Брюс Паттон - Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

ОПИШИТЕ ВКЛАД КАЖДОЙ СТОРОНЫ

Кто еще вовлечен в ситуацию?Зачастую на систему влияют и другие важные факторы. Например, в случае с Тоби и Энг-Ан важную роль сыграли их семьи. В случае с Сидни их с Мигелем коллеги могли непреднамеренно поощрять его поведение или упускать возможность помочь девушке. Изучая систему соучастия, подумайте, могут ли третьи лица вносить весомый вклад в развитие ситуации.

Поднять вопрос о соучастии во время самого разговора может быть на удивление легко. Добиться того, чтобы человек перешел от обвинений к соучастию, может оказаться гораздо труднее. Если вы хотите донести до собеседника, что вы не намерены искать виноватых, лучший способ – признать свой собственный вклад в самом начале разговора. Например, Сидни может сказать Мигелю:

«Прости, что не подняла этот вопрос раньше, до того, как он приобрел такую важность для меня. Я понимаю, что, организовав нашу совместную работу в начале проекта, я, возможно, послала сбивающий с толку сигнал, хотя все, что я хотела, – это улучшить наши рабочие отношения. А как ты отреагировал?»

Еще она могла бы спросить: «Может быть, и какие-то другие мои поступки выглядели двусмысленно или давали понять, что я хочу чего-то большего?» Сидни смогла бы узнать важную информацию о том, какой вклад внесла она сама, а также подготовить почву для обсуждения вклада Мигеля.

Возможно, вы опасаетесь, что, признав свой вклад первым, вы окажетесь в уязвимом положении до конца разговора. Что делать, если собеседник продолжает фокусироваться на обвинении, если он более чем счастлив признать ваш вклад в возникновение проблемы (по сути, говоря: «Я согласен, что это ваша вина»), а затем настаивает на том, что он ничего не сделал?

Это очень важная проблема, особенно если вы склонны «поглощать» конфликты, как «человек-губка». Признание своего вклада – это риск. Но его непризнание также сопряжено с риском. Если Сидни сразу начнет акцентировать внимание на вкладе Мигеля, то он скорее всего займет оборонительную позицию и будет считать, что разговор совершенно несправедливо приобрел односторонний характер. Вместо того чтобы признать свой вклад, Мигель может постараться отвлечь от него внимание, используя самый простой способ – указать на роль Сидни в сложившейся ситуации. После того как вы примете на себя ответственность за свое участие в конфликте, собеседник не сможет использовать это в свою защиту и избежать обсуждения собственного вклада.

Если вы чувствуете, что центр внимания каким-то образом сместился только на вас, можно сказать вот что: «Рассматривать только мой вклад не совсем правильно. Я вижу ситуацию несколько иначе. Мне кажется, стоит взглянуть повнимательнее на нас обоих. Может быть, какие-то из моих действий мешают тебе приглядеться к своим?»

Помимо того чтобы взять на себя ответственность за свой вклад, вы можете сделать еще кое-что, чтобы помочь ему разглядеть свой.

Ясно излагайте свои наблюдения и рассуждения.Чтобы убедиться, что вы работаете с одинаковой информацией и понимаете, как каждый из вас ее интерпретирует, перескажите максимально подробно, насколько вы только сможете вспомнить, какие именно действия или слова собеседника вызвали вашу реакцию. Например, Сидни могла бы сказать: «Когда ты гладил меня по голове или предлагал уединиться на пляже, меня смутило то, как ты представляешь себе будущее наших отношений. И я начала волноваться, что у меня возникнут реальные проблемы, если тебе захочется романтики».

А Тоби мог бы сказать Энг-Ан: «Когда ты вчера вечером ушла из дома в разгар нашей ссоры, я почувствовал себя брошенным и злым. Думаю, именно поэтому я и сцепился с тобой сегодня утром из-за апельсинового сока. Мне было необходимо заново установить с тобой связь, пускай и в такой форме». Проговорив, что вызвало у вас такую бурную реакцию, вы начнете понимать действия и реакции, из которых и состоит система соучастия.

Уточните, каких изменений вы ждете от собеседника.Вы должны не только объяснить свою реакцию, но и быть заранее готовым сказать, каких перемен вы ожидаете от человека в будущем, и объяснить, как это поможет вам изменить свое поведение. Муж, который хочет возродить отношения со своей неверной женой, может сказать:

«Впредь я хочу лучше прислушиваться к тебе и твоим просьбам, а не отступать и уходить в себя. В этом ты бы очень мне помогла, если бы перед тем, как что-то сказать, спрашивала, как прошел мой день и подходящее ли сейчас время для разговора. Иногда мои мысли слишком заняты рабочими заботами, и когда ты начинаешь рассказывать мне о своих проблемах с боссом, мой мозг просто не выдерживает нагрузки и отключается. А иногда я злюсь, потому что меня одолевают мысли, что тебе наплевать на то, что происходит со мной. Так что, если бы ты сначала задавал мне этот простой вопрос, думаю, мое настроение становилось бы гораздо лучше, и я бы с удовольствием слушал тебя. Тебе ведь нетрудно выполнить эту просьбу?»

Когда вы просите собеседника изменить его вклад ради того, чтобы помочь вам изменить свой, вы используете мощный инструмент, который позволит ему понять, что именно он делает для создания и разрастания проблемы. А это лежит в основе понимания системы соучастия – увидеть, что каждый из вас должен изменить, чтобы повлиять на ситуацию и улучшить ее.

Независимо от того, о чем идет речь: о различиях во взглядах, о намерениях или о том, какой вклад внесла каждая сторона, – смысл совсем не в том, чтобы собеседник признал вашу правоту. Цель заключается в том, чтобы разобраться в произошедшем и начать конструктивный диалог о том, в каком направлении двигаться дальше.

Но помимо Разговора о том, что случилось, стоит коснуться еще двух запутанных тем. В следующих двух частях мы рассмотрим Разговор о чувствах и Разговор об идентичности.

Мать слышит грохот в гостиной. Вбежав в комнату, она видит своего четырехлетнего сына с бейсбольной битой в руке, а рядом с ним – разбитая ваза. «Что случилось?» – спрашивает она. Раскаиваясь и отводя взгляд, мальчик отвечает: «Ничего».

Когда дело доходит до признания сложных эмоций, зачастую мы выбираем стратегию этого юного бейсболиста. Нам кажется, что отрицание этих эмоций поможет нам избежать последствий их переживания. Но у нас примерно столько же шансов скрыть свои эмоции, сколько у мальчика – убедить маму, что ваза цела. Чувства обладают слишком большой силой, чтобы их можно было просто разлить по бутылкам и надежно закупорить. Так или иначе их услышат – будь то в результате утечки или взрыва. А если попытаться сгладить их исподтишка, забыв о честности, они будут портить все общение.