Майкл Хайятт - Жизнь в расфокусе. Как перестать отвлекаться на ерунду и начать успевать больше за меньшее время

2. Определите, кому действительно нужно ваше личное внимание, а кому нет

Расстановка приоритетов между людьми и проектами – одна из самых больших проблем для лидера, но она очень важна. Если вы не будете тщательно планировать свое время и энергетические ресурсы, это сделает кто-то другой. Люди будут бомбардировать вас просьбами и ожиданиями, крадя каждую минуту и унцию энергии из вашего дня. В то время как политика открытых дверей звучит как хорошая идея в теории, на практике она, скорее всего, приведет к тому, что вы никогда не сделаете свою собственную работу. Быть хорошим лидером не значит прыгать всякий раз, когда кто-то звонит. Это означает сосредоточение внимания на самых важных приоритетах, имея при этом систему, которая позволит убедиться, что все остальное будет сделано без вас. Если вы – человек, к которому бегут все, у кого что-то не получается, ваша система в корне сломана. Вы можете качественно поработать только с очень ограниченным количеством людей. Поэтому убедитесь, что уделяете приоритетное внимание тем, кто действительно нуждается в вашем личном и непосредственном внимании.

3. Пусть календарь скажет «нет» за вас

Один из лучших способов сказать «нет» – это обвинить свой календарь. Вы можете сделать это с помощью так называемой временной блокировки . Для этого вам потребуется разобраться со своими намерениями на некоторое время вперед. Когда мы перейдем к разбору модели моей Идеальной недели (гл. 7), вы увидите, что я блокирую куски свободного времени для конкретных приоритетных видов деятельности. Мой календарь (и любой, кто смотрит на мой календарь) видит эти заблокированные промежутки как встречи, потому что так оно и есть. Я планирую встречи с самим собой. С моим календарем, настроенным таким образом, я готов работать с входящими просьбами. Когда приходит что-то, что не соответствует моим критериям и прерывает мою запланированную деятельность, я просто говорю, что у меня уже есть другое обязательство, и это абсолютно верно [86] Как выразились Фридерика Фабрициус и Ганс В. Хагеманн: «Никто не ставит под сомнение тот факт, что с вами нельзя связаться, когда вы уже находитесь на важной встрече, но часто существует негласное предположение, что когда вы не на встрече, то являетесь свободным. И все же, когда вам нужно сосредоточиться, вы находитесь на важной встрече – с самим собой». The Leading Brain (New York: TarcherPerigree, 2017), 91–92. .

Вам эта идея может показаться не вполне понятной, поэтому я скажу это снова. Даже если я работаю в своем офисе один, то все равно не лгу, когда говорю, что у меня есть еще одно обязательство. Я отдал себя приоритетным задачам, которые поставил себе или уже принял от других. Я не могу принять новую просьбу, не взяв назад обещания, которые уже дал, даже если это первоначальное обязательство было принято перед самим собой. Я обдумываю каждую сделку и позволяю своему календарю сказать «нет».

4. Примите стратегию ответной реакции на просьбы

Лучшее время, чтобы спланировать, как ответить на запрос, – задолго до того, как проблема свалится вам на голову. Вам следует заранее принять стратегию, которая значительно облегчит выполнение самой процедуры, когда момент все-таки наступит. Лично я чувствую некоторое давление, когда кто-то просит моего времени или внимания, и, если бы я с самого начала не знал, что буду делать в таких ситуациях, с гораздо большей вероятностью поддался бы давлению и взял на себя задачу, которую, как я знаю, не должен делать.

В своей книге «The Power of a Positive No» профессор Гарвардского университета Уильям Юри описывает четыре стратегии того, как справляться с просьбами, требующими нашего времени [87]. Три из этих стратегий не работают, и все же в какой-то момент мы все виновны в том, что используем их. Только одна из четырех стратегий работает и показывает очень эффективные результаты почти каждый раз. Сейчас мы с вами пробежимся по каждому из четырех подходов. Я хочу, чтобы вы постарались вспомнить время, когда использовали каждый из них.

Первый подход – это то, что Ури называет уступкой . Мы говорим «да», когда в действительности хотим сказать «нет». Этот тип ответа обычно приходит, когда мы ценим отношения с человеком, просящим о содействии, больше, чем собственные интересы. Мы не хотим вызывать конфликт или подводить человека, поэтому примиряемся с фактом, что должны уступить и выполнить его просьбу.

Второй подход – нападение . Именно здесь мы говорим «нет» очень неумело. Это противоположность уступкам. Здесь мы ценим собственные интересы больше, чем важность отношений с другим человеком. Наш ответ на просьбу часто является чрезмерной реакцией, порожденной раздражением, обидой, страхом или давлением. По какой-то причине эта просьба задевает нас, и мы атакуем.

Третий подход – избегание . Здесь мы вообще ничего не говорим. Мы не перезваниваем и не отвечаем на электронную почту. Мы ведем себя так, будто не видели сообщения. Мы просто полностью игнорируем просьбу или долго тянем время, чтобы ответить, надеясь, что ситуация разрешится без нашего участия. Обычно это происходит потому, что мы боимся обидеть другую сторону, но на самом деле не хотим делать то, о чем просит человек. В результате мы игнорируем проблему и надеемся, что она исчезнет. К сожалению, это случается редко.

Эти три плохих ответа не работают по отдельности, а иногда они даже объединяются, образуя то, что Ури называет «ловушкой трех» [88]. Давайте посмотрим, покажется ли вам следующая ситуация знакомой. Какой-то человек присылает вам электронное сообщение с просьбой помочь в каком-то деле. Вы не хотите этого делать, поэтому игнорируете сообщение (избегание). Через неделю человек отправляет второе письмо и снова просит вас о том же самом. Это раздражает вас, поэтому вы отвечаете резким или жестким «нет» (атака). Через пару часов и, возможно, после неловкого разговора чуть позже вы чувствуете себя виноватым за чрезмерную реакцию и неохотно соглашаетесь сделать то, что человек попросил, в форме извинения (уступка). Это порочный круг плохих ответов, и он все равно заканчивается тем, что вы делаете то, чего не хотели делать с самого начала.

К счастью, есть и четвертая стратегия – утверждение . Это ответ, который работает. Обычно он создает беспроигрышную ситуацию для всех, не заставляя нас жертвовать ни отношениями, ни своими собственными приоритетами. Этот здоровый ответ Ури называет «положительным нет», и он построен вокруг простой формулы из трех частей: да – нет – да [89] Ury, Positive No, 16–18. . Работает это дело так:

1. Да.Скажите «да» себе и тому, что для вас важно. Сюда также нужно включать подтверждение вашего хорошего отношения к человеку. Вы не хотите стыдить других за то, что они думают о вас как о возможном решении их проблем.