Инна Литвиненко - Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений

• Ты проверяешь свой сотовый телефон каждые две или три минуты (в ожидании сообщений от своего партнера).

• Ты редко выбираешься из дома, потому что цена этого слишком высока, а если выходишь, всегда чувствуешь необходимость возвратиться домой как можно скорее.

• Ты перестала выходить из дома по вышеупомянутым причинам и/или из-за потери интереса к жизни.

• Независимо от твоего вклада в отношения и жертв, на которые ты пошла, ты чувствуешь: вложилась недостаточно.

• В результате отношения с партнером у тебя есть тенденция к развитию обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР) или ты демонстрируешь поведение, похожее на биполярное расстройство (что является признаком эмоциональной травмы).

• Ты испытываешь приступы тревоги, страха, когда выходишь из своего дома, тебя мучают кошмары, ты испытываешь чрезвычайно сильные эмоции, часто заново переживаешь прошлые ситуации абьюза (налицо признаки ПТСР и/или Со-ПТСР, которые являются психологическими травмами).

• Ты скрываешь жестокость своего партнера и его поступки и/или лжешь друзьям и членам семьи относительно того, что происходит на самом деле.

• Ты склонна брать ответственность за негативные ситуации, которые происходят в жизни твоего партнера, и испытываешь потребность решать его проблемы.

• Ты сомневаешься относительно себя и/или своего здравомыслия. Думаешь, не сошла ли ты с ума.

• Чувствуешь постоянную потребность предоставить твоему партнеру-абьюзеру оправдания – всегда нанося при этом вред себе.

• Ты предпочитаешь не говорить «нет» или поддерживать себя, потому что ты не хочешь, чтобы он подумал, что ты злая или что не желаешь идти на компромисс (несмотря на то что он уже неоднократно заставлял тебя плясать под свою дудку, не желая сам проявлять гибкость).

Эти признаки ни в коем случае не всеобъемлющи. Просто именно с такими проблемами чаще всего сталкиваются жертвы. Если что-то из вышеупомянутого списка тебе подходит, значит, твой партнер имеет личностное расстройство, он эмоциональный абьюзер, у которого нет никаких шансов на изменение.

Хорошая новость: зато измениться можешь ты сама! Ты в состоянии преодолеть чувство низкой самооценки, безнадежности, беспомощности и отказаться ото всех неприглядных, пагубных верований, которые были внедрены в твою душу людьми, эксплуатировавшими тебя все эти годы, так же как это происходило когда-то давно в твоем детстве.

Все начинается с разрыва контакта (или измененного контакта при наличии общих детей).

Если ты выберешь разрыв контакта, поначалу, прежде чем наступит улучшение, будет трудно и очень плохо. Но стоит заплатить эту цену за жизнь без жестокости; жизнь, которой ты сможешь наслаждаться; жизнь, где ты сможешь найти искренне любящего партнера. Начни сегодня.

Часто жертвы оправдывают жестокость своего партнера такими заявлениями: «У него было трудное детство», «У него была тяжелая жизнь, потому что его обижал бывший партнер», «Кажется, он на самом деле хочет измениться», «Сдаются только проигравшие», «Если Бог привел меня к нему, значит, так было нужно».

Такие верования (в контексте абьюзивных отношений) позволяют абьюзеру продолжать совершать жестокие поступки, что приводит к негативным последствиям для жертвы.

Здесь также присутствуют признаки травматической привязанности и пагубных установок людей с определенными чертами личности. Эти признаки не являются маркерами, которые могут негативно характеризовать кого-либо. Просто таковы защитные механизмы, которые могут стать причиной эмоционального насилия и чаще всего причина кроется в том, что жертва в детстве не чувствовала себя любимой – обычно в период от рождения до пятнадцатилетнего возраста.

Как правило, это происходит, если один из родителей был созависимым или имел эксплуататорские черты личности. Поскольку абьюзеры всегда верховодят, дети эксплуататоров с самого детства учатся получать «любовь» и «принятие» тем, что они могут что-то дать своему родителю-абьюзеру. То есть заслуживают.

А если родитель созависимый, то он растрачивает свои ресурсы, пытаясь избежать гнева и неудовольствия обидчика, так что их мало остается для детей, вовлеченных в деструктивные отношения. Поэтому в ребенке не воспитывается ощущение того, что он нужен, о нем заботятся, зато он знает, как избежать гнева родителя-манипулятора (это сценарий в самых общих чертах).

Так вырастают созависимые дети.

Созависимые могут прожить свою жизнь, так никогда и не поняв, что они являются созависимыми. Это обычно воспринимается как «я слишком хороший», чрезмерно прощающий, всегда подставляющий другую щеку, или забота о других в большей степени, чем о себе самом. Только после создания привязанности с эмоциональным абьюзером, таким как нарцисс, созависимые черты проявляются в полную силу.

Привязанность – это чувство, которое связывает нас с людьми. Именно поэтому знание своих негативных привязанностей и отказ от них помогут избежать или преодолеть неприятные переживания утраты, предательства и трагедии.

Распознавание – первый шаг к свободе. Наши привязанности основаны на эго. В них кроется суть нашей тоски и тревоги. Они предопределяют отношение к себе. Они окрашивают восприятие самого себя. Когда мы привязаны, мы можем быть щедрыми или эгоистичными. Добрыми или мстительными. Эти чувства помогают нам взлетать или опускают в бездну отчаяния.

Привязанности мешают реализовать наш потенциал до конца. Они мешают нам быть в потоке. В своих личных интересах мы вступаем в те или иные отношения. Как только мы исследуем наши привязанности, мы можем научиться их отпускать.

Выпусти себя из токсичных отношений.

Подобные отношения могут принимать различные формы. В конечном счете, токсичны любые отношения, которые препятствуют твоему росту, ухудшают твои представления о себе и о жизни в целом.

Иногда трудно распознать токсичные отношения, если ты находишься в них. Вот некоторые подсказки:

• Он отпускает унизительные комментарии в твой адрес. Например: «ты постоянно слишком остро на все реагируешь», «ты… (такая-то, клеит ярлык)».

• Он с готовностью принимает твою помощь, но отказывается делать то же самое для тебя.

• Тебе некомфортно рядом с ним. В его присутствии тебе трудно быть самой собой. Ты чувствуешь духоту.

Это только некоторые признаки. Тем не менее, если некий человек питается твоей энергией и подрывает твои представления о себе, ты должна оборвать поводок. Ты должна быть откровенной, рассказав ему, почему ты должна прервать отношения.

Не бойся утрат. Мы постоянно боимся потерять то, что на самом деле не имеет значения в нашей жизни. В реальности часто получается, что отсутствие чего-то нам только на пользу. Работа, которая тебе не нравится; человек, о котором ты проявляешь заботу, а он отвечает равнодушием; вещи; некоторые убеждения. С другой стороны, если что-то идет не так, как тебе того хотелось бы, ты всегда можешь это трансформировать. Не бойся менять то, что мешает твоему росту.