Брюс Паттон - Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

Вместо того чтобы пытаться контролировать реакцию другого человека, подготовьтесь к ней. Потратьте время и заранее представьте себе этот разговор. Не думайте о том, насколько плохо, должно быть, пройдет беседа: вы можете обнаружить у себя такую склонность, если однажды поздно вечером начнете переживать, стоит ли вообще поднимать волнующий вас вопрос. Лучше предположите, какой может быть реакция человека, с которым вы хотите поговорить, на основе информации о нем. Есть ли шанс, что он заплачет? Начнет дуться и уйдет? Притворится, что все в порядке? Атакует в ответ или отвергнет ваши обвинения?

Затем подумайте, не связаны ли какие-либо из полученных ответов с вашими проблемами идентичности. Если да, то представьте себе максимально трудный ответ вашего собеседника из всех возможных и задайте себе вопрос: что эти слова говорят обо мне?

Проработайте вопросы идентичности заранее. Нормально ли для меня то, что я заставляю человека плакать? Как мне реагировать? А что, если он начнет критиковать мой характер или мотивы, которые мною движут? Как я буду реагировать тогда? Чем лучше вы подготовитесь к встрече с чужой реакцией, тем меньше вы будете удивлены. Если к моменту разговора вы успеете заранее продумать, какие последствия эта реакция окажет на вашу личность, то с гораздо меньшей вероятностью будете сбиты с толку в момент беседы.

Взглянуть на себя со стороны бывает довольно трудно, когда мир вокруг выглядит таким унылым, а вы сами растеряны и подавлены, когда вам кажется, что вы никому не нравитесь и никто не готов взять вас на работу. Иногда, чтобы изменить свое мнение о происходящем сейчас, стоит представить себя в будущем. Тогда вы с уверенностью сможете сказать, что в конечном итоге вам станет лучше и что когда-нибудь текущие события могут показаться не столь важными.

Размышления о своем будущем «я», которое оглядывается назад, также позволяют определить направление. Если сейчас вы переживаете по-настоящему болезненный период своей жизни, подумайте о том, как вы будете его воспринимать, оглядываясь назад лет через тридцать? Как вы думаете, что вы вынесете из этого опыта? Как вы будете относиться к тому, как вы с ним справились? Какой совет вы можете дать через тридцать лет той версии себя, которая столкнется с этой болью?

Иногда кажется, что вы находитесь в эпицентре проблемы, что вы слишком подавлены тем сотрясением идентичности, которое происходит у вас внутри, чтобы эффективно участвовать в разговоре. Вы находитесь не в том состоянии, чтобы воспринимать большие объемы информации или разбираться в своих мыслях. В такие моменты поддержание подобных разговоров вряд ли хоть кому-то идут во благо.

Попросите собеседника дать вам время на то, чтобы обдумать услышанное: «Меня удивила ваша реакция, и мне хотелось бы в течение некоторого времени подумать о том, что вы сказали». Даже десять минут способны скорректировать ситуацию. Прогуляйтесь. Подышите свежим воздухом. Убедитесь, нет ли искажений восприятия. Успокойтесь, соотнесите чужой выпад со своими суждениями, сравните то высокомерие, которое собеседник проявил по отношению к вам, с тем, что вы знаете о себе. Проверьте, не пытаетесь ли вы или ваш оппонент уходить в отрицание. Какое отношение к истине имеют его слова? Удостоверьтесь, что никто не преувеличивает реальность. Что такое ужасное может произойти? И что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы повернуть разговор в правильное русло?

Некоторым людям неловко просить о перерыве. Однако если вы отложите разговор до тех пор, пока не восстановите равновесие, то сможете обезопасить себя от гораздо более страшных вещей в будущем, чем смущение.

Погрузившись в обсуждение собственной идентичности, мы порой забываем, что наш собеседник, возможно, в тот же самый момент борется со своими проблемами идентичности. Когда Уокер попытается поговорить с Энни Мэй о ее болезни, она будет поглощена своим собственным Разговором об идентичности. Простое обращение в клинику из-за того, что с ней что-то «не так», может подтвердить самый большой страх в ее сознании – что она никогда не будет достаточно хороша или не достигнет больших высот, чтобы угодить своему отцу.

Самая большая помощь, которую Уокер может оказать своей дочери, – это увести ее подальше от мышления в стиле «все или ничего». Он может помочь ей уравновесить свои представления о самой себе, давая понять, что каждый человек иногда нуждается в помощи. Еще он может напомнить ей о ее положительных чертах, которые считает важными: «Я горжусь тобой, потому что ты решила обратиться за помощью», – может сказать он Энни Мэй. Также он может напомнить ей, что любит ее не за пятерки в школе, а лишь потому, что она его дочь. Что так было, есть и будет всегда.

Иногда ваши личностные проблемы, которые кажутся очень важными для вас, выглядят малозначительными для собеседника или даже для ваших с ним взаимоотношений в целом. Не стоит говорить новому коллеге, что он смахивает на вашего бывшего парня, с которым у вас был неудачный сексуальный опыт. Может быть, для вас эта информация имеет смысл, однако открытое ее обсуждение навряд ли продвинет ваш разговор вперед. Очертите проблему у себя в голове и признайте, что вам лучше заняться ей самостоятельно.

В других случаях откровенный Разговор об идентичности поможет вам непосредственно проникнуть в суть происходящего: «Я считаю, что все завязано на том, хороший ли я супруг или нет. Тебе так не кажется?»; «Я до сих пор жалею, что ничего не сказала на папиных похоронах. Вот почему мне так важно выступать с речью на маминых»; «Я очень чувствительна к критике того, как я пишу. Я знаю, что обратная связь мне необходима, но мы оба должны помнить об этом, когда будем работать над записями».

Вы удивитесь, насколько часто сложные разговоры запутаны среди реакций обеих сторон на то, в каком свете они предстают в текущей беседе.

Иногда жизнь наносит нам такой удар, с которым мы не можем справиться в одиночестве. Для каждого из нас этот удар свой. Это может быть нечто столь же опустошающее, как изнасилование, либо столь же ужасное, как война. Это может быть физическое или психическое заболевание, зависимость или большая утрата. Или же это может быть то, на что большинство других людей не обращает внимания, однако это очень сильно беспокоит вас.

Иногда мы наделяем доблестью тех, кто страдает в тишине. Но когда страдание затягивается или мешает нам достичь желаемого, оно скорее служит признаком безрассудности, чем смелости. Как бы то ни было, если вы пытались преодолеть стоящее перед вами препятствие и не смогли, мы рекомендуем обратиться за помощью. К друзьям, коллегам, родственникам, специалистам. К любому, кто может протянуть руку помощи.