Барбара де Анджелис - Выбор в пользу любви. Как обрести счастливые и гармоничные отношения [litres]

Как же меня опечалило это событие! Конечно, Кейти всегда так же обращалась и с собой – жестко, обидчиво, обвинительно. Это был болезненный урок. Как бы я ее ни любила, отсутствие у нее любви к себе не позволяло ей по-настоящему принимать любовь. Чем более любящей была я, тем более гневной становилась она. Чем больше я ей отдавала, тем сильнее она обижалась, потому что не понимала, как дарить себе такую же доброту и сострадание.

Нельзя любить – и одновременно собирать доказательства того, что недостойно любви.

Я рассказала эту историю, потому что многие из нас разыгрывают ту же игру с собой и приобретают разрушительную привычку жить с личной инквизицией. Мы каждый день просыпаемся, чтобы иметь дело с непрерывными испытаниями, допросами, судебными заседаниями и обвинениями внутреннего критика. А потом сажаем себя в тюрьму с приговором, позором и страданием.

Невозможно быть счастливым, если находишься во враждебных отношениях со своим воплощением. Невозможно любить себя, если находишься во враждебных отношениях со своей человечностью. Если жить так, то каждая минута становится сражением. Сделать выбор в пользу любви – значит положить конец своей личной инквизиции и освободить себя от тирании постоянного осуждения. Смотри на себя и отмечай то, что правильно, а не то, что неправильно.

Это не означает, что следует игнорировать те свои черты, которые нуждаются в совершенствовании, но можно переключиться с суждения на оценку.

Вместо вопросов «хорош ли я?», «плох ли я?», «правильно ли я это делаю?», «неправильно ли я это делаю?» задавай себе следующие:

«Как у меня дела? Нужно ли провести какую-то коррекцию?»

Это ведет тебя от суждения о чем-то как о «хорошем» или «плохом» к более просветленному, нейтральному процессу оценки.

Осуждение = исходит от ограниченного эго.

Оценка = исходит от твоего высшего разума.

Оценка означает, что ты рассматриваешь, что и как ты делаешь. Ты отмечаешь, идут ли тебе на пользу или во вред твои методы, решения или убеждения. В твоей рефлексии меньше критицизма и больше любопытства.

Сделать выбор в пользу любви – значит использовать свое сознание для корректировки курса, а не для обвинений.

Когда ты оцениваешь свое поведение и привычки, опираясь на критерий пользы или вреда для твоего намерения жить пробужденной жизнью, – ты воистину делаешь выбор в пользу любви к себе.

Мы должны принимать боль и сжигать ее как топливо для своего путешествия.

Многие из нас считают себя любящими и сострадательными к другим, но с собой мы обращаемся без всякого сострадания. Мы судим себя, критикуем за неадекватность или недостатки, вместо того чтобы принимать себя с любовью.

Сострадать себе в конечном итоге означает уважать и принимать свою человечность. Ты – божественная жизнь внутри человеческих ограничений. Ты несовершенен. Ты будешь совершать ошибки. Ты будешь делать глупости. Ты будешь слеп. Ты не сможешь всегда оправдывать свои ожидания. Такова человеческая природа.

Воспитывать сострадание к себе означает иметь сострадание к своей слабости, своим испытаниям и недостаткам, своей слепоте, своей карме и особенно своему космическому учебному плану.

Имея сострадание к себе, мы привносим в свои трудности расширяющую энергию сознания, а не сокращающую энергию осуждения. Мы приветствуем отчаяние, уныние и стыд как показатели великого исцеления. Они указывают: мы видим в себе то, чего предпочли бы не видеть! Хорошо, что мы их уже увидели – значит, мы меняемся.

Что нужно привносить в трудную ситуацию?

Больше любви и сострадания к себе.

Что нужно тебе, когда ты зашел в тупик?

Больше любви и сострадания к себе.

Если ты не встречаешь себя с состраданием во тьме, то не сможешь полностью выйти на свет.

Способен ли ты любить себя, когда тебе больно?

Способен ли ты любить себя, когда ты растерян или испуган?

Способен ли ты любить себя, даже когда нужно скорректировать свое поведение?

Иногда именно так выглядит любовь к себе – позволить себе боль и растерянность и любить себя достаточно, чтобы их прочувствовать.

Твои шаблоны – это не стены, которые нужно одолеть.

Это врата к огромной мудрости.

Твои проблемы – это не препятствия. Это твой космический учебный план.

Когда ты обращаешься с ними, как с врагами, твой путь трансформации становится битвой, а не искуплением.

Раскрой свои проблемы, зная, что они содержат ключи к твоему освобождению, – и в тебя хлынет свобода.

Когда я рассказываю о воспитании любви и сострадания к себе, кто-нибудь обязательно задает вопрос:

– У меня есть подруга, которая поступает именно так, как вы говорите. Думаю, она испытывает к себе большую любовь и сострадание, потому что всегда думает, как сделать, чтобы ей было хорошо. Она вечно на все жалуется и очень себя жалеет. Я не понимаю – вы это имели в виду, когда говорили о любви к себе?

– Это не любовь к себе, – всегда отвечаю я. – Это жалость к себе.

Существует большая разница между жалостью к себе, самопотаканием и любовью к себе. Жалость к себе – это когда человек так фокусируется на своих собственных проблемах, что забывает о проблемах других людей. Как будто он один-единственный в мире мученик, избранный для страданий Богом или той силой, что властна над всем. Эти люди порой играют в игру «мои проблемы проблемнее твоих проблем», особенно если ты не проявляешь к ним сочувствия, которого они, по их мнению, заслуживают.

Жалость к себе не оставляет места для эмпатии, понимания и любви к другим. Сострадание к себе – дело иное.

Сострадание – не то же самое, что жалость к себе. Оно позволяет тебе чувствовать, что твою человечность разделяют с тобой другие. Когда ты испытываешь сострадание к себе и к окружающим, ты понимаешь, что не одинок в своем человеческом пути.

Самопотакание тоже не равно состраданию к себе. «Ах, у меня такой стресс! Надвигается дедлайн, но это был такой трудный месяц, что я пожалею себя – проведу неделю у телевизора, не отвечая на письма, и буду есть, что захочу». Что это – любовь к себе? Ничего подобного. Сострадание к себе создает пространство любви и понимания, но не использует свои трудности как оправдание самопотакания.

Нет ничего благородного в превосходстве над другим человеком. Истинное благородство – в превосходстве над своим прежним «я».

Пару лет назад замечательный физиотерапевт работал с застойными отделами моего позвоночника. Лечение часто было очень болезненным, потому что определенные части моего тела застыли, а теперь ими манипулировали, заставляя двигаться так, как они не привыкли. Если бы я судила об эффективности терапии по степени приятности лечения или даже по своему самочувствию после сеанса, я перестала бы ходить к этому специалисту сразу же. К счастью, я понимаю, что любая трансформация может быть дискомфортной.