Любовь Левина - Клуб деловых старух. Жизнь на пенсии только начинается

6. В нашем случае будем считать, что важной отправной точкой будет окончание пандемии. Так и пишем: «Пандемия закончилась». Если да, то переходим к блоку 5 и дальше встает финансовый вопрос: «Деньги есть». Если да, можешь ехать куда хочешь, исходя из состояния своего банковского счета, и завершение ветки пишется уже в прямоугольнике. Считается, что вопрос исчерпан.

7. Если денег нет, встает вопрос о возможности их заработать. Дальше по рисунку видно, как могут развиваться события.

8. Вернемся к блоку 1. Переходим по ветке вектора «Нет». Не кончилась пандемия.

9. В таком случае в блоке 2 правомерно будет задать вопрос о прививке. И если вам не 65+, алгоритм зацикливается.

Я думаю, что принцип понятен. А из каждого завершенного прямоугольника можно продолжить развивать предполагаемые события.

Например, поход в парк.Парк в вашем микрорайоне или нет. До него можно дойти пешком или надо ехать. На чем? На каком общественном транспорте: троллейбусе, автобусе, в маршрутке. Какой номер. Такси, какой оператор. Можно доехать на автомобиле, на своем, с братом, дочкой, другом.

Такой способ построения возможных ситуаций очень облегчает жизнь, позволяет сберечь нервы, деньги, отношения, предпринять какие-то шаги.

Написать завещание, отложить какую-то сумму денег в неприкасаемый запас, подарить внуку дорогущую игрушку, купить новое пальто, сделать ремонт в одной комнате. Плюнуть на все и уехать в кругосветное путешествие или, наоборот, уединиться.

«Каждый выбирает по себе». Есть такое стихотворение у Юрия Левитанского.

Я прощаюсь с тобой

Вы можете пропустить эту главу и не расстраивать себя. Она тяжела для восприятия. Но меня настоятельно просили включить ее в эту книгу все, кто прочитал ее. Это печальный и горький опыт выхода из одной из самых стрессовых ситуаций, какая в последнее время, к величайшему сожалению, стала частой. Я ее посвятила памяти моего безвременно ушедшего мужа. Тем, кого постигло такое горе, возможно, она поможет.

Когда в ординаторской мне сказали его диагноз, земля качнулась под ногами. В долю секунды жизнь разделилась на до и потом. Приговор был неожиданным и жестоким.

Чуда не случилось, нет моего Гены. Не буду вдаваться в подробности. Кто не прошел через это, дай бог ему и не знать. Кто прошел, тот и сам все понимает.

У меня есть замечательные дочери, зять, внуки, брат, много родственников, друзей, коллег, сослуживцев, соседей. Поддержка колоссальная. Но я на этой Земле осталась ОДНА без НЕГО.

Мне, довольно сносно разбирающейся в психологии, много раз помогавшей людям справиться с непростой житейской задачей, предстоит самой выбираться, выплывать, устоять на ногах, остаться жить и за себя и за Гену.

В обречении жить полноценно, чтоб не стать обузой для детей, я лихорадочно стала восстанавливать себя. Мне нельзя сейчас уходить. Я не хочу так рано обрушивать на них второе горе. Муж не любил, когда я плакала и предавалась унынию. И я обещаю ему держаться.

Психолог, кардиолог, капельницы и весь набор экстренных средств… Я про это рассказывать не буду. Скорее всего, что это надолго.

Я не пренебрегаю ничьей помощью. Лишь бы на пользу пошло. Моя приятельница и бывшая коллега, тоже психолог, много лет является хозяйкой конного двора. Иппотерапией занимается. Мы с ней сотрудничаем на этой почве. Чего и кого ей приходится видеть каждый день, не описать. Тут одновременно нужны и железные нервы и нежная душа и доброе сердце. Так вот, когда в очередной раз я позвонила ей с плачем и стонами, она, как всегда, успокаивать меня не стала, а дослушала до конца мою истерику и предложила все эти эмоции описать. Хотя бы для того, чтоб лишний раз не напрягать людей своими рассказами о том, как тяжело стало жить.

Аргумент у нее был убойный. Ставят же люди над собой эксперименты – врачи, испытатели, химики, физики – чтоб описать их, что называется, изнутри. Сначала мысль показалась мне дикой по своей крамольности. Но мы знакомы не один десяток лет. Соли съедено не один пуд. В конце концов, со стороны видней. Я ее послушала. Писать – это моя стихия.

Я решила, что напишу книгу в реальном масштабе времени, ради памяти для тех, кому все-таки выпадет судьба остаться одному. Я знаю, что читательская реакция будет неоднозначной. Но тем, кто столкнулся с таким горем, даже если это будет один-единственный человек, книга может помочь, как помогли мне друзья и просто знакомые, прошедшие через этот ад.

Через четыре дня будет восемь месяцев, как я овдовела. Такое странное чувство, как будто миновал целый век. Жизнь резко ушла в другую парадигму. С высоты своих 68 лет я совсем по-другому взглянула на окружающий мир. Как однажды сказала моя коллега: «Что могло случиться уже случилось». Можно сколько угодно размышлять по этому поводу. У каждого появляется своя степень отрешенности, огрубелости, как говорила моя мама, какая-то доля цинизма, какого-то уровня отчужденности и равнодушия. Это защитная реакция организма. Говорят, что это проходит. Не знаю. Но то, что так бывает практически с каждым, позволяет не испытывать угрызения совести по поводу такого своего состояния.

Надо просто отдаться на волю судьбы и ждать. Ждать, когда ты сможешь полноценно жить дальше. Мне не раз говорили, что время НЕ лечит. Вполне возможно, что это так. Но адаптироваться к новому печальному статусу нужно хотя бы для того, чтоб не вызывать у окружающих дискомфорт от общения.

Мои родители успели встретить золотую свадьбу. И мамочка так тяжело, я имею в виду внешнее проявление, перенесла папин уход, что я, вспомнив ее, поклялась максимально не причинять своим детям душевной боли, страха и раздражения. Ведь для них это тоже потеря. Потеря отца, который их очень любил и статус которого в семье был возведен на непререкаемый пьедестал.

Я понимаю, что они за меня тоже переживают и взяли на себя ответственность. Мама в их глазах из «полководца» в одночасье стала нуждающейся в зоне повышенного внимания. А ведь у них своя жизнь. Поэтому, пока есть силы, буду выплывать сама.