Брюс Паттон - Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

Вспомните девушку-химика, которая просила прибавки к зарплате. Босс ответил ей: «Удивлен, что вы решили это обсудить. По правде говоря, ваша работа в этом году меня разочаровала». Теперь ей предстояло решить, как переварить эту информацию и что она говорит о ее личности. Ответ с отрицанием может звучать примерно так: «Мой босс знает, как устроен бизнес, но не химия. Он не понимает, насколько важным был мой вклад. Жаль, что моему начальнику не суждено оценить, насколько я хороша в своем деле».

Стремление предотвратить попадание негативной информации в неудобный разговор подобно попытке поплавать и не промокнуть. В неудобных разговорах или, если уж на то пошло, в жизни нам приходится сталкиваться с той информацией о себе, которую нам не очень приятно слышать. Отрицание требует огромного количества психологической энергии, и рано или поздно история, которую мы рассказываем сами себе, перестанет быть столь же убедительной, как в самом начале. И чем больше разрыв между тем, на что мы надеемся, и тем, чего мы боимся, тем легче нам потерять равновесие.

Альтернативой отрицанию является преувеличение. В рамках мышления в стиле «все или ничего» принятие отрицательной обратной связи требует от нас не только подстроить под нее свое самовосприятие, но и изменить его. Если я не компетентен, то я не компетентен на все 100 %: «Возможно, я не такой творческий и особенный человек, как мне казалось. Я, наверное, никогда ничего не добьюсь. Может быть, меня даже уволят».

Мы позволяем мнению окружающих определять, кто мы такие.Преувеличивая, мы действуем так, будто чужое мнение – это единственная информация о нас самих, которая у нас есть. Мы выставляем свою жизнь на всеобщее обозрение и позволяем тому, что о нас говорят, влиять на наше мнение о самих себе. Мы можем вовремя сдать сотню отчетов, но, если нас пристыдят за опоздание со сдачей 101-го, мы подумаем: «Вечно у меня ничего не получается». Одна лишь эта информация заполняет весь экран нашего самосознания.

Этот пример может показаться смешным, но иногда мы все так о себе думаем, и не только после важных или травмирующих событий. Если официантка, забирая чаевые, бросает на вас странный взгляд – значит, вы в ее глазах выглядите скрягой. Если вы не помогаете друзьям покрасить дом, вы эгоист. Если ваш брат говорит, что вы недостаточно часто видитесь с его детьми – значит, вы недостаточно о них заботитесь. Нетрудно понять, почему преувеличение настолько утомляет.

Для улучшения способности управлять разговором об идентичности нужно предпринять два ключевых шага. Во-первых, вам нужно ознакомиться с проблемами идентичности, которые имеют значение именно для вас, чтобы уделить им особое внимание во время беседы. Во-вторых, нужно научиться встраивать новую информацию в свою идентичность здоровыми способами – это тот шаг, который требует, чтобы вы отпустили мышление в стиле «все или ничего».

Зачастую во время неудобного разговора мы даже не осознаем, что он затрагивает нашу идентичность. Мы знаем, что испытываем тревогу, страх или неуверенность в себе и что способность к искусному общению давно нас покинула. Обычно мы четко формулируем свои мысли, однако сейчас мы спотыкаемся и заикаемся. Обычно чуткие к другим людям, мы не перестаем перебивать и спорить. Обычно спокойные, мы кипим от гнева. Но мы не знаем точно, почему так происходит. Связь с идентичностью в этот момент для нас не очевидна. Можно подумать: «Я разговариваю с братом о том, как он относится к своей жене. Какое это имеет отношение к моей личности?»

То, что заставляет идентичность пошатнуться в вашем случае, может не вызвать никакой реакции у других. У каждого из нас свои больные места. Чтобы поближе познакомиться со своими, понаблюдайте, нет ли определенных паттернов, которые выводят вас из равновесия во время неудобных разговоров, а затем спросите себя, почему так происходит. Какая часть вашей идентичности попадает в зону риска? Что это значит для вас? Как бы вы себя чувствовали, если бы то, чего вы боитесь, оказалось правдой?

Возможно, придется немного покопаться в себе. Приведем в пример историю Джимми. Повзрослев, он приобрел репутацию человека эмоционально отстраненного. Эта позиция помогала ему защититься от осколков эмоций, которыми осыпала его домашняя жизнь. Все вокруг быстро слетали с катушек, но только не Джимми. Он всегда был рационален до предела.

Но спустя несколько лет одиночества Джимми изменился. Он начал понимать, как важно признавать свои эмоции и делиться ими с друзьями и коллегами, и это сделало его жизнь еще более насыщенной. Он хотел рассказать об этой перемене своим родственникам, но ему было страшно. Паттерны его прошлого поведения в присутствии родных засели глубоко внутри и были для него удобны и предсказуемы, хотя и далеко не идеальны. У его отстраненности были свои недостатки, но это были привычные недостатки.

Он поделился своими страхами с другом, который задал Джимми несколько трудных вопросов: «Чего ты на самом деле боишься? На чем основаны твои страхи?» Первой реакцией Джимми была опора на чувство долга перед своей семьей: «В моей семье должен был быть хотя бы один рациональный человек. Иначе воцарился бы хаос. При нынешнем положении вещей все работает более или менее хорошо».

Все это было правдой, но Джимми продолжал раздумывать над вопросами друга в поисках более глубоких ответов. В конце концов он обнаружил страх, который присутствовал все это время, и он это чувствовал: «А что, если они меня отвергнут? Что, если они будут смеяться? Что, если они подумают: что это на него нашло?» Джимми знал, что его ждет серьезное «самосотрясение», если его родители плохо отреагируют, и он не был уверен, что хочет рисковать.

На осознании личных проблем Джимми не закончил эту историю. Он решил, что будет чаще проявлять эмоции в кругу своей семьи, и поначалу все шло не так уж гладко. Случались неловкие моменты, и некоторые члены семьи удивлялись переменам в его поведении. Но Джимми не сдавался, и со временем на смену прежнего формата отношений пришел новый, более искренний.

Как только вы определите, какие аспекты вашей личности являются для вас самыми важными или кажутся вам наиболее уязвимыми, вы сможете приступить к усложнению своего самовосприятия. Это значит, что вам придется отказаться от ложного выбора между «я совершенен» и «я ничего не стою» и попытаться обрести как можно более ясную картину того, что на самом деле вам присуще. Как и все остальные люди, вы окажетесь сочетанием хорошего и плохого поведения, благородных и менее благородных намерений, а также мудрых и неразумных решений, которые вы сделали на своем пути.