говорят Клауд и Таунсенд, «вы ответственны перед другими, а не за других». Мы получаем то, с чем мы миримся.

Становлюсь ли я добрее, мудрее, сильнее и радостнее рядом с человеком или группой людей? Или более озлобленной, хрупкой и несчастной? Нравлюсь ли я себе больше или меньше в этом пространстве? Вызывает ли человек во мне лучшие или худшие качества? Хотя мое поведение зависит от меня, наше ближайшее окружение имеет значение. (Благодаря этому фильтру я меньше всего времени провожу в Twitter , где доброта вымирает.)

В какой-то момент я провалила все эти вопросы, как и мои близкие люди, но это исключение, а не правило. Даже если бы я не вела тщательный дневник истории отношений, моя интуиция подсказала бы мне те же выводы. И вам тоже. Вы знаете, какие отношения дают вам жизнь, а какие истощают. Это не загадка.

В какой-то момент, если вы серьезно настроены отказаться от ненужной драмы, вы решаете сказать вслух: «Я больше не буду этого делать». Вы устанавливаете здоровые границы, которые в некоторых случаях могут спасти отношения от созависимости. Это означает отказ от собственного поведения, позволившего расколоть связь: страх конфронтации, страх потери, слишком частая помощь, постоянные «да» вместо «нет», ужасное обращение, гордость, контроль.

Я бы с удовольствием вставила сюда содержание книги «Границы» — лучшей книги, которую я когда-либо читала на эту тему, — но чтобы избежать коварного плагиата, я хочу остановиться на двух из «Десяти законов границ», которые Клауд и Таунсенд изложили, чтобы помочь нам определить принципы. Во-первых, «Закон сеяния и жатвы»:

Иногда люди не пожинают то, что сеют, потому что кто-то другой вмешивается и пожинает последствия за них. Спасение человека от естественных последствий поведения позволяет ему продолжать вести себя безответственно. Закон «сеяния и жатвы» никто не отменял. Он по-прежнему действует. Но не сам исполнитель страдает от последствий, а кто-то другой. Сегодня мы называем человека, постоянно спасающего другого человека, созависимым. По сути, созависимые, безграничные люди «подписывают вексель» жизни безответственным людям… Примечание: противостояние безответственному человеку не причиняет ему боли; болезненны только последствия. [84] Генри Клауд и Джон Таунсенд, Boundaries. — Grand Rapids: Zondervan, 1992, 2017, P. 87.

Нет ничего эгоистичного в том, чтобы позволять безответственному человеку лежать в постели, которую он сам себе постелил. Женщины, особенно христианки, ужасно боятся быть эгоцентричными. Нам всю жизнь говорили, что нужно ставить других на первое место. Это общий библейский принцип, который создает процветающую землю, но та же Библия полна людей, пожинающих то, что они посеяли. Это не карт-бланш на то, чтобы всегда оплачивать чужой просроченный счет. Мы фактически лишаем людей роста, когда принимаем на себя тяжесть последствий. Мои дети получили самые конкретные уроки. За причиненный ими ущерб они лишились телефона, которым злоупотребляли, восстановили забор, который разрушили, остались без денег, когда потратили их за раз. Вот как работает ответственность. Если кому-то удается уйти от ответственности без последствий, это оказывает разрушительный эффект не только на отношения, но и на человека и его зрелость.

Во-вторых, «Закон раскрытия»:

«Ваши границы должны быть видны другим людям и донесены до них. Мы испытываем множество проблем с границами из-за страха. Мы боимся вины, боимся не понравиться, потерять любовь, потерять связь, потерять одобрение, разозлиться и так далее… Из-за этих страхов мы стараемся обрисовать тайные границы. Мы отстраняемся пассивно и тихо, вместо того чтобы сказать честное „нет“. Мы тайно обижаемся, вместо того чтобы сказать кому-то, что мы сердимся за причиненную боль. Мы втайне терпим боль из-за чьей-то безответственности, вместо того чтобы рассказать, как их поведение влияет на нас и других близких, — эта информация была бы полезна для их души… Если о границах не сообщается, значит, они будут обозначены косвенно или посредством манипуляций… Но когда мы говорим о границах, наши личности начинают интегрироваться». [85] Генри Клауд и Джон Таунсенд, Boundaries, P. 102–103.

Самая важная вещь о границах заключается в следующем: они касаются вас, а не другого человека. Они не направлены на то, чтобы контролировать или изменить его поведение, хотя они могут иметь и такой эффект. Они не направлены на то, чтобы наказать кого-то. Они не подлые, не эгоистичные, не ответные. Границы могут вообще не изменить поведение другого человека. Единственное, что они гарантируют, — это вашу способность делать что-то или не делать, мириться или не мириться, приспосабливаться или нет. Вот и все. Границы касаются только вас. Это спокойные, четкие слова, подкрепленные спокойными, четкими действиями:

Если вы будете кричать на меня, я уйду из комнаты / дома. Я буду разговаривать с тобой, когда ты успокоишься.

Я не могу присматривать за твоими детьми всякий раз, когда ты нарушаешь свой график.