Брюс Паттон - Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

Если вы поймали себя на том, что вас не покидает желание обвинить другого человека или заставить его признать свою неправоту, возможно, вам станет немного легче, если вы зададите себе вопросы: какие чувства у меня не получается выразить? Признал ли он мои чувства? По мере изучения такого подхода, возможно, вы обнаружите, что естественным образом перешли от фрейма обвинения к фрейму соучастия. Вы можете даже осознать, что на самом деле вы ищете понимания и признания. Вы хотите услышать не «это я виноват», а скорее: «Я понимаю, что причинил тебе боль, и мне очень жаль». Первая фраза содержит в себе суждение, а вторая – понимание.

Обвиняя жертву, человек предполагает, что она «сама виновата», что она это заслужила или даже сама захотела быть жертвой. Зачастую это кажется ужасно несправедливым и болезненным как для самой жертвы, так и для окружающих.

Изучение системы соучастия не предполагает какого-либо рода обвинений. Представьте себе, что вас ограбили, когда вы одни шли по темной улице поздно вечером. Обвинение спрашивает: «Вы что-то сделали не так? Вы нарушили закон? Вы поступили безнравственно? Стоит ли вас наказывать?» Ответ на все эти вопросы – нет. Вы не сделали ничего плохого, вы не заслужили того, чтобы вас ограбили. В том, что вас ограбили, совершенно нет вашей вины.

Соучастие задает другой набор вопросов. Оно спрашивает: «Что я сделал такого, что помогло спровоцировать подобную ситуацию?» Вы можете найти соучастие даже в ситуациях, когда на вас нет никакой вины. Ведь вы не грабили самого себя. «В чем же моя вина?» – спросите вы. В том, что вы решили прогуляться ночью в одиночестве. Если бы вы были где-то в другом месте, если бы вы были не одни, вас бы вряд ли решили ограбить. Если мы захотим обязательно кого-нибудь наказать за произошедшее, то это будет грабитель. Если мы захотим помочь вам почувствовать свою силу в этом мире, то будем подталкивать вас к тому, чтобы вы задумались над своей долей участия. Возможно, вы не в состоянии изменить отношение других людей, зато вы можете изменить свое собственное.

В своей автобиографии «Долгий путь к свободе» Нельсон Мандела [7] Нельсон Мандела – южноафриканский государственный и политический деятель, один из главных борцов с апартеидом, в 1993 году был удостоен Нобелевской премии мира. приводит пример того, как люди, ставшие жертвами, все равно порой стремятся понять, каков их собственный вклад в возникновение проблем. Он описывает, как он узнал об этом от африканца:

Преподобный Андре Шеффер был проповедником Голландской реформатской церкви Африки… Он обладал своеобразным чувством юмора и любил подшучивать над нами. «Знаете, – говорил он, – белому человеку в этой стране гораздо труднее, чем черному. Когда возникает проблема, мы, белые, вынуждены искать решение. Но всякий раз, когда у вас, черных, возникают проблемы, у вас находится оправдание. Вы можете просто сказать: «Ингабилунгу», – выражение на языке хоса, которое означает: «Это все белые виноваты».

Он говорил, что мы всегда готовы свалить все свои беды на белых. Этим он хотел сказать, что мы должны почаще заглядывать внутрь себя и брать на себя ответственность за свои поступки – и я с этим искренне согласен.

Мандела не считает, что чернокожие виноваты в том, в каком положении они оказались. Однако, по его мнению, они должны искать, в чем заключается их вклад, и брать на себя ответственность за решение имеющихся в Южной Африке проблем, если страна хочет успешно продвигаться вперед.

Определив, что делаете именно вы для сохранения сложившейся ситуации, вы узнаете, каким образом вы можете повлиять на систему. Просто изменив свое собственное поведение.

«Концепция соучастия имеет смысл», – вероятно, думаете вы. Тем не менее, размышляя о своей самой насущной проблеме, вы озадачены: «В этой конкретной ситуации я просто не вижу, какой вклад я вношу». Определить свой собственный вклад со временем становится легче. Но не будет лишним познакомиться с четырьмя распространенными видами соучастия, которые мы часто не замечаем.

Один из самых распространенных видов соучастия и один из самых простых, которые легко упустить из виду, – это обыкновенное избегание. Вы позволяете ситуации бесконтрольно развиваться и усложняться, не уделяя ей должного внимания. Возможно, ваш бывший муж постоянно опаздывает, забирая ваших детей, в течение последних двух лет, но вы никогда не говорили ему, что считаете подобное поведение проблемой. Возможно, ваша начальница, сама того не замечая, топчет вашу самооценку с тех самых пор, как вы устроились на работу четыре года назад, но вы предпочитаете не делиться с ней своими мыслями о том, как это на вас влияет.

Один из менеджеров вашего магазина заслуживает предупреждения или даже увольнения за то, что он совершенно не справляется со своими обязанностями. Однако в его личном деле за последние годы одни лишь «удовлетворительные» отзывы о работе. Почему? Отчасти потому, что вы ленились записывать все его промахи, но главным образом из-за того, что ни вы, ни другие супервайзеры не хотели ввязываться в неудобный разговор с этим любителем поспорить. А еще потому, что менеджеры в вашей компании терпят и считают нормой избегать подобных бесед.

Особенно проблематичной формой избегания являются жалобы третьим лицам, а не тому человеку, который вас расстроил. Так вы выпускаете пар и начинаете лучше себя чувствовать, но при этом вы вмешиваете постороннего человека, который не может никак помочь в решении вашей проблемы. Он не сможет поговорить за вас, а если попытается, то второй участник конфликта поймет, что проблема настолько ужасна, что вы не в состоянии обсудить ее с ним лично. С другой стороны, если он будет молчать, то в его распоряжении будет лишь ваша версия истории, необъективная и неполная.

Мы не имеем в виду, что искать совета у друга о том, как вести неудобные разговоры, – это неправильно. Мы лишь хотим сказать, что если вы посоветовались с другом, то вам придется сообщить ему о том, как прошел разговор и как изменились ваши чувства, чтобы он имел полное представление о произошедшем.

Если вы не будете вовремя поднимать волнующие вас вопросы на обсуждение, ваш стиль общения может показаться отталкивающим для окружающих. Ваш вклад заключается в том, что вы проявляете свою незаинтересованность, непредсказуемость, вспыльчивость, недружелюбность, сверхчувствительность и любите выносить суждения о людях, искать виновных и спорить по поводу и без. В данном случае не так важно, такой ли вы на самом деле человек, или, возможно, вы намеренно оставляете подобное впечатление о себе. Если у человека после общения с вами сложится такое мнение, он вряд ли станет обсуждать с вами что-то в будущем – и этот итог станет частью системы избегания.