Брюс Паттон - Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

У некоторых из нас возникают проблемы не с неумением выразить свои чувства, а с неумением этого не делать. Мы приходим в ярость и проявляем ее в самых постыдных и разрушительных формах. Мы плачем и переживаем вспышку гнева, когда предпочли бы действовать спокойно и уверенно. Конечно, существует множество возможных объяснений беспричинного гнева или слез, и некоторые из них имеют глубокие психологические корни. Однако есть одно распространенное объяснение, которое прямо противоположно нашим привычным ожиданиям. Мы плачем и теряем самообладание не из-за того, что слишком часто выражаем свои чувства, а из-за того, что делаем это слишком редко. Подобно газированному напитку, который открывают, хорошенько взболтав, – итог может оказаться не самым приятным.

Эдвард, например, славился своей вредной привычкой кричать на жену, когда его что-то расстраивало. Он сказал нам, что теперь он учится контролировать свои чувства. Как бы его ни расстраивало поведение жены, он отчаянно старался не показывать своих эмоций. Но в конце концов он каждый раз взрывался. Он объяснял это своей излишней эмоциональностью, однако его попытки сдержаться только усугубляли эту привычку.

Невыраженные чувства могут стать причиной возникновения еще одной, менее очевидной проблемы. Две самые сложные (и самые важные) коммуникативные задачи, с которыми сталкивается каждый участник неудобных разговоров, – это слушать и выражать свои чувства. По мере развития в сфере коучинга мы стали наблюдать одну закономерность, которая проявляется в порой неуловимой связи между этими двумя навыками. Если человеку не удается слушать, зачастую это происходит не из-за неумения. Парадоксально, но это может происходить потому, что он не умеет толком выражать свои чувства. Невыраженные чувства мешают слушать.

Почему? Потому что для того чтобы хорошо слушать, нужно быть открытым и проявлять искреннее любопытство по отношению к другому человеку, а также быть готовым и уметь фокусировать свое внимание на нем. Скрытые эмоции притягивают наше внимание обратно к себе. Вместо того чтобы спросить себя: «Какой смысл скрывают его слова?» – и попросить: «Позвольте мне попытаться узнать больше», – у нас в голове снова и снова играет одна и та же пластинка: «Я так зол на него!», «Мне кажется, ей просто на меня плевать», «Я сейчас чувствую себя такой слабой». Трудно прислушаться к кому-то еще, когда нам самим кажется, что нас не слышат, даже если причиной тому служит наше нежелание поделиться своими чувствами. Способность слушать значительно улучшается, как только мы выражаем свои собственные глубокие чувства.

Когда глубокие чувства не находят выражения, человек может потерять уважение к себе, задаваясь вопросом, почему он не пытается себя защитить. Он лишает своих коллег, друзей и родственников возможности учиться и меняться в ответ на его чувства. И возможно, самым пагубным образом, он вредит взаимоотношениям. Отделяя свои чувства от отношений, вы отделяете от них важную часть себя.

Проблемы, связанные с чувствами, возможно решить. Стремление включить чувства в разговор почти всегда полезно, если делать это целенаправленно. В то время как избегать чувства и не сталкиваться с недостатками подобного выбора практически невозможно, делиться чувствами можно без всякого страха. Имея такой навык, вы сможете избежать многих неприятностей, вызванных скрытыми чувствами, и даже получить неожиданную выгоду. Это и есть решение проблемы с чувствами.

Следуя нескольким ключевым рекомендациям, вы можете научиться проявлять ваши чувства во время общения, от чего отношения станут более здоровыми, значимыми и приятными. Во-первых, вам придется разобраться с тем, что именно вы чувствуете. Во-вторых, вам нужно провести переговоры со своими чувствами. И в-третьих, вам нужно поделиться своими реальными чувствами вместо того, чтобы приписывать их другим людям или высказывать в форме суждений.

Большинство из нас полагает, что знать, как мы себя чувствуем, не сложнее, чем определить, жарко нам или холодно. Мы просто знаем. Но на самом деле мы чаще всего даже не подозреваем, что чувствуем. Многие из нас ориентируются в своих собственных эмоциях не лучше, чем в незнакомом городе. Мы можем узнавать определенные ориентиры, но не понимать тончайших ритмов повседневной жизни. Мы можем ходить по главным улицам, но не обращать внимания на лабиринт из закоулков, где происходит настоящее действие. Прежде чем добраться до цели, нам нужно понять, где мы находимся. Когда дело доходит до понимания своих собственных эмоций, большинство из нас теряется.

Это происходит не из-за глупости, а из-за того, что распознавание чувств – довольно сложная задача. Чувства гораздо сложнее и тоньше, чем мы обычно себе представляем. Более того, чувства очень хорошо маскируются. Неприятные нам чувства маскируются под эмоции, с которыми мы лучше справляемся. Связки противоречивых чувств маскируются под единую эмоцию. Что самое главное – чувства трансформируются в суждения, обвинения и приписывания.

По мере взросления у каждого из нас развивается характерный «эмоциональный след», форма которого определяется тем, какие чувства, по нашему мнению, можно испытывать и выражать, а какие – нет. Вспомните свое детство. Как ваши родственники справлялись с эмоциями? Какие чувства было легко обсуждать, а какие они предпочитали не замечать? Какова была ваша роль в эмоциональной жизни семьи? Какие эмоции вы сейчас легко признаете и выражаете? По отношению к каким людям? Что вам кажется самым трудным? По мере того как вы будете обдумывать свои ответы на эти вопросы, начнут вырисовываться контуры вашего эмоционального следа.

У каждого из нас свой уникальный след. Вы можете искренне верить, что чувствовать тоску или печаль – это нормально, но не нормально испытывать гнев. Мне может быть легко выражать гнев, а признание стыда или неудачи может быть мне недоступно. И здесь подразумеваются не только так называемые негативные чувства. Некоторым из нас легко выразить разочарование, но трудно выразить любовь, гордость или благодарность.

Несмотря на наличие общих тем, ваш эмоциональный след будет отличаться во взаимоотношениях с разными людьми. Ваша осознанность и способность выражать эмоции будут варьироваться в зависимости от того, с кем вы находитесь рядом: с матерью, лучшим другом, начальником или незнакомцем, который сидит рядом с вами в самолете. Изучать контуры вашего следа в рамках различных отношений может быть чрезвычайно полезно для повышения вашей осознанности касательно того, что вы чувствуете и почему.