Барбара де Анджелис - Выбор в пользу любви. Как обрести счастливые и гармоничные отношения [litres]

Я называю это «официальной декларацией своего недовольства» – так кто-нибудь говорит: «Я официально заявляю, что собираюсь баллотироваться в губернаторы». Я знаю многих людей, которые во всеуслышание заявляют о своем недовольстве каждому, кто попадется на глаза, не обязательно только словами, но и своим подходом и вибрацией. Они дают понять, что разочаровались в жизни, человечестве и космическом порядке вещей.

Если ты вибрируешь разочарованием, именно его люди будут подхватывать, входя в твое энергетическое поле. У них появится ощущение, будто они свалились в лужу загнивающего разочарования. «Я разочарована в своей матери, я разочарована в своем муже, я разочарована в своем деловой партнере и, вероятно, вот-вот разочаруюсь в вас!»

Эта позиция отключения от Любви душит нас. Эта позиция – решение объявить забастовку и заявлять о своем недовольстве – тянет нас вниз. Догадайся, что еще она сделает! Она отсрочит появление всех благ, которых мы ждем, потому что мы излучаем столько разочарования, что оно блокирует нашу способность принимать.

*Мы не можем и не должны отказываться от своего решения любить только из-за того, что недовольны текущим положением вещей.

*Мы не можем отказываться от своего решения любить только потому, что наше сердце разбито, наши дары не оценены, а наша преданность встречена с презрением и пренебрежением.

*Мы не можем отказываться от своего решения любить, несмотря на то что нас расстраивает происходящее на работе, в отношениях с близким человеком или в мире вообще.

Любовь не наказывает, не отказывает, не мстит.

Она не объявляет забастовку.

У нее нет иного выбора, кроме как продолжать струиться и находить возможности смиренно дарить себя.

Способен ли ты видеть людей в своей жизни такими, каковы они на самом деле, глазами дня сегодняшнего, а не вчерашнего? Способен ли ты любить «свежим сердцем», не наказывая людей в своей сегодняшней жизни за промахи тех, кого здесь больше нет? Это и есть выбор в пользу любви.

Давным-давно я заняла эту позицию. Я решила оставаться подключенной к вибрации любви, что бы ни случилось, понимая, что это мой жизненный путь к истине, силе и свободе. Я официально объявила о своей приверженности Любви, и она никогда меня не покидала.

Бывают в нашей жизни времена, когда, несмотря на все старания, мы бессильны изменить происходящее. Мы проходим через испытания, которые не хотим переживать. В этот момент у нас есть два варианта выбора.

Вариант № 1: Мы можем ненавидеть то, через что проходим, сопротивляться этому, чувствовать себя жертвами, пугаться и впадать в отчаяние. Поступая так, мы объявим войну реальности.

Вариант № 2: Мы можем сохранять как можно больше сил, достоинства, настойчивости и сознания. Мы можем выбрать любовь.

Часто единственный способ пройти через нежеланные тяготы – просто покориться, и выбор в пользу любви становится решением отпустить.

Вот моя история об отпущении с любовью.

В 1991 году, за нескольких месяцев до моего сорокалетия, мне много раз снился сон о красивом белом песике, который пристально смотрел на меня серьезными карими глазами. У меня никогда не было домашнего животного, но я поняла, что этот пес взывает ко мне и мне нужно каким-то образом отыскать его. Через пару месяцев это случилось. Это был бишон фризе, которого я назвала Бижу, и он стал моим первым питомцем, моим самым дорогим спутником и моей истинной любовью.

Бижу был прекрасным существом. Многие люди с повышенной интуицией говорили мне, что он долгое время был духовным учителем и целителем, но исчерпал свою силу и ему потребовалась новая жизнь, в которой о нем позаботился бы кто-то другой. Однако он по-прежнему хотел служить людям, поэтому решил вернуться в собачьем теле и выбрал меня, свою прежнюю возлюбленную душу, зная, что со мной он сможет удовлетворить обе потребности.

Бижу отличался тем, что в нем не было бурной собачьей энергии. Он приходил на мои семинары, поднимался на сцену, ложился и безмолвно наблюдал за мной часами, пока я учила людей. Стоило мне попросить слушателей закрыть глаза для визуализации, как Бижу тоже прикрывал глаза. Когда я заканчивала визуализацию, он открывал глаза и обходил зал, пока люди рассказывали свои истории. Если кто-то не мог сдержать слез, он запрыгивал к нему на колени.

Всякий раз, когда я ставила дома священный алтарь, Бижу входил в эту комнату и склонялся перед ним, а потом еще около часа лежал перед алтарем с закрытыми глазами, после того как я уходила. Когда я садилась молиться, медитировать или читать мантры, Бижу прибегал ко мне из любого места, где он в тот момент находился, и запрыгивал на кресло или кровать, чтобы участвовать.

С того момента как Бижу попал ко мне 11-недельным щенком, я в глубине души признала в нем существо, по которому так долго томилась. Эта мистическая любовь застигла меня врасплох, поскольку я ни разу в жизни не проводила больше пары минут ни с одной собакой. Помню, в первый день я подумала: «Я уже боюсь того неизбежного момента, когда мне придется попрощаться с ним!» И следующие 17 лет каждый Божий день я ловила себя на мыслях: «Как это случится? Как я пойму, что он готов уйти? Сделает ли он свой уход легким для меня? Придется ли мне помогать ему? Какими будут обстоятельства? Как я смогу жить без него?»

Прошли годы, полные радости и преданности, но когда Бижу начал угасать, мои тревоги стали отчетливее. К счастью, он ничем серьезным не болел, но его зрение и слух слабели, а бедренные суставы разрушались, так что со временем ему стало трудно ходить. Я катала его в специальной собачьей коляске и почти повсюду носила на руках, в том числе и по лестнице в своем доме. При первых признаках его новой телесной слабости на сердце у меня становилось тяжелее, но я благодарила Бога за то, что Бижу остается со мной. Хотя тело его подводило, сердце и дух оставались такими же сияющими.

Во время одного из регулярных осмотров ветеринар сказала мне, что, несмотря на старость, Бижу так здоров, что вряд ли умрет естественной смертью. Вероятно, ему понадобится моя помощь, чтобы покинуть тело. Вот он настал – тот момент, которого я боялась на протяжении почти двух десятилетий. Я начала молиться о том, чтобы понять, когда придет час, но опасалась, что скорбь одолеет меня, я стану тянуть время, и Бижу будет страдать. Я была уверена, что он захочет уйти, не потеряв достоинства, но не раньше, чем завершит свою работу. Я знала, что последняя часть этой работы – подготовить меня к тому, чтобы я его отпустила.

Между нами всегда существовал глубинный контакт, и теперь я начала просить: «Скажи мне, когда захочешь уйти, миленький. Не знаю, что я буду без тебя делать, но не хочу, чтобы ты страдал». Бижу смотрел на меня с любовью, лизал мою руку – один разок, а потом опускал свою маленькую беленькую головку мне на руку или плечо, словно говоря: «Хорошо… но еще не пора».